Воскр.Анеки

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
(с)

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Сел в автобус.
Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей.
И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вас станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в хлам в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На...й надо! я за гитарой...
(с)

Казань получила право называться третьей столицей России.
ч/з 8-10 лет.
Призедент Медведев находится в 15 столице России Усть-@издюйске с рабочим визитом.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
(с)

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало
(с)

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. (с)

после этих строчек из жизни анек вспомнил:

везут нас в армию служить,из Егоршино,на поезде.На одной из остановок(в Самаре)выходим с пацанами с целью быстро сбегать купить чего-нибудь вкусненького поесть,и,исли повезет,спиртного прикупить(сухой закон был).

быстрым шагом почти уже минуем вокзальную территорию...стоит стол и за ним сидят две тетки.На столе разложены разные буклетики,брошюрки и проч.
Оказалось-они (тетки)представляют какой то техникум и рекламируют его.Вот они нам давай по ушам:да у нас такие профи преподы!да у нас такая материальная база!и бла-бла-бла...
А приятель мой так взал одну брошюрку,помял в руках,полистал задумчиво,взял вторую,выбрал ту,у которой бумага помягче...и вдруг спрашивает у тёток:А Где У Вас Тут Туалет? :-D



[Сообщение изменено пользователем 05.04.2009 13:17]

шифровка военных переговоров:
- Ключъ настард прАтяшко адин!
- ПрАтяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед!
(с)

:-)

Классный анек :-D

Реплика на одном из форумов:
- Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются...
(с)

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза! (с)

Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: опа !!!, щяс
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Афигела Красная Шапочка, афигел Супермен, но больше всех афигел Человек-невидимка...
(с)

яподстолом :lol: :lol: :lol:

вифи рулед :lol:

Налево посмотришь - горы. Направо посмотришь - горы. В жопу себя клюнешь - больно...

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще до инаугурации Путина в Медведева"

Продолжение президентской темы: Сын смотрит новости- рассказывают про конституцию. Показывают картинку - Путин клянется на конституции. Реакция сына: "А что он опять стал Путиным?!"

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
(с)

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
(с)

-Дорогая, я с работы... Что у нас в доме есть пожрать?
-Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ух ты моя хозяюшка!... Сама лёд готовила?
(с)

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Лень копипастить, в соседнем форуме продаю машину, там анеки вместо Ап ов, постов 70.. читайте.
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=92&i=197563...

Уф, одолел :-)