ПтАнеки

Генеральный спонсор ЕГЭ - Вооруженные силы РФ - желает вам успешной сдачи!

Сидят бабка с дедом за столом,дед есть варенье из банки,бабка читает письмо от внука."Здравствуйте дед и баба,я стал пионером,а пионером как известно врать нельзя,поэтому хочу признаться,когда я был этим летом у вас в гостях,я съел все варенье,а в банку насрал..." Дед отплевываясь"млять...говорил что насрано,а ты засаахарено,засааахарено "

Овощной отдел. Бабушка в нерешительности смотрит на прилавок.
- Что-то брать будете?
- Да вот картошки хотел взять, килограмм пять, да боюсь не донесу...
- Берите, берите! Я вам хорошо взвешу - обязательно донесёте.

Летели с папой из Праги давно
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?"
Инцидент был исчерпан.

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 11:49]

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Таможенный конфискат, Низкие цены!
Обувь, одежда, оружие, наркотики...

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Парадокс моей работы: каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Тьфуна, это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- ... Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
- Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"...

Встречаются две подруги
- Ну как твои дела?
- Просто супер. Мой мужчина подарил мне новую шубку
- Восхитительно!
- А еще он обещал купить мне Ягуар. Буду летать по городу как кошка
- Восхитительно!
- А твои как дела?
- А я хожу на курсы по правильным манерам речи. Сегодня учились вместо "не пи.ди" говорить "восхитительно!"

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Похожий на человека".

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Стоит ежик в аптеке. Подходит его очередь:
-мне 10 презервативов!
Белочки сзади:
-хихихи)))
-12! :-D

Он и она девственники. Парень сделав все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она.
- Конечно - ответил он с интонацией закоренелого Ловеласа - и много. А
у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении его в летную
школу, спросили:
- Почему вы избрали столь рискованную специальность?
- Потому что это единственный род войск, - ответил он, - где можно
отступать со скоростью 800 км/ч.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Не ходите, дети, на Эльмаш гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.