ПТанеки

Лежит обнаженный грузин на пляже и загорает.
У его лица крутится муха.
Грузин: Муха ни мищай!
Муха дальше кружится
Грузин: Ара муха я тебя говорю ни мищай!
Муха все еще кружится
Грузин: Эй говорю ни мищай!
Муха садится ему на х@й
Грузин: Ах мищай, мищай

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная – коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация – мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…!!

История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.
Итак, едет по деревне трактор, но пустой – в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев…

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: +10000

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В
ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу.
Подходит к прилавку друг и делает заказ:
- Две "Профессионального".
Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как продавец
молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.
Наверное тоже профессионал

- Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую, оснащенную тугой пружиной, дверь в подъезд.

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «Москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

Не мое

Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по
трассе, среди тайги.
На дороге машин практически не встречалось.
А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно.
Грабили, ну и всякое такое...
Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет
джип с тонированными стеклами.
А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте".

И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся.
Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка.
Дальше диалог:

- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом
всю дорогу разгадывали кроссворд.
А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно,
одними губами: "Не подходит по буквам"

Пауза - и меня осеняет: "Вепрь".
Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с
опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль
химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя,
да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у
деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат
больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница
дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц
привезли с гонореей.

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины.
Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Найдено...

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

Ога
С баша :-D
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&t=537777...

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Чего такой помятый сегодня?
- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!
- Какая стеня?!!!
- Из асфальта!

- Выпить хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!!

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2009 16:37]

тут продемонстрирована защита от ддоса
:-D :-D

-але
-да
-але, это пожарная?
-да пожарная!
-а это, пожарте мяса пожалуйста..
-гм...мы не жарим, мы тушим...
-.эхх, ну тогда потушите... :-(

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с ****ями НЕ КЛАСТЬ!"