киндеры жгут)

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

:-D

у меня дочь раньше так говорила, потом как то пришлось поехать на трамвае скока радости было у ребенка :-D

у меня одна знакомая говорит: у нас короткие ноги, но длинные руки!!!!! :-D

сыну было 2.5... выучил лово ГАИ, но произносит с искажением, что то между ХАИ и ХЕЙ...

я как услышал, прикололся, обращаясь по сути к маме, "правильно говорю, гей...!"

через пару недель идем по улице в центре, на встречу милиционер, а мелкий во весь голос на всю улицу и четко так "ПАПА, ДЯДЯ ГЕЙ ИДЕТ!"

первый раз тогда задумался о правильности воспитания)))

:-D

Едем мимо " Бриллиантовой руки"
Макс:
- Это что?
Я:
- Казино
Макс:
- А в казино - козы?

( я про себя: нет - козлы) :-D

Сыну было четыре года, решил приучать к голливудской классике, посмотрели вместе фильм "Чужие", вроде не испугался даже полюбил, несколько раз пересматривал...
Как то показывает маме в область груди (там полноценный 4 номер) и спрашивает:
-Мама, а у тебя там "чужие"?

мелкие - они прикольные :-)

Ага, я так умиляюсь, когда мне звонит племянник (2,5 года) и нежно произносит "НадИииии..я шкучился" . Исключительно с французским ударением- надИ :-)

:lol: :-D

:lol: :lol: :lol: :lol:

:-D :lol:

В километрах - 15. В сантиметрах соответственно 1500000. :-D

Жизненно ))))))))))))))))))

когда сестра маленькая была, я заставлял говорит при всех - белоснежка и семь гномов(букву н после г,она не произносила)и слова верблюд,дам транскрипцую как она это слова произносила,боюсь сразу бан за мат получу,как меня это веселило, а потом :cen: лагопед лишил меня такой радости :-D :-D :-D

думаю, местным надо взять на заметку ) :-)

А у меня доча любит рассказывать что пойдёт в садик к "ребяткам", тока "р" не произносит и после "б" зачем то "л" добавляет.

Моя, сидя в трамвае (всегда на машине ездим)
-Мама-мама! Я вот не поняла - это что?Трамвай?! Настоящий трамвай!?ОЙ! И тётя с билетиками!!
(То, что смотрели на нас косо - ничего не сказать)
Там же разглядывает какого-то гастробайтера, разговаривающего на совем языке по сотовому. На весь салон восторженно и задумчиво:
-Ух ты, мама...а здесь англичане ездят...

\
о ОЧЕНЬ мелкие?

А им сиську нахаляву и по первому требованию!

:-D

у меня сын тоже на гастарбайтеров говорит, что они по английски говорят :-D

Пошли на футбол с Другом. На игру Уралмаша.
Друг Мишка взял с собой сына - Сашку. Парню - 6 лет.
Сидим, болеем... Уралмаш несколько вяло играет, приценивается к сопернику...
Настроение - ноль, на поле - вата...
Вдруг, Сашка говорит: "Хороший у нас воротник..."
Мы с Мишкой переглянулись, о каком воротнике - речь? Мы в рубашках сидим...
Ладно, смотрим дальше...
Вдруг, опять: "Наш воротник - класс!"
Блин, что такое? Какой воротник? Где он воротник заметил? У кого?
Пооглядывались по сторонам, и дальше бухаем... На поле - вата.
И вот, наступает минута "Ч" - наши забивают гол!!!
Мы начинаем орать, а я краем уха слышу сашкину реплику: "А ихний воротник - дыра..."
Только тут я начинаю понимать, что сашкин "воротник", это - вратарь...

P.S. Сашка уже давным-давно отучился в техникуме, отслужил в Армии и стал уважаемым Человеком... Но мне до сих пор приятно вспоминать его маленьким и рассудительным мальчуганом...

:-D вот, здравомыслящий ребёнок :-)