ПтАнеки

Начнем с Баяна :-)
-Василий Иваныч, что значит слово Нюанс?
--А ты штаны сними я тебе объясню.
Петька снимает штаны, Василий Иваныч пристраивается сзади и говорит.
-Вот видишь, Петька, у меня **й в ж*пе, и у тебя х** в *опе, но есть один нюанс

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 09:53]

это просто

Туалетный утенок убивает всех известных микробов....
Остальные живут тупо без своих кумиров..


(с) какая то новая юмористическая передача

Вот вам ещё Мега-баян кросспостом:

- Ты будешь учавствовать в групповом сексе?
- А кто в нём будет учавствовать?
- Я, ты и твоя жена..
- Не, не буду...
- Ну, тогда я тебя вычОркиваю! ©

Это же наши "Пельмени" :-)

-Помогите, насилуют!!!
Пришли...помогли...

Согласен, МЕГАБОЯНИЩЕ, ну че, блин, ниче нового не будет?
Ну тогда по традиции:
ДАЕШЬ пятничные :fotku: сисек!!!!!
:-D :-D :-D :-D :-D

- Будешь учавствовать в групповом сексе?
- Да, буду
- Тогда я тебя записываю
- Подожди, а кто ещё будет участвовать?
- Ты, я и твоя жена..
- Нет, я так не согласен!
- Ну, тогда я тебя вычёркиваю

Вы одним и тем же бояном с какой-то целью по темам машете?:.

чё не нра?
товарищ анек неправильно написал, я поправил..

Может и баян...

Купили хомячку новый домик-двухэтажный,лесенки,колесики,все дела...теперь кормим мало,чтобы на своей шкуре ощутил,что такое ИПОТЕКА

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Покровских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и доврача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

пока что сборник аккордеонов разной степени лежалости

Сначала :puke: , но концовка порадовала - +1 ;-)

охренеть, русские баяны доперестроечных времён на сднейском радио травят :lol: :lol: :lol:

Там просто наших дохрена :-D :-D :-D

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

бояники, так бояники :-)

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка ему на голову, заглянула в глаза и говоpит:
- А может дpо4ишь...?

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
***
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет
***
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!


Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения.


- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
- Инспектоp Махаpашвили, тpое детей, жена не pаботает...


Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремень не пристегнут?