Вт.Анеки

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

перечитал, согласился!

На семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Пришел вчера к одному "кадру", "комп починить". Оказалось - одна линейка памяти не довставлена...
Далее диалог:
- Ты память трогал?
- Да. Поменял местами линейки.
- Зачем?!
- А я в игры редко играю, поэтому памяти использую мало(видео, мп3). Получается "нижняя" линейка всегда "трудится", а "верхняя" - "балбесничает"(простаивает). Чтобы они "равномерно изнашивались", я их раз в месяц того-этого... меняю местами.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

баян из далекого прошлого.

Идет по русскому заводу иностранная делегация с переводчиком. И вдруг члены делегации замечают, что мастер громко спорит с рабочим... они просят переводчика перевести разговор мастера и рабочего...
Переводчик (корректно переводит): мастер говорит: "Если ты, гулящая женщина, не выполнишь, гулящая женщина, план по этим вступающим со мной в половой акт шестеренкам, то я вступлю, гулящая женщина, с тобой в извращенный половой акт, а также, гулящая женщина, вступлю в половой акт с твоей матерью, гулящая женщина и сообщу, гулящая женщина, об этом директору, гулящая женщина, чтобы тебя на половой член уволили..."
Офигевшие иностранцы спрашивают - а че ответил рабочий?
Переводчик: рабочий ответил: " Да мне, гулящая женщина, по половому члену на твои, вступающие с тобой в половой акт шестеренки, и вообще, я вертел на своем половом члене тебя, гулящая женщина, твои вступающие с тобой в половой акт шестеренки, вступающего со мной в оральный секс директора, гулящая женщина, и весь этот вступающий со мной в половой акт завод, гулящая женщина...)

ну если только из оооочень далекого

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне,
Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
НЕТ?! Так и запишем - "Пи**ел на Князя Тьмы"

запости тогда свежий анекдот

Раз тут сегодня только старые рваные бояны...

Едет педик на мопедике. Едет-едет, никому не мешает, вдруг ломается у него мопедик. Стоит бедолага, голосует на обочине. Останавливается мерс, из него выходит "шайба".
- Сломался?
- Да, дяденька, сломался. Может подтолкнем?
- Ну давай, толкнем твое г..но.
- А мопедик пока здесь постоит, да?

исходя из того, что у меня их нету, я и не пытаюсь выдать УГ за что-то удобоваримое.

мне кажется у вас в моралью не все в порядке - постить такие анекдоты (и вполне возможно, что и с мозгами)

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

==

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

==

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

===

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

===

- Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

==

Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала.

==

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

==

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает.
И тут происходит:
эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...охриненно СКАВЧИТ все в шоке , немая сцена, чуть не упал с балкона...

это каг?

Произнеси вслух напрягая диффрагму отбитого живота.

.... Сидим с подругой в баре, ждем официанта... долго сидим...
Решаю преломить ситуацию, подхожу к стойке. За стойкой - симпатичная, интеллигентного вида барменша. Дальше диалог:
- Будьте добры одно пиво и один коктейль...
- Вам для девушки что-нибудь утонченно-романтичное или "чтоб срубило"?...

...Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!"
Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"...

из книги Бернара Вербера - "Империя Ангелов"

Это история про Иисуса, путешествующего со своей матерью. Они приезжают в деревню и видят, как изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус вмешивается и говорит: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень». Шушуканье в толпе, потом все опускают камни. Иисус хочет освободить молодую женщину под аплодисменты, как вдруг огромный камень взлетает в воздух и расквашивает несчастную. Иисус оборачивается и говорит: «Ну, мама, вам не кажется, что иногда вы перебарщиваете?..»

Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями шёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система йоперный балет.


Кстати блин. тока щас дашло. Vista - это по латышски "курица". Windows Vista - форточки в курятнике.

В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))

Спасибо тебе, стиральная машина!

Полине почти 3 года. Папа взял ее с собой в банк - получать деньги. В
течение получаса он долго, подробно и терпеливо объяснял ребенку, что
такое банк, что такое банкомат и как он работает. Рассказал, что папа на
работе зарабатывает деньги, что их выдает банкомат, что нужно набрать
код и т.д. Папа очень гордился собой, своими педагогическими
способностями и терпением. Перед получением денег устроил проверку
ребенку. Полина честно повторила все, что узнала про банкоматы. С
помощью папы сама набрала ПИН-код, нажимала кнопки... А когда ей в руки
из банкомата вылезли деньги, ненадолго замолчала, встала на колени,
сложила руки по-восточному в благодарности и, кланяясь, зашептала:
"Спасибо тебе, стиральная машина! спасибо тебе, стиральная машина!" Папа
был в шоке. История получила огласку благодаря маме, которую очень
встревожило поведение ребенка. Ведь с тех пор Полина проверяет все
стиральные машины: дома, в гостях, в магазинах...

Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т.к. в этот Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу 2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам), когда народу было море и каждый «зажигал» как мог, а после боя Курантов от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно страшновато, когда у тебя под ногами взрывается «Большой бык» в либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями. Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой пистолет (заряженный правда сигнальными патронами), о котором я совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».