Четверговые анеки

На горе Синай Моисей разговаривает с Богом. День проходит, второй... Гром и молнии, тучи черные. Евреи стоят вокруг горы, ждут. Наконец, ветер развеял тучи, с горы спускается весьма довольный Моисей и говорит:
- Здравствуйте, евреи. Вот мы тут с Богом договорились. Но у меня по этому поводу есть 2 новости – хорошая и плохая. Какую первой озвучить?
- Давай сначала хорошую
- Количество заповедей удалось снизить до десяти
- Это хорошо, а какая плохая новость?
- Прелюбодеяние осталось

:-D

[Сообщение изменено пользователем 11.06.2009 10:54]

Непрошос. Низачод.

Вот блин. :weep:

не увидел слова из трех букв

:-D

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнемили девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нампарням надо бриться, а им нет! Наивные...

долго соображала, что ж это за девушка такая.... :-D

а смешные анеки есть?

а что?) люди умеют смеяться и над собой)))

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

титьке довайте...много титек

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто баксов.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=21&i=655749...

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

------

Что мне снег,
что мне зной,
что мне дождик проливной,
когда медведь бежит за мной...
--------

А - Я не знакомлюсь! У меня есть парень!

В - Еще скажи: «Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!»
------

Босс - секретарше:

- Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша - начальнику охраны:

- Подайте тачку патрону!

Начальник охраны - начальнику гаража:

- «Мерс» шефа к подъезду!

Начальник гаража - шоферу:

- Телегу нашему козлу!
---------------


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
------


- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

:-D

записал в блокнот на всякий случай..

не зачет! там только две!

xxx: ща бушь ржать надо мной)) Прикинь пошёл искать скотч и первое место куда заглянул был холодильник!
xxx: Но эт ещё фигня, я его там нашёл!!!

==============================================
[9:07] Рома (ROMA): Я ВСЕХ ПРОСТО ОБОЖАЮ!!!!!
[9:07] Рома (ROMA): Во мне стока позитива!
[9:08] Рома (ROMA): Люди, любите друг другаааааа
[9:13] Алексей (KIP4): Рома иди на х@й

==============================================
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом))

[Сообщение изменено пользователем 11.06.2009 11:27]

долго он не протянет))

ну нате про ШОС :-D

Ремонт гостиницы перед ШОСом.Работают естественно таджики.Заходит прораб:"Ну вы,чурки,качественнее делайте,тут иностранцы жить будут."(с) :-D

зачод

упущен главный момент, Таджи строят гостинку джля таджикской делегации

По-моему, это риторическое уточнение, так как смеются именно над ним)))

сегодня с утра
Забираю машину со стоянки, сдаю задним ходом, смотрю чтоб рядом стоящих не шоркнуть, качусь тихонько-тихонько, тут слышу свист и крик "стой!". Нажимаю на тормоз, смотрю, взади какой-то мужик с внешностью кавказской национальности.
Смотрю на него вопросительным взглядом, и он изрекает следующую фразу
-"Стой! Тут взади ЧУРКА!!"
И втупляется. Секунд на 10. На лице видна усиленная работа мысли в духе "вроде бы все верно сказал, а звучит че-то двусмысленно"
Потом улыбается и говорит - "под машиной, бампер поломаешь".

Вышел, отбросил это полено, мужику сказал спасибо и поехал себе по делам.