ПТанеки

- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
миленькая машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так и делаю...

а за минус? что, постить анеки можно только со стажем в ОАК не меньше года? :-D

да нет, просто анеки не смешные и совсем не пятничные :-)

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

ну на вкус и цвет... :-o

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

типа)

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

Восемь раз прочитал, чтоб уловить смысл.
Уловил.
Не смешно. :weep:

анек для укурков :-D

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем".
Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа...

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как «Салют тебе, солдат, когда уходит галера?»

Опоздавшего на работу шеф спрашивает о причине.
-Ну?
-Будильник сломался.....
-Да ладно! Честно скажи, напился и разбил.
-Ну если совсем честно, то накурился и разобрал.

пасипке :-o

С удовольствием плюсанул за последний анек в первом посте.! Аплодисменты.

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2009 08:53]

мда...

теперь ты рассказывай :-D

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

PS лопата :-D :lol: :-D

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

:bayan:

Кончились сигареты. Точно помню, что в рюкзаке есть новая пачка. Но доставать ее лень.
Иду к ларьку-все равно рано или поздно придется покупать. Вспоминаю, что кошелек в рюкзаке. Снимаю рюкзак, достаю кошелек. Покупаю сигареты. Кидаю кошелек и сигареты в рюкзак. Одеваю рюкзак. Чувствую, что сам себя на*бал. . .

Есть такой городишка в Бурятии - Гусиноозерск. Году, эдак, в 2001 году проезжал мимо. На въезде в город висела табличка с наименованием населенного пункта: "Kryakenburg".

YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Ой ребятя жжоте! Дайте тоже свежачку закину :-D

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте национального канала 106 в проливе Финистера (Галиция).16 октября 1997 года.
Испанцы-(помехи на заднем фоне)...говорит А-853,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг,во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль...

Американцы-(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами...

Испанцы-Ответ отрицательный.Повторяем,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения...

Американцы-(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы-Мы не считаем ваше предложение ни возможным ,ни адекватным,советуем вам повернуть на15 градусов на юг чтобы не врезаться в нас.

Американцы-(на повышенных тонах)С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА США, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРБАЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ . Я ВАМ ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы-С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка которая сейчас спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации в море".Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия какое место мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб....ные меры ,какие считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...го корабля,который разобьется о скалы. Поэтому еще раз настоятельно советую вам сделать наиболее осмысленную вещь:изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы-Ок,принято,спасибо.