Анекдоты :)
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"***, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2005 01:59]
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До х*я.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до &бени матери.
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"***, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
[Сообщение изменено пользователем 10.02.2005 01:59]
R
Raymaster
В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же...
S
Snаkе
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов!
ЭнтИлис сволачь!!!! :-d
R
Raymaster
Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера...
i
iuo
рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то
бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и
рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после
нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать.
Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает
дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): СИНЯК 69402024
Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.
.....
У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться сексом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:
- Ты как умидрилась залететь то?
Ответ убил и её и меня
-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): KL
Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака.
Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Ариэлька
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Leo
Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Vladimir
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов это словосочетание, но в нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестёрке, тот меня поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т.д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях?
P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Наталья
О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок поддодеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наболюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сесУальный, я те паршивец, покажу как поддеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продалжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он доволный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): vvk
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень
мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:
- "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать:
- "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Катерина
Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
-Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
-Как?, - испугался мужик.
- До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
- Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): MyxuH
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, хуети и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): СИНЯК 69402024
Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.
.....
У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться сексом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:
- Ты как умидрилась залететь то?
Ответ убил и её и меня
-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): KL
Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака.
Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Ариэлька
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Leo
Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Vladimir
Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов это словосочетание, но в нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестёрке, тот меня поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т.д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях?
P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Наталья
О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок поддодеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наболюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сесУальный, я те паршивец, покажу как поддеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продалжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он доволный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): vvk
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень
мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:
- "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать:
- "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Катерина
Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
-Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
-Как?, - испугался мужик.
- До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
- Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): MyxuH
Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, хуети и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????
P
Pugachev®
постовой гаишник-начальнику
-разрешите доложить?
тот оттопыривает карман
-докладывайте
-разрешите доложить?
тот оттопыривает карман
-докладывайте
R
Raymaster
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? - Большие!
R
Raymaster
Майор - лейтенанту: - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?..
R
Raymaster
- Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви...
R
Raymaster
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
R
Raymaster
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Я
Я - Ирина
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Секрет безопасного аккуратного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома..."
[Сообщение изменено пользователем 11.02.2005 16:42]
Секрет безопасного аккуратного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома..."
[Сообщение изменено пользователем 11.02.2005 16:42]
R
Raymaster
На чрезвычайном заседании Верховный Совет Украины принял постановление
"О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы
по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины.
2. В случае победы оппонента выборы признаются сфалсифицированными,
руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент
вынуждена была взять "Аль Каида"
Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три
новых порнофильма для геев.
"О повторных выборах президента Украины": 1. Провести повторные выборы
по избранию г. Ющенко В. А. президентом Украины.
2. В случае победы оппонента выборы признаются сфалсифицированными,
руководствоваться пунктом 1 данного постановления.
Вчера Д. Буш упал с велосипеда. Ответственность за данный инцидент
вынуждена была взять "Аль Каида"
Американские военные начали проверку иракских тюрем. Было снято три
новых порнофильма для геев.
R
Raymaster
Все-таки недооценили мы Дж. Буша - старшего.
Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает...
Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить
старшего просто величайшей гениальностью...
-----------------------
Эпиграф:
- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?
Шутка:
- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.
Он, наверное, величайший гений всех времен и народов...
Говорят, на детях гениев природа отдыхает...
Чтобы так отдохнуть на Дж. Буше - младшем природе пришлось наделить
старшего просто величайшей гениальностью...
-----------------------
Эпиграф:
- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа?
Шутка:
- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.
R
Raymaster
ЦУП космонавтам на Марс: "Мы понимаем, что у вас мало развлечений на
красной планете, но мочиться на Спирит все-таки не стоило!".
Китайский президент звонит Путину:
- Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю?
- Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
- Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
- Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории
запустили…
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в
полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака,
обеда и ужина.
красной планете, но мочиться на Спирит все-таки не стоило!".
Китайский президент звонит Путину:
- Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт Хуй Жуй облетел землю?
- Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
- Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
- Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории
запустили…
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в
полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака,
обеда и ужина.
R
Raymaster
Ну очень черный юмор...
Чтобы устроить конец света, достаточно набрать в пилоты одних арабов, в
ПВО - украинцев, а в диспетчеры - швейцарцев.
Комиссия по выяснению причин столкновения российского Ту-154 и грузового
Боинга, выяснила, что аппаратура НАВЕДЕНИЯ на Боинге сработала четко,
следовательно, виноват русский пилот...
Самописец черного ящика, найденного после аварии российского ланера
ТУ-154, показал, что в аварии виноват швейцарский авиадиспетчер.
Швейцарец же, в прошлом автомеханик, утверждает, что российские летчики
"скрутили" показания самописца.
Чтобы устроить конец света, достаточно набрать в пилоты одних арабов, в
ПВО - украинцев, а в диспетчеры - швейцарцев.
Комиссия по выяснению причин столкновения российского Ту-154 и грузового
Боинга, выяснила, что аппаратура НАВЕДЕНИЯ на Боинге сработала четко,
следовательно, виноват русский пилот...
Самописец черного ящика, найденного после аварии российского ланера
ТУ-154, показал, что в аварии виноват швейцарский авиадиспетчер.
Швейцарец же, в прошлом автомеханик, утверждает, что российские летчики
"скрутили" показания самописца.
R
Raymaster
Посвящается "шутникам" по поводу 11 Сентября.
Установлена причина крушения Ту-154 в Германии. На самом деле наш
самолет стокнулся с американской подводной лодкой.
------------
- В чем отличие монетизации льгот от ваучеризации?
- Ваучером хоть подтереться можно было. А как подотрешься кучкой монет?
-------------------
Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.
=====
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор":
на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор".
Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).
Установлена причина крушения Ту-154 в Германии. На самом деле наш
самолет стокнулся с американской подводной лодкой.
------------
- В чем отличие монетизации льгот от ваучеризации?
- Ваучером хоть подтереться можно было. А как подотрешься кучкой монет?
-------------------
Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.
=====
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор":
на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор".
Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).
R
Raymaster
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!..
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.