пт.анеки

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

[Сообщение изменено пользователем 25.09.2009 07:49]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она както очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

ГЛАЗАМИ ЯЩИКА
Александр Росляков

– Гость нашей студии сегодня – наше всё, которое не надо представлять: Грызло Грефович Пупин! Дорогой Грызло Грефович! Прежде всего позвольте от лица людей поблагодарить вас, что пожертвовали своим драгоценным временем для встречи с ними. И за такую исключительную жертву поцеловать от имени их вашу туфлю!..

– Ну, эту дикость тоталитаризма мы уже изжили… – подставляет ведущему туфлю. – Разве уж если вам так хочется…

– Еще бы! Кто, как говорится, не целует, тот не ест! – вытирает платком губы, и на экране вспыхивает: «Платок ведущему предоставлен фирмой «Новый вкус» – эталон мужского вкуса и достоинства!»

– А теперь, после такого эмоционального вступления, переходим к главной части нашей встречи. Спонсор ее – компания «Педегри кал». Если хотите, чтобы ваш любимый пес был гладок и приятно гадил, покупайте лучший американский корм «Педегри кал»! И первый вопрос к дорогому Грызлу Грефовичу – он прозвучал в тысячах писем, присланных по всем каналам связи: «Как ваше драгоценное здоровье?»

– Чтобы покончить сразу с этой темой: не дождетесь!

– Ну что вы! Этого никто уже и не ждет – как говорится, быть самим бы живу! И об этом следующий вопрос от Нины Павловны из Соль-Наранска: «Как можно выжить, если зарплата у нас в городе 2 тысячи рублей, а квартплата 3 тысячи?»

– Вопрос правильный, и его надо решать. Но, к сожалению, есть объективные законы экономики, а она у нас сейчас испытывает трудности роста мировых цен на нашу нефть. На нас обрушился поток нефтедолларов, отсюда неизбежная инфляция и опережающий рост цен. Но уже готовится решение о подъеме вдвое надбавок к убавкам, и в ближайшие 10-20 лет разрыв между доходами и выживанием людей будет ощутимо сокращен. За это время и самих их станет ощутимо меньше – значит, больше каждому достанется. Так что долгих лет жизни, уважаемая Нина Павловна!

– Ответ исчерпывающий, вселяющий такой необходимый всем нам оптимизм – залог здоровья, сейчас часто и единственный. В этой связи вопрос от пенсионерки Евдокии Ивановны из Крематорска – вы в прямом эфире.

– Пришла на операцию, а доктор мне: «У нас реформа медицины: наркоза нет, ничего нет, ни ниток, ни иголок, есть только за деньги. Я нитки принесла свои, зять дал нож, а без наркоза мы уже за эти годы все привыкли. А он: тогда бери расписку у нотариуса, чтоб после не было претензий». Пошла к нему, а он такую цену заломил, глаза на лоб…

– Как, говорите, ваш город называется, Крематорск? А с крематориями как у вас хоть – хорошо?

– Работают, ничего не скажу, без перебоя – только дымище страшный на весь город и вонища. Туда же тоже только со своей соляркой принимают, а они там подворовывают и на своих заправках продают. Оно и не сгорает все как надо…

– Ваша проблема решена, я только что распорядился: всем ветеранам крематорской медицины прописать в бюджете льготные расписки. А вам еще лично от меня ведро солярки – и тоже сто лет жизни!

– Сколько политиков здесь было, но такого мастерства ответа еще не являл никто! Если бы все у нас могли так отвечать, уверен, и вопросов этих не было б! Но пока они еще есть, вот и Анжела Иномарковна из Санкт-Петербурга пишет: «На днях ехала в своем новом «Лексусе», на светофоре его облепили беспризорники, испачкали своей одеждой дверь и испугали дочку. Сколько еще в нашем городе, называемом культурной столицей России, терпеть эту заразу?»

– Прежде всего надо внести ясность: беспризорных детей у нас нет. С этим позорным для правовой, демократической страны явлением мы уже покончили – дав им официальный статус безнадзорных. Но проблема есть – и в ходе дальнейшего развития реформы будет обостряться, однако решать ее надо. Вижу такой выход: не отступая от демократического выбора и обязательств перед Западом, которые для нас священны, внести конкретный законопроект. Эти дети с их здоровыми во многом органами могли бы послужить святому делу медицины – пользуясь все большим спросом у наших западных заказчиков. Это даст комплексное и эффективное решение: и сокращение их поголовья, и выгода для отечественных предпринимателей. А когда иссякнут запасы нефти, главный источник нашего существования, этот восполняемый ресурс мог бы вполне прийти ему на смену. И первые шаги в этом направлении, как известно, уже делаются.

– Воистину соломоново решение! Но что у нас все женщины и женщины, давайте дадим слово наконец мужчине. Вот режиссер мне говорит: есть звонок от Ивана Петровича из поселка Великие Муки. Иван Петрович, вы в прямом эфире – спрашивайте!

– У нас всему поселку отрубили воду, тепло, свет, телефоны…

– А как же вы тогда нас смотрите и нам звоните?

– Ну, телевизор от динамы, ее бабы крутят, а для звонка вам скинулись всем миром на мобильник. Так люди спрашивают: у нас уже 15 лет реформа, она никогда не кончится, или когда-то кончится? То есть печки-буржуйки уже ставить – или как?

– Давайте по порядку. У вас отключили свет и воду за неплатежи?

– Нет, платежи мы все внесли, только для этого пришлось все провода и трубы сдать во вторсырье. А где еще взять, если работы никакой не стало?

– А почему ее не стало?

– Так все производства позакрывались как неэффективные.

– А почему они неэффективны?

– Так они были эффективными, пока не приватизировали. А потом всю нержавейку с консервного завода сдали в то же вторсырье – оно одно у нас с эффектом действует. Все остальное забанкротили, поля вокруг цыгане поскупали сеять коноплю, девки ушли в проститутки на шоссе, а парни запили, которые еще не сели…

– Понятно. Теперь отвечаю на поставленный вопрос. С пути реформы мы, конечно, не сойдем, поскольку никаких других путей у нас, как нержавейки, больше нет. Но у меня для вас есть тоже комплексное и эффективное решение…

– Алло! Алло! Мы вас уже не видим – динама задымила, и не слышим – батарейка в телефоне села…

– Все, связь оборвалась – но нам по-человечески жаль, что в силу не зависящих от нас, тем более от гостя студии, причин в Великих Муках не дождались их насущного ответа. Поэтому переходим к следующему вопросу – говори, мальчик.

– Дядя Пупин, у нас в школе Закон Божий ввели, и я там прочитал, что легче верблюду войти в игольное ушко, чем богатому в рай. Спросил батюшку, он у нас на черном бумере ездит: что, тогда он и все богатые попадут в ад? А он мне дал за это по балде и сказал, что меня надо в класс для идиотов. Мама тоже мне нашлепала, и папа велел меньше спрашивать, а то не купит новую игру «Космические киллеры». А вы, раз тоже в церковь ходите и креститесь, могли бы объяснить?

– Хороший вопрос! Мы его как раз недавно обсуждали с Патриархом и нашли решение. В подмосковной Балашихе будет открыта фабрика по выпуску игл с таким ушком, в которое не только верблюд, и слон войдет. Так что пусть батюшка по балде тебя не бьет, а лучше с местной властью вложится в проект широкого игольного ушка, куда уже вложилось много видных бизнесменов и политиков. Чтобы потом не оказалось, что, как говорится, много званных – мало переизбранных.

– Святая правда! Теперь вопрос по интернету от учительницы истории Наивны Иосифовны: «Я рассказывала детям о страшном культе личности, когда в лагерях в нечеловеческих условиях сидел миллион человек. Но есть такие с позволения сказать детишки, которые, не понимая духа демократии, только цепляются к ее формальным признакам. И спрашивают: ведь и сейчас у нас в нечеловеческих условиях сидит тот же миллион – так чем тогда лучше демократия?»

– А вы вспомните, чем занимались раньше заключенные? То строили Беломорканал, то Байконур, то Университет в Москве и так далее. То есть не сидели – даже по тому бесчеловечному закону, а трудились, созидали из-под палки – что было нарушением всех прав. А сейчас они, подобно всем свободным гражданам, и в зонах ничего не делают, сложа свои не опозоренные трудом руки. Вот и ответ: при демократии мы дали право всем не делать ничего – будь это даже вор или убийца.

– Блестяще сказано! И как раз в тему к нам дозвонился телезритель из Екатеринбурга, представившийся как Вован. Вам слово!

– Алло, гараж! Сперва хочу братве из Питера и Кузни передать наш пламенный привет! У нас все до хрена путем, все пацаны уже чисто в бизнесе, проблемы есть, но чисто так, через людей решаем. Теперь эй ты, Грызло! Ну, за судебную реформу и суды присяжных от братвы спасибо, всё, на хрен, четко сделал, но и мы всё отбашляли. Но тут братва интересуется конкретно: когда пройдет поправа по УК, чтобы пожизненно давать условно? Базар же был, лаве заслали, кто, на хрен, за базар ответит?

– Отвечаю. Ты что, Вован, упал, в прямом эфире мне предъяву делать? Да я сейчас здесь кончу лохов разводить – твой рог сверну! Что ты заслал – это когда было, что, момента не сечешь? У меня сейчас все ништяки сошлись – еще взбухнёшь, покоцаю как Ходорковского!..

– Грызло Грефович, я извиняюсь, но формат нашей беседы…

– А ты, халдей, приткнись, когда тут люди вышли чисто на дела! – бьет туфлей ему в морду, брызги крови, рекламная заставка, после чего залепленный пластырем ведущий появляется уже один:

– К сожалению наше время истекло, и мы кончаем на такой горячей ноте. Но несмотря ни на что «Педегри кал» остается с вами – и желает вашим псам и вам приятно гадить! И до новых встреч в эфире!
Источник: Александр Росляков

Влюбленные часов не наблюдают, а только через девять месяцев начнут считать года

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.

Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопоивая такая финская игра: Выбираешь температуру воды(тобишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..

баян, но улыбнул:xe
Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит
- Как тебе не стыдно!!! Я не проститутка!!! Я не буду спать с тобой за деньги!!!
Весь зал уставился на них. Друг засмущался и вернулся за наш столик... Сидим молчим. Друг тортик ковыряет. Тут подходит та же девушка и говорит.
- Молодой человек, вы меня извините. Просто я социолог и мне интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы интересно с вами познакомится...
Друг смотрит на меня просящими глазами и получает мой одобрительный кивок... После чего громко, на весь зал выдаёт гениальную фразу, которая повергла в шок даже меня:
- ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?????!!!!! ТЫ С УМА СОШЛА!!!! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАПЛАЧУ ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!!

Утро англичанина: встает с постели смотрит, что жена еще спит, и тихонько, чтоб не разбудить, ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе 2 яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе 2 яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет то место где должны были быть два яйца и идет на работу.

Купила себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

"Здравствуйте тов. Кашпировский, После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, а у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

Хитрый хозяин режет мясо тоненькими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу)

Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит.
Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

очему плохо смотреть много порно?

10 причин

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Настоящие матросы
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.

Как правильно ездить

Жена рассказала. У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать Турцию. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию типа Посмотрите на лево, осмотрите на право.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:

Нада биля пряма ехат!..

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под 'Столичной'. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует,

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?