Пьяные ежики.

Пьяные ёжики
В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорется, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь наливай всем.
Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором попадают, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включат, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла только в кураж входит, включая тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.
Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами.
Поэтому я к ним с водкой - ни-ни! (с)

[Сообщение изменено пользователем 26.02.2009 20:41]

:-D Спасибо))

"Закусывать надо" (с)

Ежиками?! :-D

Пёжики.

Хруст веток…Пыль…Грозное сопение….

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики – настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках…горе тому зверю или человеку, вставшему на их пути….

Даже дятел, этот веселый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобер заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют уточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…..

Но вот ёжики удаляютцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятцца завалить вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах потонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам всегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесет. Вдруг прое :cen: по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаются с кем попало – а попасться им может каждый. Прячься белочка, прячься…тебе уже ничего не поможет…Грозный рок уже занес над тобой карающий меч А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток…Пыль…Грозное сопение….

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стреме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и ее цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет – слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата…Росчерк огонька… Легкий треск шишек.. И мысли каждого пятого начинают успокаивацца «Достоин ли я? Конечно, достоин, а иначе не шагал бы здесь! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймале..бугагага..Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. .Смогу…. И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А Говно ли я? Ну Говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина … Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков…Пусть спят подольше… Тогда мы успеем с:cen: ца…

андрюха здарова :hi:

:-D :-D :-D

А чо вас так ломает (с) ставить?:.

Прывет!

не ломает, уже исправил. Зобыл однако. :-)

:lol: :-D

Спасибо.... щас всю стаю с 30 форума позову, они вам тут и споют, и спляшут.... :-D

МЕДВЕДЬ И БАБЫ


Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь
здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на
дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя
ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки.
Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не
побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на
дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него,
стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда
справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб
увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место
даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно
ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка
на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы
несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что
они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж
бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от
медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный,
бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли.
Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы
были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И
за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за
остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону
побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких
случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и
наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и
барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли -
то-то горя бы натерпелся... (с)

прочитал название темы как "Пьяные Вжики" и ужаснулсо :-D

:lol: :-D :lol:

***БАСНЯ***
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! (с)

В Мире Животных.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность,
на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и
били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер
в раннем детстве Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо,
когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей
Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно
били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не
было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не
могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал,
и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было
очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота.
Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь
был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то,
что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей
это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били
только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не
любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят v время
собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И
его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до
смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел
умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что
был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса
и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями
надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,
его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно.
И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но
звери давно забили на Закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так
уж здесь повелось... (с)

Золотая молодежь шестисотых.
* * *
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду.

* * *
Утопился из водяного пистолета.

* * *
Я сомневаюсь в российско-американском центре сомнений каждый четверг.

* * *
Купаюсь в ограничениях.

* * *
Наш препарат защитит вашу печень от печени злоумышленника!

* * *
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

* * *
От кутюр до самых до окраин.*

* * *
Привет! Я лирический герой Ромы Воронежского. Ромы сейчас нет дома, если хотите, вы можете оставить сообщение мне.

* * *
Аппетит приходит во время чумы.

* * *
Эргономичный гроб.

* * *
Встречаются две алкоголички.
— У тебя печень какого размера?
— Четвертого.

* * *
Ваши байты биты.

* * *
«Разве это мысль?» — подумал он.

* * *
Мыло Safeguard, антибактериальное, чтобы бактерии не проели веревку.

* * *
Жена: не разлеживайся тут, ты еще за квартиру не заплатил!

* * *
Онегин подошел к телу Ленского и произвел контрольный выстрел в голову.

* * *
В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов

* * *
@!#$ installs.

* * *
А знаете ли вы,
что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов.

* * *
Сутки просидел он на берегу Москва-реки, любуясь закатом.

* * *
На этикетке: «С трудом сделано в России»

* * *
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится.

* * *
(подходя к дворовой кошке, черной, в белых пятнах): Ну что, сука рыжая? Покрасилась?

* * *
Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

* * *
У меня родилась отличная идея: давай не будем издавать журнал про интернет!

* * *
Собака бывает кусачей
а галстук бывает Версаче

* * *
Они такая счастливая пара. Со мной — тройка.

* * *
На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя.

* * *
На авиашоу: «это — истребитель будущего».

* * *
Работаешь, работаешь...
А тебе вместо «спасибо» — «когда будет готово?»

* * *
Убить семерых мух одним зайцем.

* * *
Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов.

* * *
Замуж — это тебе не в туалет, захотела — сходила.

* * *
Скатерть-самобранка:
— Ах я скотина! Сволочь я последняя! Гадина я вонючая! Сука я!

* * *
А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься — и как в тюрьме.

* * *
Мы живем в свободной стране.
В том смысле, что она ничем особенным не занята.

* * *
Кассир:
— Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие.

* * *
У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

* * *
Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной.

* * *
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!

* * *
Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и кругосветных путешествий.

* * *
Ансамбль уродских инструментов исполнил уродскую песню.

* * *
Его пальцы двигались быстро и уверенно, как щупальцы хирурга.

* * *
На этикетке: «Вино Алиготе. Сделано из лучших сортов вина Алиготе путем добавления сивушных масел.»

* * *
Один как рубль.

* * *
Калитка тихо отвалилась.

* * *
Скоро светать будем!

* * *
Табличка:
«Осторожно, злая
уборщица!»

* * *
Щи да каша — пицца наша.

* * *
Подходит второй к первому и говорит:
— Первый, первый, я второй.
— Вас понял, — отвечает первый, — Прием.

* * *
Граждане пассажиры! Эскалатор отпускается по норме: две ступеньки в одни ноги.

* * *
Эй! Ну что плюете из окна? И так дождик идет!

* * *
Не опошляйте мысли словами.

* * *
В новой игре «Cat» кошка управляется мышкой.

* * *
Муж вчера прибивал полку, упал и носом об спинку стула ударился. Так у него теперь горбинка на носу и, что самое интересное, акцент появился.

* * *
В городе N. произошло землетрясение. Жертв, разрушений, мяса, молока, рыбы, яиц, масла, колбасы, картошки, водки, спичек, соли...

* * *
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

* * *
— Sit down! Что в переводе означает: «Сядь, даун».

* * *
Из письма в редакцию: «Выписываю Вашу газету уже два года, но не получила еще ни одного номера...»

* * *
Расшифровкой секретных британских документов сотрудники КГБ называли их перевод с английского.

* * *
Интегрированная в четверг среда.

* * *
Ходит по лесу хомяк —
хищный маленький дурак.

* * *
Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили.

* * *
Конькобежцы учатся летать.

* * *
Власть — Советам!
Земля — народам!
Смерть — шпионам!
Завтрак — на столе.
Твоя Катя.

* * *
Еды оставалось на полчаса.

* * *
— Кшиштов Пшебышевский?
— Што?
— Кыш отсюда!

* * *
Автобус обогнал троллейбус, и они засмеялись.

* * *
Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

* * *
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился.

* * *
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки.

* * *
Сегодня состоится встреча главы Верхней палаты Нижнего Тагила и Нижней палаты Верхнего Тагила.

* * *
Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.

* * *
Пришпорьте ваши крыши!

* * *
В нашем беззубом мире это был самый зубастый выбор.

* * *
Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков.

* * *
— Ой, да брось ты эту гранату.

* * *
В воротах лежала заброшенная всеми шайба.

* * *
Спер саму идею спереть что-то.

* * *
Профессиональный оптимист.

* * *
А вот открыли бы магазин «Все для похмелья».

* * *
Записка:
Милая!
Пылесос в холодильнике.
Твой М.

* * *
Прости. Я полюбила другой арабский эмират.

* * *
Расставил все точки над «и». Даже там, где не должно быть точки над «и».

* * *
Она ему отдалась за то, что он сделает ей веб-страничку.

* * *
Слово имеет товарищ Белов, и имеет его как хочет.

* * *
Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера.

* * *
(Из ненаписанного романа.) Волны дождя бились о утес моего лица.

* * *
Зубная щетка недоступна. Повторить (R), прервать (A), продолжить (I)?

* * *
«Кажется, госпожа Рузвельт чувствует себя на лошади, как дома». (Из телевизора.)

* * *
Гардероб шапки и рубли не принимает. (Объявление в гардеробе ресторана.)

* * *
Друзья сочувственно смотрели на меня и крутили у виска пяткой.

* * *
Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. (Объявление в метро.)

* * *
Ему платили зарплату за то, чтобы он приходил ее получать.

* * *
Она согласилась с ним потрахаться за то, что он скажет ей, с кем нужно потрахаться, чтобы ее взяли сниматься в кино.

* * *
Конюх вывел нас из стойла и сказал:
— Объясняю задачу: оплодотворить как можно большее количество кобыл.
Мы весело переглянулись.

* * *
А вдруг не одна вселенная? Вдруг есть еще вселенные? Я бы в таком случае хотел передать им привет. Привет вашей вселенной от нашей вселенной. А потом поинтересоваться у них, любят ли они текилу. Мы — да.

* * *
Инопланетянин: На нашей планете все делается через задницу.
Землянин: И на нашей!

* * *
Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс?

* * *
Удостоена высокого звания «Герла России».

* * *
Подпорченная молью личность.

* * *
Собачья какашка в форме какающей собачки.

* * *
Людоедоед.

* * *
— Почему вы расстались?
— Она не умела управлять гидропланом.

* * *
Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

* * *
Из кошки по воробьям.

* * *
Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство.

* * *
Per aspera ad Sklifosovski.

* * *
Красивый замысел поэта разбился о хрустальный взгляд менеджера по работе с поэтами.

* * *
Вор должен сидеть в тюрьме, а идиот — в интернете.

* * *
Новый комплимент: «А ты за словом в мозги не лезешь»

* * *
Если в фильме есть Мэл Гибсон, значит, он должен обязательно выстрелить.

* * *
Потерял человек на войне ногу. Вернулся домой, открывает дверь, а там — нога! Она, оказывается, сама прискакала тем временем.

* * *
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и пошел смотреть новости с сурдопереводом.

* * *
И уши его лязгали от информационного голода.

* * *
Тимофей, синий, худой, бледный, однако сохранивший подобие румянца на щеках, что делало его похожим на раненого генерала, которого внесли с мороза в избу, юноша, чувствовал гнетущую, терзающую его, будто в первый день ухода Ларисы, тяжесть в левой, исхудавшей за год долгой болезни, покрытой рыжеватыми волосками, ноге.

* * *
Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.

* * *
Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели.

* * *
— Когда я пью, — нравоучительно произнес за столом отец, — я глух и нем.

* * *
У меня растет IQ!
Скоро 18.

* * *
КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям.

* * *
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина.

* * *
Пуля — дура, штык — идиот.

* * *
В здоpовом теле — здоpовый pак.

* * *
Все мальчики смеются надо мной, а девочки — подо мной.

* * *
У самоваpа я и мои зубы,
а под окном валяется нога
(песня)

* * *
Уж и пошутить нельзя. Чтоб не сперли.

* * *
Городское кладбище пингвинов переполнено. Возмущенные владельцы животных пикетируют фабрику музыкальных инструментов.

* * *
Продается детский велосипед Харьковского ордена Трудового Красного знамени и ордена Октябрьской революции велосипедного завода имени В. И. Ленина. (с)

Аццки много.

нееееееееееееееееет :fear:
/карась-боброед пришел,аааааааа/ :-D

Готовся, ога :-D

морально или физически?)))

Ну за зиму нагулала мяско,пора и в пельмешки.....
Так что морально. :-D

так это вроде на физически смахивает. не?
я как раз обновками отоварилась))))))))))))))

[Сообщение изменено пользователем 26.02.2009 21:18]

ладно, ежам, карасям-боброедам, медведам и прочим - чао
пшла валяццо и спатеньки