Анеки-баяники

в суде:
-подсудимый, расскажите, как вы износиловали потерпевшую?
подсудимый краснея:
-спасибо, хорошо



-как твой первый прыжок с парашютом?
-как птица- лечу и гажу!



Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже



как размножаются ежики..?
осторожно..



Пришла надушенная, а ушла занюханная.



Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.

кг/ам, аффтар убей себя :lol: :lol:

Леxус™, а почему ты сегодня такую активность проявляешь? То не слышно тебя, а то почти во всехтемах отметился ;-) Или траву где нашел?

Видимо собрал урожай :-)

Да да. Леха ф чемделонах ? :-)

а ета ат бизысходнасти нах :-) :-d

Если Вы, перед тем как врезаться в
дерево на полном ходу, начинаете вспоминать,
где тормоз, напоследок посмотритесь в
зеркальце - скорее всего, он там!

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!


Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

[Сообщение удалено пользователем 21.01.2005 12:28]

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: Милые дамы,действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ МВД РФ"! Прислал

[Сообщение удалено пользователем 21.01.2005 12:29]

[Сообщение удалено пользователем 21.01.2005 12:29]

ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше они бегут на встречу автомобилю как можно быстрее

ЧипХэ - ЗАЧОТ :-d пешы исчо, так жэ многа, мы с первого раза не фтыкаем :lol:

У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Москва - единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!

§ґ§Я§г§б§Ц§Ь§д§а§в §¤§ґ§ў§Ѕ§Ѕ §а§Т§в§С§л§С§Ц§д§г§с §Ь §г§У§а§Ц§Ю§е §Я§С§й§С§Э§о§Я§Ъ§Ь§е:
ЎЦ... §е §Ю§Ц§Я§с §Ш§Ц§Я§С §в§а§Х§Ъ§Э§С.
ЎЦ §®§а§Э§а§Х§Ц§и, §б§в§Ц§Ю§Ъ§р §д§Ц§Т§Ц §У§н§б§Ъ§к§Ц§Ю.
ЎЦ §Ѕ§С §Я§Ц§д, §У§н §Я§Ц §б§а§Я§с§Э§Ъ, §е §Ю§Ц§Я§с §г§н§Я §в§а§Х§Ъ§Э§г§с!
ЎЦ §·§а§в§а§к§а, §Х§У§Ц §б§в§Ц§Ю§Ъ§Ъ...
ЎЦ §·§е §У§н §г§а§У§г§Ц§Ю §Ю§Ц§Я§с §Я§Ц §б§а§Я§с§Э§Ъ, §е §Ю§Ц§Я§с §У§д§а§в§а§Ы §г§н§Я!!!
ЎЦ §­§С§Х§Я§а, §У§а§Щ§о§Ю§Ъ §Щ§Я§С§Ь "40" §Ъ §б§а§г§д§С§У§о §Ф§Х§Ц §Щ§С§з§а§й§Ц§к§о!

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

Дело было на ссесии.
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский - идем к тебе отмечать. Я им - дык это - у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они - фигня вопрос - мы спонсируем - с тебя площадь.
На холяву кто откажется.
Приходим ко мне. Я говорю - в блоке тапки выбирайте какие хотите.
Серега отказался, мотивируя тем, что грибка не хочет подцепить.
Так в своих ботиночках и сидел.
Недосып, нервное напряжение, скудная закуска сломили молодые организмы. Уснули все. Серега полусидя, вытянув свои мослы в ботиночках.
Далее рассказ от лица соседа по комнате Олега.
Прихожу и вижу - гады все пожрали и водки на рюмку осталось. Ну я рюмку хлобыстул. Сижу - злюсь. Тут мне на глаза серегины начищенные ботинки попались. Думаю приклеить или гвоздями прибить - нет думаю гвоздями это слишком дорого - это не тапки. Тут то меня и осенило.
Пошел по комнатам, нашел 2 гвоздя наверно на 250. Ножовка по металлу и молоток у нас были. Отпилил у гвоздей сверху сантиметра по три - ну шляпка и еще 3 см. Смазал у спящего Сереги подошвы слегка клеем, чтобы можно было оторвать, но с трудом. Шляпки гвоздей и с капелькой клея сверху на ботинки на подьем ступни приставил. Ну кетчупа немного плеснул. Молоток рядом положил.
Картина - блеск.
Говорю - "Серегааааа". Ноль внимания. И так раз пять.
Что-то мычит только. Потом как заору, "вставай нахрен на экзамен опоздаешь". Оживился - "Все, встаю" - Поднимает туловище слегка и ногами дрыг, хрен - опускает взгляд на ноги - секунд пять лупится - глаза все ширше и ширше. Как заорет - "Сууукииииии"
Со слов Сереги
Сплю - отец меня будит, достал - потом говорит, что на экзамен пора - пытаюсь встать - ноги занемели. Гляжу на них, а меня распяли и так больно стало, что заорал.
С моих слов
Сплю - какая-то сука какого-то Серегу будит - достала. Думаю - чтоб вам три фазы в жопу. Тут дикий крик - накаркал. Подрываюсь - ничего не понимаю. Гляжу а Серегу к полу прибили. Молоток и ноги все в крови. П%%%%ц, наверно - бандитам бабки задолжал. Смотрю и Олег по полу ползает, только рот розевает - наверно в дыхалку дали. Но где же бандюки ?
Со слов Шурика
Сплю - тут кто то орет - думаю, идите все на хер, накрылся подушкой и дальше спать.
Когда все отошли от шока, разбудились и поняли что случилось. Ржали все. От слов Сереги "так больно стало, что заорал" все падали

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!





Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!



Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..



-У тебя есть вши?
-Есть!
-А чем ты их лечишь?
-Ни чем, они у меня не болеют!



Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.



Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.

Саня, у тя че, работы мало што ли?

Как насчот боулинга в выходные?

Не жалуюсь! :-d
Если только в воскресенье. В субботу с утра на лыжах едем кататься, а вечером к пацану знакомому на ДР

Pol: Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....