Середанеки / картинки и прочий юмор
i
init2winit 
14:53, 24.06.2009
хороший боянчег!!!
– Мужики, – бесполезно пытался я растрясти студенисто похрапывающие тела. – А веселиться как же? Ну, братья, у нас же ещё сестры есть.
– Что? – прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.
– Что что? Бабы ещё не использованы!
– Да? Ну и х… с ними!
– Нет, но вы же заплатили.
– Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.
Вообще то семь баб – это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, – да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, – не пропадать же такому прекрасному вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим… фиалкам:
– Значит, так, собираемся и идём наверх в комнату отдыха!
– Кто именно? – потягиваясь, свысока поинтересовались они.
– Все!
– А с кем туда идти?
– Со мной. С одним.
Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же столпились у матраса, не понимая – как?
А в голове моей родился хулиганский, но, по моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что не можешь получить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовлетворение наших фантазий.
Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Всё таки я, как никак, режиссёр массовых праздников! И мною была выстроена гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая – правую. Одна левую ногу, другая – правую. Пятая массирует голову. И ещё две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.
– Мужики, – бесполезно пытался я растрясти студенисто похрапывающие тела. – А веселиться как же? Ну, братья, у нас же ещё сестры есть.
– Что? – прервав храп, поднимал голову один из бандерлогов.
– Что что? Бабы ещё не использованы!
– Да? Ну и х… с ними!
– Нет, но вы же заплатили.
– Мы заплатили, а ты трахай, если хочешь.
Вообще то семь баб – это перебор! Но поскольку заняться больше совершенно нечем, – да и собственно, кроме как на баб никуда и не тянет, – не пропадать же такому прекрасному вечеру. И я направил свои стопы в оранжерею к этим… фиалкам:
– Значит, так, собираемся и идём наверх в комнату отдыха!
– Кто именно? – потягиваясь, свысока поинтересовались они.
– Все!
– А с кем туда идти?
– Со мной. С одним.
Они хмыкнули, несколько смутились, слегка удивились, но пошли. В комнате же столпились у матраса, не понимая – как?
А в голове моей родился хулиганский, но, по моему, весьма комический сценарий. Ведь для чего нанимают проституток? Чтобы получить от них то, что не можешь получить ни от своей жены, ни от своей девушки. Мы платим проституткам именно за удовлетворение наших фантазий.
Если кто думает, что я начал штамповать их по очереди, то жестоко ошибается. Это буднично. Всё таки я, как никак, режиссёр массовых праздников! И мною была выстроена гениальная круговая мизансцена: одна массирует мне левую руку, вторая – правую. Одна левую ногу, другая – правую. Пятая массирует голову. И ещё две с разных сторон делают минет. По моему хлопку вся массовка перемещается против часовой стрелки.
D
*DREAM ON* 
14:59, 24.06.2009
Два друга, заядлые футболисты. Один попадает на тот свет. Ну и как водится, они меж собой общаются...
-ну что, как там? на том свете? в футбол то играют? или скучно там у вас?
С того света друг отвечает:
-у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Тут все круто, футбол в почете, поля классные, игры и все дела....это хорошая новость.А плохая- через две недели у нас чемпионат, и ты в основном составе...
-ну что, как там? на том свете? в футбол то играют? или скучно там у вас?
С того света друг отвечает:
-у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Тут все круто, футбол в почете, поля классные, игры и все дела....это хорошая новость.А плохая- через две недели у нас чемпионат, и ты в основном составе...
А
АВ: [А][Вэ] 
15:01, 24.06.2009
Чем отличается блондинка от комара?
Когда комар сосет - его не надо по голове гладить!
Когда комар сосет - его не надо по голове гладить!
Q
QQzyabra 
15:03, 24.06.2009
[Сообщение удалено пользователем 09.11.2016 17:43]
Z
ZayatZ 
15:04, 24.06.2009
Q
QQzyabra
15:06, 24.06.2009
[Сообщение удалено пользователем 09.11.2016 17:43]
J
John Dow
15:08, 24.06.2009
Бывает, что игровые дизайнеры не слишком внимательно относятся к мелочам и делают куски работы спустя рукава. Например, если надо разместить надпись на русском языке, находят в поисковой системе любую картинку с кириллическим текстом и используют ее. Именно так поступили лентяи из Sega, разрабатывая
Alpha Protocol.
Правда, на этот раз им не повезло: вместо реальной фотографии с русским текстом ребятам досталась картинка, сделанная в фотошопе. Надпись на ней гласила дословно следующее:
"При пожаре
воруй убивай
е**и гусей
жди ответного гудка".
Правда, на этот раз им не повезло: вместо реальной фотографии с русским текстом ребятам досталась картинка, сделанная в фотошопе. Надпись на ней гласила дословно следующее:
"При пожаре
воруй убивай
е**и гусей
жди ответного гудка".
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
15:10, 24.06.2009
Боян древний канешно, но все же:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!(с)
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!(с)
J
John Dow
15:16, 24.06.2009
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нахер все уплыло в море.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Нахер все уплыло в море.
p
plastic mirror 
15:32, 24.06.2009
У нас ведь бывают только две болезни
волчанка и васкулит
Q
QQzyabra
15:34, 24.06.2009
[Сообщение удалено пользователем 09.11.2016 17:43]
В
Великолепный Джордж
15:36, 24.06.2009
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Л
Лидул Фентут™ 
15:38, 24.06.2009
Жил был мужик
И не женился никак, не потому что не на ком, а чисто - не хотел, и так все у него зашибись было
Ну вот к сорока ему уже
И все вокруг уже в один голос - пора!
Ну он и говорит - ну если хоть один довод разумный приведете мне в пользу брака - ...фигс ним, женюсь!
Ну ему и говорят - епта, ну вот станешь старый, слабый, будешь умирать - воды некому подать будет!
Он подумал - женился.
Прошло лет сорок.
Лежит помирает - жена старая, но еще крепкая, какието уже взрослые и совершенно чужие его дети, сопливые какие то внуки, какие то крикливые невестки и тупые зятья, одиночество давит, болит все на свете, тоска што звиздец и вдруг внезапно думает -
*ля! А воды то и не хочется!
И не женился никак, не потому что не на ком, а чисто - не хотел, и так все у него зашибись было
Ну вот к сорока ему уже
И все вокруг уже в один голос - пора!
Ну он и говорит - ну если хоть один довод разумный приведете мне в пользу брака - ...фигс ним, женюсь!
Ну ему и говорят - епта, ну вот станешь старый, слабый, будешь умирать - воды некому подать будет!
Он подумал - женился.
Прошло лет сорок.
Лежит помирает - жена старая, но еще крепкая, какието уже взрослые и совершенно чужие его дети, сопливые какие то внуки, какие то крикливые невестки и тупые зятья, одиночество давит, болит все на свете, тоска што звиздец и вдруг внезапно думает -
*ля! А воды то и не хочется!
D
(Denny)
15:38, 24.06.2009
<Voltos> Вчера предки на юг сваливали на две недели, давали наставления по очереди
<Voltos> Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
<Voltos> Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
<Voltos> больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...
Bash
<Voltos> Отец: ты главное рыбок корми, кошка фиг с ней
<Voltos> Мама: Ты главное кошечку кормить не забывай
<Voltos> больше всех порадовал брат - Валера, ты, главное, кушай...
Bash
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
15:41, 24.06.2009
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык. (с)
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык. (с)
Q
QQzyabra
15:44, 24.06.2009
[Сообщение удалено пользователем 09.11.2016 17:42]
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
15:48, 24.06.2009
- Я знаю! Я чувствую! Сердце не обманешь! Пропустите меня к ней! Мне же сказали, что она здесь!
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…(с)
- Нету её здесь. Слово даю – нет её здесь и небыло никогда!
- Ну, как же… Там, за речкой тихоструйной Есть высокая гора… Ветер мне сказал!
- Какой ветер? Ты в своём уме?
- высокая гора В ней глубокая нора В той норе, во тьме печальной Гроб качается хрустальный На цепях между столбов…
- Ну есть гроб. А бабы твоей нет. Нету бабы!
- Не лги мне! Вот же - не видать ничьих следов Вкруг того пустого места; В том гробу твоя невеста! Я прямо чувствую, что это здесь! Я её сейчас поцелую и она проснётся!
- Да никто не проснется! Нет её здесь. Ты понимаешь русский язык?
- Она там! Я чувствую сердцем! Любимая, я иду к тебе!
- Что же ты упёртый-то такой? Я ведь могу и милицию вызвать! Ну нет здесь твоей невесты...
- Есть! Есть, есть, есть! Сам же сказал, что гроб есть! Есть гроб?
- Гроб есть, а невесты твоей нет.
- А кто там тогда в гробу хрустальном, а?
- Я тебе объяснял уже! Это – мавзолей Ленина! Там - Ленин, вождь мирового пролетариата! В гробу хрустальном…(с)
D
(Denny)
15:56, 24.06.2009
Гришу помнишь, который на дне рождения был? Так вот, его друга задолбала черепашка, потому что ночью она топала по полу, лапками скреблась, он нашел выход - на ночь класть черепашку на кубик от конструктора Лего. Висит черепашка, сучит лапками по воздуху. Черепашку жалко, зато тишина )
Q
QQzyabra
15:57, 24.06.2009
[Сообщение удалено пользователем 09.11.2016 17:42]
s
superJohn 
15:58, 24.06.2009
Концовка не очень чото:. А так - клёвая тема, спасибо, люди)
16:10, 24.06.2009
боян конечно.. но всё же..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@#уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н@#уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
V
V.A.R. (Бывший регент)))))
16:12, 24.06.2009
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь
здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на
дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя
ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки.
Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не
побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на
дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него,
стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда
справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб
увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место
даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно
ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка
на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы
несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что
они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж
бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от
медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный,
бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы
были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И
за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за
остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону
побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких
случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и
наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и
барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли -
то-то горя бы натерпелся...(с)
здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на
дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя
ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки.
Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не
побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на
дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него,
стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда
справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб
увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место
даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно
ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка
на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы
несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что
они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж
бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от
медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный,
бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы
были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И
за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за
остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону
побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких
случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и
наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и
барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли -
то-то горя бы натерпелся...(с)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.