Саня Ниваклуб
11:00, 01.07.2009
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что господин Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[Сообщение изменено пользователем 01.07.2009 11:02]
75 / 9
master099
11:01, 01.07.2009
куда девалось чудесное слово "сранеки"?
12 / 1
Саня Ниваклуб
11:02, 01.07.2009
От пользователя master099

Спрашивали отвечаем
2 / 1
ненуачо?!...
11:05, 01.07.2009
и это все? :-(
1 / 1
Саня Ниваклуб
11:07, 01.07.2009
От пользователя ненуачо?!...
и это все?

добавляй
1 / 2
master099
11:08, 01.07.2009
От пользователя Саня Ниваклуб
Спрашивали отвечаем


От пользователя Саня Ниваклуб
Спрашивали отвечаем

ура! это по нашему!!!
0
8Марта12
11:10, 01.07.2009
Путя едет по стране,
Мы по-прежнему в гавне!
20 / 10
11:18, 01.07.2009
В конце прошлой недели российская газовая монополия "Газпром" заключила с нигерийской государственной компанией договор о создании совместного предприятия. Однако название нового совместного предприятия - Nigaz - вызвало некоторое недоумение у мировой общественности.
:cool: :-)
39 / 2
11:34, 01.07.2009
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция!
- Все-все, уже оделась и ушла!
34 / 3
11:40, 01.07.2009
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"

***

Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись!
:-D

***

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным,
он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет..

***

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
:-D

***

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята !!!
(с) :-D :-D

***

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна,
не забудьте письмо Павлику показать!"
(с)
:-D
62 / 3
RЕY
11:47, 01.07.2009
От пользователя Муза Николаевна (хочу работать...
Ну от 10-то - точно!!!

столько не весит здоровый человек ! :ultra:

Блондинка?
5 / 2
11:48, 01.07.2009
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
61 / 2
11:48, 01.07.2009
От пользователя RЕY
Блондинка?

У вас кнопочка " о пользователе" заблокирована, или чо? :-D
2 / 6
12:02, 01.07.2009
Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
На завтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
:-D

***

- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
:-)

***

- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Баянек :-)

***

-ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал?
-заместо бумаги ?
-у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх...
:lol:

***

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- :cen:! мне комар руку откусил!
:-D

***

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
:super: :-D

***

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
:-D

***

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
:-D :-D :-D

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
:cool: :-D

[Сообщение изменено модератором 01.07.2009 13:08]
68 / 1
civic-настоящий
12:07, 01.07.2009
:-D
1 / 2
Besstia
12:12, 01.07.2009
:-D
1 / 2
М@Н@ГЕР
12:14, 01.07.2009
От пользователя Кaй
Кaй

негодяй, с прошлой недели набоянил!!
1 / 1
12:43, 01.07.2009
За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
:-D

***

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком (с) Эхо Москвы
:hi:

***

На рынке рабов:
-Мне два белых и половинку черного!
:-D

***

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
:super:

***
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук, на кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения.
Быстрее. Быстрее. Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит.
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру - и замирает.
На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Блин! Текст забыл!
(с) :-D

:-)
25 / 3
ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ (4x4 рулит)
12:50, 01.07.2009
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .
38 / 7
ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ (4x4 рулит)
12:50, 01.07.2009
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
48 / 0
civic-настоящий
12:53, 01.07.2009
От пользователя ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ ™

:lol:
0 / 1
12:55, 01.07.2009
Учительница диктует фразу: 'В углу скребет мышь'.
Вовочка спрашивает: 'Марьванна, а кто такой вуглускр?'



Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"



Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?



Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

[Сообщение изменено пользователем 01.07.2009 13:01]
29 / 2
Вжик)))™
13:06, 01.07.2009
От пользователя civic
Автор: civic [Свой человек в форумах: 64, 67, 90, 120, 160] (Отправить письмо) (ЛС) (О пользователе)
Дата: 01 Июля 2009 12:53


Цитата:
От пользователя: ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ ™


:lol:

+1))))))))))))))))
1 / 2
Юривна
13:07, 01.07.2009
От пользователя Кaй
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята !!!


это я в декретном отпуске :-D
2 / 2
Mr._Ilya™
13:13, 01.07.2009
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкно-вения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
12 / 63
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.