а чо? анекдоты то где??замерзли чтоли?(-)

нету

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Гаишник:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? -
Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".

Это не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к
ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...


Хороший у неё был рост, минетный...


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Если закуска ещё не кончилась - значит, пьянка ещё не начиналась.

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж,
пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим,
если Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта.
В общем, если Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

[Сообщение удалено пользователем 29.11.2002 12:25]

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

САТАНА!!!! супер про кубик ;-)

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90
процентов тела составляет тормозная жидкость.

Кошмар автомобилиста: Блондинка на праворульной газели (с) (из теленедели)
ЗЫ ничего не имею против ни блондинок ни газелей и ни праворульных авто, даже против автомобилистов ничего не имею.

Кошмар автомобилиста: Блондинка на праворульной газели (с) (из теленедели)
ЗЫ ничего не имею против ни блондинок ни газелей и ни праворульных авто, даже против автомобилистов ничего не имею.

Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пpишла".

Мастер заскучал по сосулькам... рановато чёто :-)

На перекрёстке два водителя Камаза:
-Друг, у тебя колесо тарахтит!
-Что?
-Я говорю у тебя колесо тарахтит!
-Не понял?
-Колесо, говою, тарахтит!!!!!!!!!
-Друг, говори громче! У меня колесо тарахтит!

что это за камазы, что у них двиг в колесе? ;-)
мож там белаз был?

Chuma

давай ещё :-d

http://ozz.pp.ru/tanks.swf


СУПЕР!!!!!

Слава эти танки мы уже дох.я раз видели:-)

Нифига...я первый раз увидел...

Каппа::-d тык кто же виноват, что ты такой невнимательный:-):-d

Не невнимательный, а слишком много работаю ;-)

как дам в глаз больно :-d :-d :-d

торможу;-)


Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету.
Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро
договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель
должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия
договора, так как он очень боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он
предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов.
И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение
к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках.
Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет
матери?

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.

Штирлиц шёл по Цветочной улице.
"Почему Плейшнер не пришёл?" - в который раз спрашивал себя разведчик. - "Почему он прилетел?".
( от OMEN.RU)