НЕВЫДУМАННЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ и ОФИЦЕРСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ!!!
X
~XO~
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
[Сообщение изменено пользователем 05.01.2005 15:19]
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
[Сообщение изменено пользователем 05.01.2005 15:19]
X
~XO~
1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки
гыыыыыы... мне очень понравилось :-):-):-):-)
p
pvMAC
Вы друзья или товарищи, или чему вас в школе учили (реально с военных сборов)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.