смешная пятничная тема

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
:-D

:lol: :lol: :lol:

боян, но сцуко правдивый

поставил +

справедливо, поставил плюсег, особенно про менеджеров

нууу... мы ж не такие извращенцы... :lol:

:lol: :lol: :lol: Да кто Вас знает)))

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к рапору говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - холостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

С таким анекдотом в соседнюю тему.

Юлясик((
я:что такое??
Юлясик:у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я:мда...а какой антивирус у тя?
Юлясик:неро
я:как??неро....неплохо..но это не антивирус
Юлясик:как? но там написано "прожечь диск"...
я:и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают....
:-D

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

знаю что баян, но ржако.... :lol:

Бабские раздувы
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок......

снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

он: А ты знаешь что 93 процента женьшин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
она: какую?
он: значит маструбируешь.. :-D

послал всем знакомым девушкам первое предложение из диалога, кхм реакцию интересную не ожидал прямо таки

Едут в купе двое - молодая девушка и грузин...
Наступает вечер - и пассажиры ложатся спать. Проходит минут тридцать - вдруг молодая девушка как пёрднет - да так громко, что сама напугалась...
Глаза вытаращила и смотрит на грузина, а он на неё... Молча ложатся снова спать... Через минут двадцать история снова повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина.
Грузин не выдержал:
- Дэвушка - у тэбя что - кожи не хватает, да?!! Глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается...

Тема автоматически закрыта.