Смешные истории....продолжение
i
iuo
19:11, 23.11.2004
стырено оттуда же...
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Дима Вернер
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Andrey Rookin, 2:5058/13
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказалa Неизвестная
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Макареныч (webmaster@vztech.com)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Александр
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Boris Ginzburg (bdg@gambit.com)
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Whiteson (o.b.) (deuks@gu.kiev.ua)
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал neron (neron@dataforce.net)
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Вадим Котляревский
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал i
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кактус
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Милли-Мэтр
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Nik (2:50/501.2)
Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ?
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кирюха (Kirusha01@yahoo.com)
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)
Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала Племянница.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол". После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Mark Sin"ko 2:461/581.215
Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал north (north@migsv.ru)
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Да.
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Elefant
Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Predator
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8( - Хам!
П: (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал RomaN
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Иван Хомич (ivan@gate.ungb.ukrpack.net)
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Георгий
Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!"
Жена разубеждать его не стала.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) sasha
Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло."
Хохот и покрасневшая продавщица.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Палыч
Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос:
"Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?"
Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать..
..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Женя
В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что @!#$ - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) А. Б.Н.
Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам:
Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:
Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья.
Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет:
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.
Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.
Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) В.Петровский salut@karelia.ru
Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.
Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел.
Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках.
Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю.
Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: <19>!
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой.
Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись <19>! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Zlatkevich, 2:5020/1085@FidoNet
... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Cruel Mad Dog
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Новичок
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Asat"s Rasskazchik, 2:5020/1443.666
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Alex Kustliviy (2:4624/69)
на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Ми
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ???!!!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Mit Yefremov
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ВасВас , vasvas@mail.ru
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает :
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Андрюха
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): abby
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди
другой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): cop
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Я
Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mr.Bob
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Игорь М.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Некая КАПА
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабу
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Дима Вернер
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Andrey Rookin, 2:5058/13
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказалa Неизвестная
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Макареныч (webmaster@vztech.com)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Александр
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Boris Ginzburg (bdg@gambit.com)
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Whiteson (o.b.) (deuks@gu.kiev.ua)
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал neron (neron@dataforce.net)
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Вадим Котляревский
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал i
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кактус
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Милли-Мэтр
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Nik (2:50/501.2)
Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ?
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кирюха (Kirusha01@yahoo.com)
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)
Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала Племянница.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол". После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Mark Sin"ko 2:461/581.215
Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал north (north@migsv.ru)
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Да.
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Elefant
Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Predator
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8( - Хам!
П: (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал RomaN
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Иван Хомич (ivan@gate.ungb.ukrpack.net)
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Георгий
Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!"
Жена разубеждать его не стала.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) sasha
Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло."
Хохот и покрасневшая продавщица.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Палыч
Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос:
"Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?"
Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать..
..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Женя
В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что @!#$ - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) А. Б.Н.
Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам:
Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:
Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья.
Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет:
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.
Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.
Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) В.Петровский salut@karelia.ru
Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.
Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел.
Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках.
Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю.
Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: <19>!
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой.
Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись <19>! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Zlatkevich, 2:5020/1085@FidoNet
... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Cruel Mad Dog
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Новичок
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Asat"s Rasskazchik, 2:5020/1443.666
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Alex Kustliviy (2:4624/69)
на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Ми
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ???!!!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Mit Yefremov
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ВасВас , vasvas@mail.ru
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает :
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Андрюха
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): abby
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди
другой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): cop
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Я
Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mr.Bob
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Игорь М.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Некая КАПА
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабу
i
iuo
19:17, 23.11.2004
Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра набирает и носит во двор. В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло. Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался, все равно бестолку.
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со
спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.
Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, БЛЯ-Я-Я!!!"
Все это произошло секунд за 30.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилосьдикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Сергей
В год Медведя Олимпийского, по фамилии Талисман, я оккупировал Латвию. Топтал её кирзовым сапогом на сборах после 4 курса. Тогда ей, вроде, нравилось, это сейчас она больше ботинки любит. Но дело не в этом. Торча в дивизионе под кодовым названием «Головоломка», я наблюдал всесоюзное первенство по тупости (местного масштаба).
За несколько месяцев до этого в дивизион завезли пополнение, и среди прочих – рядового Амирова. Нет, я не националист, на его месте мог быть Петров, но из песни слово не выкинешь – у нас был Амиров. Со Швейком его роднило только то, что при вполне логичном поведении его таки выгнали из армии за идиотизм (!!!!). Ростом метра два, голова с апельсин, тощий, сутулый и широкозадый, с руками до колен, он одним своим видом наглядно демонстрировал, к чему приводит зачатие по пьяне. Руководствовался он исключительно подсказками внутреннего голоса. Азиатская часть дивизиона общими стараниями установила, что никаким из человеческих языков он в полной мере не владел.
Противостоял ему в споре за чемпионское звание коллектив сержантов: Тощев (колограмм на 120, как сейчас сказали бы – чисто плотный пацан), Риекстиньш, (оккупировавший свою малую родину и забираемый в увольнение родителями на Жигулях) и, не соврать бы, Мамедов. Оружия они решили Амирову не давать от греха, а отправить его в кочегарку – пусть машет лопатой, а не будет – в лоб. Сообразительный внутренний голос подсказал Амирову, что в лоб он получит всё равно, а спать приятнее, чем махать лопатой. И его находили спящим прямо на куче угля практически каждый раз. Ладно. Тогда послали его красить какой-то из отдалённых вагончиков. Не знаю, как вагончик, а форму Амирову пришлось выдавать заново – вплоть до трусов. Прапорщик скрипел зубами. И тут Амирова поставили на тумбочку – козырять. На телефонные звонки он, правда, отвечать не мог, но стоял на месте, как положено, благо тепло и не грязно. Ура. Дебил при деле. Одна беда – не знал он обязанностей дневального. Поэтому вечерний развод превращался в шапито, все выходили смотреть. А какое от этого средство? Правильно, дать солдату устав, загнать его в Ленинскую комнату, и пусть учит после отбоя. Рассудительных сержантов совсем не смутило, что рядовой и устную-то речь не понимает. Короче, сидит это Амиров среди портретов, сосредоточенно листает устав, и думает, к каким-же это идиотам он попал. А внутренний голос ему советует не терять зря времени, провертеть в кармане дырку и доставить себе скромное мужское удовольствие. Что он и сделал, не выпуская из левой руки Устава. Надо сказать, что голова-то у Амирова была маленькая, но известный орган в кулак отнюдь не помещался, и в момент, когда зашёл сержант, совершенно вышел из под контроля. Оскорблённый увиденным похабным зрелищем сержант проследил за направлением затуманенного взгляда Амирова, развернулся на каблуках и упёрся в брови и звёзды на портрете Генерального секретаря, которого, конечно, все имели, но не буквально-же! Сержант аж забыл, как не орать в 2 часа ночи. Он поднял пол-казармы. Совместными усилиями был составлен яркий рапорт о скудоумии с политическим уклоном и особым цинизмом. Наутро героический майор Седых, по праздникам прикрывший свою вздувшуюся печень огромным сирийским орденом, повёз Амирова на комиссию…
А вы говорите – Швейк.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): NN
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): batman
Знакомая рассказала, что ее подруга недавно в аптеке что-то покупала и стоящий впереди нее молодой человек спросил насчет презервативов. Ему ответили что мол нету. Тогда он спросил: "А может напальчники есть?" ... Сквозь смех она тогда едва удержалась чтобы не посоветовать спросить еще о наличии пипеток...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Взводатор
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Алексей
Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой. И в этот раз у них намечался интим. паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей . Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь).
О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из
дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
- За моим
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Гость
История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): a-ha
История эта, конечно, не осень обычная, но зная человека, рассказавшего ее, я верю, что так оно и было. Итак...
Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...
Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.
Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал - на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пидор. Они хохочут, говорят, что пидоров-то теперь два. Он чуть не зарыдал.
Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут.
P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"...
Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь
до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,
тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление
четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице
и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.
Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,
обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу
так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех
или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.
Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в
этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,
где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.
Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:
"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки
у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:
"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я
И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных
попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:
"Бляжечка залуповыебистая!"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): socket
Однажды во время рабочего дня пошел я в туалет покурить....
Стою, курю. В это время из кабинки выходит мужик, направляется прямо к фену и начинает сушить руки...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на роботу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8( ессно поболтать не удасться. Ну пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно сниться, аж проснулся! Глядь а ента девушка рядышком тоже видимо эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может сначала познакомимся?" Она просыпаеться, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че присниться...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): unknown God of Egypt
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,
что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,
убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню,
с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Kipriyanov Nikita (vsu810b4@student.vsu.ru)
История: смотрю 19.09.00 телевизор, а там рассказывают, что на олимпиаде под эгидой заботы о здоровье, каждому спортсмену выдали по 50 презервативов...
А олимпиада - две недели, причём там соревнования!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Inna
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Alexander
Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после секс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (сексу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Катя
Есть у меня еще одна история!
Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!
Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."
Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!
Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:
Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.
Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"
Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"
..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Владимир Олекса
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да ещё одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щёлочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано – сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают её спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивлённый голос:
- Коля, смотри – е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
http://oleksa.narod.ru … продолжение следует…
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную
упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.
Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т.п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега - большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Лукьян
БАЛЕТ
В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет «Лебединное Озеро».
И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой себе лысый старичек с бородкой. Привычный нашему глазу типаж, разве-что узкоглазый. Старикашка революционный, боевой, хотя по старости лет уже мало что соображает.
После официального приема, вечером, ведут его, значит, в Большой, на это самое «Озеро». На балете Дедушка Хо вдруг пришел в неописуемый восторг, необыкновенно оживился. При этом стал тыкать на сцену пальцем, указывая на одну из балерин и громко вереща: « Эта хоцю! Эта!».
Дело в том, что в Индокитае вообще, во Вьетнаме в частности, а в Сайгоне (впоследствии названом в честь Хо Ши Мина) в особенности танцовщица и шлюха – одно и тоже! Особенности, так сказать, национального менталитета…
Сопровождающие, естественно, смутились, а старикашка все не унимается. В антракте дали деду букет роз и проводили его к этой балерине в гримерку. Искрене надеясь, что он вручит букет, проблеет дифирамбы и уймется. Зря надеялись… Букет-то он вручил, но от близости вожделенного потного женского тела возбудился пуще прежнего. И все время по-своему игриво так лопочет какие-то пошлости. Переводчик, естественно, несет полную ахинею о дружбе народов и величии братских культур, чтобы не было стыдно за «вьетнамский лик коммунизма». А этот «лик» строит глазки и вставляет в свою речь общеизвестные, но непечатные русские фразы, которым он успел научиться от «старсых братев» - наших военспецов.
Наши ребята «откуда надо» в страшном напряге – проблему надо срочно решать! Можно, конечно «переориентировать» Старика Хо и подложить ему какую нибудь «штатную б.». Можно даже уговорить саму балерину: «Партия сказала - надо, комсомол ответил – есть!» Однако, по авторитетному медицинскому мнению, Дедушка Хо, по ветхости, может и не пережить подвалившего счастья. И окочуриться во время дружеского визита при наипикантнейших обстоятельствах. А это, понимаете-ли, мировой скандал, если враги пронюхают…
Старший группы сопровождения (не ниже п/п-ка) быстро звонит «наверх», чуть ли не самому Председателю Комитета, и обрисовывает ситуацию. А «сверху» ему так просто, по-мужски и заявляют:
- Балерину захотел?! Да хрена ему лысого, старой обезьяне!
- А что ему сказать?
- А это ему и скажи! Ясно? Исполнять!
- Ттчно! Есть!
Старший набирает полную грудь воздуха, заходит в гримерку, хмурит брови. И, страшно так посмотрев на Дедушку Хо, произносит: «Балерину захотел?! Да хрена тебе лысого…» Слово в слово. Переводчик потерял дар речи, но Деушка Хо все и так прекрасно понял. Съежился и стал заискивающе извиняться перед всеми – он был единственный вьетнамец в гримерке. Вспомнил наверное французские колониальные власти.
Вообщем все закончилось хорошо – и Вьетнамский Вождь нравственный облик сохранил, и советский балет не пострадал. А чекисты молодцы. Чтобы так прямо Главу даже дружественного государства послать тоже принципиальность и мужество надо иметь.
Поговаривали, правда, что Главный Чекист на эту балерину сам виды имел, вот и послал Старика Хо – не захотел делиться с «братьями меньшими». Хотя врут, наверное. Зачем Главному Чекисту балерина? У него маузер есть…
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Спелик
Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Как-то знойным летним днём моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на неё плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Mcire
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Саня
Рассказываю со слов своей подружки...
Она со своей подругой, назовем ее Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один - у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрошивает у Маши: "А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцевые похожи, а двуяйцевые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...
У меня была истерика.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Lorie
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Juls
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): VK
Сегодня, знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.
Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Genius
"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах).
В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!"
И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены):
"Сразу прошу извенить, если это предложение покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали.
Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.
Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую сексуальную подоплеку.
Со своей стороны гарантирую нейтральность.
Если Вы согласны - сможем обговорить детали."
Я:"Какую сексуальную подоплеку???"
Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).
В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других сексуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин сексом не называется.
Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."
Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в
лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"
Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.
Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.
Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.
В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.
...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.
При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.
От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.
Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."
Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.
PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? "
Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.
Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."
...Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Den
Мне очень понравилась история, прочитанная на http://www.courier.com.ua , что подтверждает её правдивость:
Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации, обучающей девушек налаживать в семье правильные с точки зрения еврейских религиозных канонов половые отношения.
Жертв Падар подбирал в иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества, борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько опасно и богомерзко вступать в брак сексуально неподготовленной. Девушки соглашались получить от «инструктора» урок практического секса.
С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол - через половой акт.
Пока арестованный признался в четырех совершенных им преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято обращаться в полицию.
Кстати, насильник оказался примерным семьянином и любящим отцом нескольких детей.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Василиса
Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"
Вот такая вот история.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): MAX
Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний . Взяли значит водки и приложений , как обычно . Ну приехали , порадовались друг другу и решили начать пьянствование . Сели в машину , отъехали в лесок , забухали . После этого девочки захотели кататься . Поехали мы по разным весям , туда-сюда , сюда-туда . Потом мы спрашиваем , где , мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть , а то купаться мы хотим . Ну , показали они нам дорогу , мы доехали , вылезли и опять сначала забухали , потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу . Мы купнулись , вылезли , оделись , еще раз приняли . Тут в далеке мотоциклетные фары засветились , несколько мотоциклов ехало в нашу сторону . Девочки забеспокоились - Поехали быстрей отсюда , а то местные едут . Ну мы в панику впадать не стали и говорим - Сейчас мы им головы пробьем . девочки пуще прежнего - Поехали быстрей , они вам пиз..дов дадут , а нас вые...бут !!! Тут один из нас , Саня , человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа - Девушка , вам сапоги к лицу !) Не волнуйтесь , девчонки , обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ , ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ...БЕТ ! Установилась некоторая тишина , в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то , точнее не совсем то и не теми словами . И он поспешил исправиться - НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС !
Машина так затряслась от смеха сидевших внутри , что на утро обнаружили одно колесо проколотым ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Денис
Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.
Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -)))
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ИГОРЬ
Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.
А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
-Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
-Нет, только такого размера.
-А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось: - Ого!
-А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный?
"Колбасники" забились в истерике.
-Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок..
-У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина.
А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Доктор Влад
Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Selena
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Shaman
Вот случилась на днях забавная история...Была у меня дома любимая девушка, все как положенно - время провели весело.Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил.В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку.Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.
Сцена:
Мама
-Так..., а это что такое на покрывале?
Я(немного озадаченно)
-Это...Клей!
Мама
-Какой еще Клей?
Я(секунд пять подумав)
-Как его..., момент!
Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): NinaRavanna
Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".
Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно!" Первым за стойку от смеха скатился бармен...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Olga - Scarlett Firestorm
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Банкир
Пошла как-то раз болтовня о том, о сем. Речь зашла о проститутках. Тут наш сотрудник и говорит, что один его знакомый сказал о проститутках следующее:
- Чем им платить, уж лучше я сам.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mashqa
В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Илья
Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать:"Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке,то с ней случилась истерика,пришлось с пола подбирать.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Счастливенко Сергей
Читаю Вашу рассылку и вспомнил истроию, которая произошла со мной.
Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
- Черничный пожалуйста.
- Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
- С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".
Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Ооооопс!
Быль (сам присутствовал).
Окошко кассы Московского комсомольца. 1991й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.
Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки.
В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись,
после чего ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!
Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа
производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!
Очередь падает. Вся.
ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...
Ооооопс!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом, завидный жених. Однако узами семейного счастья он себя сковывать не спешил - оно и понятно, зачем покупать корову, когда молоко в каждом магазине за червонец литр. Так и ему отказу в женской ласке не было, по этой причине прикроватные тумбочки просто таки ломились от всяких секс-прибамбасов и презиков. И вот однажды некая Девушка решила соблазнить молодого человека, надеясь, видимо, на долгие и бурные далеко заходящие отношения. Пользуясь благовидным предлогом, можно ли, мол, принять душ, а то, мол, дома отключили воду, а жарко и т. п. Девушка является в гости к парню. Парень отпирает дверь, запускает Девушку в ванную и идет играть в Денди, игрушка "танчики". Девушка в ванной изящно прогибается, трет упругое тело душистой пеной и обливается теплой водичкой, издавая томные стоны - завлекает. Пикантный момент заключался в том, что задвижки в ванной не было - зачем, холостяцкая берлога, все свои, чужих не бывает. Однако парню не до этого - он весь ушел в волшебный мир противостояния вражеским танчикам. Не то что бы он равнодушен к девушкам али с еще каким дефектом - ну просто не хотелось ему. Так вот Девушка, видя такой оборот событий, вылазит из ванной в пушистом полотенце и начинает вертеться перед зеркалом, красиво расчесывая длинные роскошные волосы. Парень сидит к ней спиной на полу и не видит сего великолепия, захваченный разработкой тактики. В оконцовке Девушка поняла, что милости от природы ей ждать нечего и решила взять ситуацию в свои руки. И говорит, мол, нет ли в доме какой-нибудь заколки, а то волосы чистые, жаль мусолить их по потным автобусам и собирать на них, влажных, уличную пыль. Парень что-то мычит в ответ, мол, нет, нету. Тогда Девушка, закатывая глаза, страдострастно шепчет - ну, может хоть презерватив как резиночку использовать. Презерватив так презерватив. Парень тихо матерясь прет в спальню, выгребает презик и топает к Девушке. Кто не знает, - просто у презика отрезается кончик и он действительно может на корайняк сойти за резинку для волос. Девушка поднимает гриву, собирает ее на затылке в хвост и стонет, мол, завяжи хоть, что ли... Парень быстро-быстро разматывает презик и увязывает Девушкину косу.... пышным бантом нежно-розового цвета. Так неудовлетворенная Девушка и покатила до дому на другой конец города.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): мисс Мурре
И стория эта произошла в реале. Пришла я как то к подруге. Семья у неё имеятся что по нашему времени редкость полная . Тоесть по мимо сынишки Дениски муж тоже имеется. Люди они молодые но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков визгов и игры в воинушку побыть хоть минутку в тишине. По этому выработалась стротегия и в определённое время Дениску сажали в ванну. Наберут водички игрушек накидают и сидят спокойно ужинают. В тот прекрасный вечер то же ничто не предвешало беды. Но вот ни с того ни с сего нагрянула тётя деревенская Серёжи ( то бишь мужа). Ну естественно тут же желала кости свои деревенские попарить ( у хванне).Светлана говорит; Cерёж иди малого помой быстренько освободи территорию. Серёга заходит а поцан стоит и поёт что то патриотическое а писюн у него как штык торчит.Ну мужик не долго думая рассудил этот момент по своему. Включил холодную воду и побрызгал патриоту на причинное место. Тот не обнаружив самого главного в его жизни тут же кинулся в слёзы.-А-А-А сделай как было. А орал он япрошу заметить будь здоров Я не я если он не оратором будет.-АААА-Ну сделай как было. Серёга то же не растерялся.Ну суночек давай папа помоет тебя и в машинки поиграем. Но толи утрата была слишком велика толи ещё чего орал он не превзойдённо и без интервалов. Света же на кухне то же была чем то занята и разредить обстановку ей не приходилось возможным. ...Серёж ну что он так орёт? Ну сделай ребёнку как было. Серёга красный как рак так как миссия не выполнима ; Не хуже поцана. Ну что мне эму МИНЕТ сделать прикажешь?
Полнейшая тишина.... И тут голос тёти .Денисочка ну не надо плакать ; Ну где тебе папа щас( миномет)достанет...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Крыса
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит нач. смены станции (НСС). Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист (СМ).
НСС: -Вась! Ты что делаешь?
СМ: (злой, как черт) -Х%й дрочу!!!
НССчисто на автомате) -Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Senator
Принесено младшим из детсада - плод коллективного творчества, навеянный рекламой:
"А в письку лазером не хочешь?"
Р.S. Ну не знаем мы, что такое диско...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Elena
Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и я
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра набирает и носит во двор. В одну из ходок увидел он на площадке своего соседа, пьяного в дым, тот вроде как собирался дверь в квартиру открыть, ковырялся в замке, но ключа в руках небыло. Ну это вроде как обычное дело, так что Серега прошел мимо, даже не поздоровался, все равно бестолку.
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со
спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.
Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, БЛЯ-Я-Я!!!"
Все это произошло секунд за 30.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилосьдикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Сергей
В год Медведя Олимпийского, по фамилии Талисман, я оккупировал Латвию. Топтал её кирзовым сапогом на сборах после 4 курса. Тогда ей, вроде, нравилось, это сейчас она больше ботинки любит. Но дело не в этом. Торча в дивизионе под кодовым названием «Головоломка», я наблюдал всесоюзное первенство по тупости (местного масштаба).
За несколько месяцев до этого в дивизион завезли пополнение, и среди прочих – рядового Амирова. Нет, я не националист, на его месте мог быть Петров, но из песни слово не выкинешь – у нас был Амиров. Со Швейком его роднило только то, что при вполне логичном поведении его таки выгнали из армии за идиотизм (!!!!). Ростом метра два, голова с апельсин, тощий, сутулый и широкозадый, с руками до колен, он одним своим видом наглядно демонстрировал, к чему приводит зачатие по пьяне. Руководствовался он исключительно подсказками внутреннего голоса. Азиатская часть дивизиона общими стараниями установила, что никаким из человеческих языков он в полной мере не владел.
Противостоял ему в споре за чемпионское звание коллектив сержантов: Тощев (колограмм на 120, как сейчас сказали бы – чисто плотный пацан), Риекстиньш, (оккупировавший свою малую родину и забираемый в увольнение родителями на Жигулях) и, не соврать бы, Мамедов. Оружия они решили Амирову не давать от греха, а отправить его в кочегарку – пусть машет лопатой, а не будет – в лоб. Сообразительный внутренний голос подсказал Амирову, что в лоб он получит всё равно, а спать приятнее, чем махать лопатой. И его находили спящим прямо на куче угля практически каждый раз. Ладно. Тогда послали его красить какой-то из отдалённых вагончиков. Не знаю, как вагончик, а форму Амирову пришлось выдавать заново – вплоть до трусов. Прапорщик скрипел зубами. И тут Амирова поставили на тумбочку – козырять. На телефонные звонки он, правда, отвечать не мог, но стоял на месте, как положено, благо тепло и не грязно. Ура. Дебил при деле. Одна беда – не знал он обязанностей дневального. Поэтому вечерний развод превращался в шапито, все выходили смотреть. А какое от этого средство? Правильно, дать солдату устав, загнать его в Ленинскую комнату, и пусть учит после отбоя. Рассудительных сержантов совсем не смутило, что рядовой и устную-то речь не понимает. Короче, сидит это Амиров среди портретов, сосредоточенно листает устав, и думает, к каким-же это идиотам он попал. А внутренний голос ему советует не терять зря времени, провертеть в кармане дырку и доставить себе скромное мужское удовольствие. Что он и сделал, не выпуская из левой руки Устава. Надо сказать, что голова-то у Амирова была маленькая, но известный орган в кулак отнюдь не помещался, и в момент, когда зашёл сержант, совершенно вышел из под контроля. Оскорблённый увиденным похабным зрелищем сержант проследил за направлением затуманенного взгляда Амирова, развернулся на каблуках и упёрся в брови и звёзды на портрете Генерального секретаря, которого, конечно, все имели, но не буквально-же! Сержант аж забыл, как не орать в 2 часа ночи. Он поднял пол-казармы. Совместными усилиями был составлен яркий рапорт о скудоумии с политическим уклоном и особым цинизмом. Наутро героический майор Седых, по праздникам прикрывший свою вздувшуюся печень огромным сирийским орденом, повёз Амирова на комиссию…
А вы говорите – Швейк.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): NN
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): batman
Знакомая рассказала, что ее подруга недавно в аптеке что-то покупала и стоящий впереди нее молодой человек спросил насчет презервативов. Ему ответили что мол нету. Тогда он спросил: "А может напальчники есть?" ... Сквозь смех она тогда едва удержалась чтобы не посоветовать спросить еще о наличии пипеток...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Взводатор
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Алексей
Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой. И в этот раз у них намечался интим. паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей . Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь).
О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из
дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
- Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
- За моим
- Вот именно, а не рубашки гладить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Гость
История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): a-ha
История эта, конечно, не осень обычная, но зная человека, рассказавшего ее, я верю, что так оно и было. Итак...
Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в бытовке. Сидим так весело, хорошо, но тут я смотрю, что один из мужиков самогон как-то невесело пьет. Я ему говорю, мол, западло, что ль с новым бригадиром пить? А он только ухмыляется. Ну, тут я давай бычать, типа счас тебя порву, козла. Мужики меня маленько от него оттащили и объяснили, что у него прикол такой, что он когда траву курит, то синьку не пьет. А-а-а, говорю, так бы сразу... Потом думаю, а ну ка я тоже курануть попробую. Ведь сколько раз слышал, а ни разу не пробовал. Говорю этому, мол, давай. Он предупреждает, что на синьку дурь не очень ровно ложится, глядишь плохо будет. Ладно, говорю, прорвемся...
Вобщем, когда я очнулся, все вокруг уже мирно спали: кто на стуле, кто на столе, а кто и просто на полу. А этот, который с дурью-то, примостился на батарее и сидит, почти падает. Ну, думаю, надо ж мужика хоть приложить куда-нито, а то упадет, побъется весь. Давай я его тащить, а он пьяный-то такой тяжелый. Я его и так и эдак, кое как от батареи оторвал. Сам я, правда, тоже не очень хорошо себя чувствовал. Все-таки побился мужик, уронил я его. Ну, думаю, не получаются сегодня добрые дела, буду спать.
Утром все проснулись с больным организмом, начали опохмеляться. А этот побитый проснулся и давай первым делом себе задницу ощупывать. Че-то, говорит, задница болит у меня. Мужики смеются, говоят ты, мол, ночью-то ходил, поди, развлекался. А ему не до смеха. Потом рукой залез туда, пощупал - на пальцах кровь осталась. Он, бедный, совсем испугался. Мужики, говорит, меня видать кто-то в задницу того... Они ржут, аж не могут. Он даже на меня начал нападать, это ты, говорит, меня по злобе ночью... Мужики, говорит, среди нас пидор. Они хохочут, говорят, что пидоров-то теперь два. Он чуть не зарыдал.
Ну, вскоре дело открылось. Оказалось, что когда он сел на батарею, то многострадальной своей задницей угодил на кран, перекрывающий горячую воду. Все бы ничего, но кран был без барашка. И таким вот макаром он проспал какое-то время, пока я не стал его с этой батареи снимать. Естественно, я его довольно сильно дергал и поэтому нанес ему эти постыдные раны. И хотя во всем мы потом разобрались, мужики над нами все равно время от времени хохочут.
P.S. Он, болезный, потом ходил в больницу. Так ему там там написали в справке "огнестрельное ранение"...
Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь
до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,
тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление
четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице
и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.
Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,
обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу
так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех
или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.
Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в
этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,
где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.
Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:
"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки
у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:
"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я
И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных
попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:
"Бляжечка залуповыебистая!"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): socket
Однажды во время рабочего дня пошел я в туалет покурить....
Стою, курю. В это время из кабинки выходит мужик, направляется прямо к фену и начинает сушить руки...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на роботу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8( ессно поболтать не удасться. Ну пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно сниться, аж проснулся! Глядь а ента девушка рядышком тоже видимо эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может сначала познакомимся?" Она просыпаеться, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че присниться...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): unknown God of Egypt
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,
что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,
убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню,
с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Kipriyanov Nikita (vsu810b4@student.vsu.ru)
История: смотрю 19.09.00 телевизор, а там рассказывают, что на олимпиаде под эгидой заботы о здоровье, каждому спортсмену выдали по 50 презервативов...
А олимпиада - две недели, причём там соревнования!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Inna
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Alexander
Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после секс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (сексу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Катя
Есть у меня еще одна история!
Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!
Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."
Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!
Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:
Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.
Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"
Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"
..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Владимир Олекса
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да ещё одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щёлочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано – сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают её спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивлённый голос:
- Коля, смотри – е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
http://oleksa.narod.ru … продолжение следует…
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Друг клянется что правда. Как - то состоялась у них основательная гулянка , дня так на три . Кто на ком лежал и кто чего пил уже никто не помнит . Ну в общем этот самый друг , чтобы не оставлять презервативы ( использованные ) в хате положил их в родную картонную
упаковочку , на три штуки кто не знает , дабы их на улице выкинуть . Идут по улице и останавливает их патруль, проверка документов и т.д. После осмотра карманов извлекается на свет божий упаковка презервативов и перекочевывает в карман патруля. Кент до сих пор хохочет до слез и очень жалееет что не видел глаза того мента когда тот пришел к своей даме.
Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т.п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега - большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Лукьян
БАЛЕТ
В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет «Лебединное Озеро».
И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой себе лысый старичек с бородкой. Привычный нашему глазу типаж, разве-что узкоглазый. Старикашка революционный, боевой, хотя по старости лет уже мало что соображает.
После официального приема, вечером, ведут его, значит, в Большой, на это самое «Озеро». На балете Дедушка Хо вдруг пришел в неописуемый восторг, необыкновенно оживился. При этом стал тыкать на сцену пальцем, указывая на одну из балерин и громко вереща: « Эта хоцю! Эта!».
Дело в том, что в Индокитае вообще, во Вьетнаме в частности, а в Сайгоне (впоследствии названом в честь Хо Ши Мина) в особенности танцовщица и шлюха – одно и тоже! Особенности, так сказать, национального менталитета…
Сопровождающие, естественно, смутились, а старикашка все не унимается. В антракте дали деду букет роз и проводили его к этой балерине в гримерку. Искрене надеясь, что он вручит букет, проблеет дифирамбы и уймется. Зря надеялись… Букет-то он вручил, но от близости вожделенного потного женского тела возбудился пуще прежнего. И все время по-своему игриво так лопочет какие-то пошлости. Переводчик, естественно, несет полную ахинею о дружбе народов и величии братских культур, чтобы не было стыдно за «вьетнамский лик коммунизма». А этот «лик» строит глазки и вставляет в свою речь общеизвестные, но непечатные русские фразы, которым он успел научиться от «старсых братев» - наших военспецов.
Наши ребята «откуда надо» в страшном напряге – проблему надо срочно решать! Можно, конечно «переориентировать» Старика Хо и подложить ему какую нибудь «штатную б.». Можно даже уговорить саму балерину: «Партия сказала - надо, комсомол ответил – есть!» Однако, по авторитетному медицинскому мнению, Дедушка Хо, по ветхости, может и не пережить подвалившего счастья. И окочуриться во время дружеского визита при наипикантнейших обстоятельствах. А это, понимаете-ли, мировой скандал, если враги пронюхают…
Старший группы сопровождения (не ниже п/п-ка) быстро звонит «наверх», чуть ли не самому Председателю Комитета, и обрисовывает ситуацию. А «сверху» ему так просто, по-мужски и заявляют:
- Балерину захотел?! Да хрена ему лысого, старой обезьяне!
- А что ему сказать?
- А это ему и скажи! Ясно? Исполнять!
- Ттчно! Есть!
Старший набирает полную грудь воздуха, заходит в гримерку, хмурит брови. И, страшно так посмотрев на Дедушку Хо, произносит: «Балерину захотел?! Да хрена тебе лысого…» Слово в слово. Переводчик потерял дар речи, но Деушка Хо все и так прекрасно понял. Съежился и стал заискивающе извиняться перед всеми – он был единственный вьетнамец в гримерке. Вспомнил наверное французские колониальные власти.
Вообщем все закончилось хорошо – и Вьетнамский Вождь нравственный облик сохранил, и советский балет не пострадал. А чекисты молодцы. Чтобы так прямо Главу даже дружественного государства послать тоже принципиальность и мужество надо иметь.
Поговаривали, правда, что Главный Чекист на эту балерину сам виды имел, вот и послал Старика Хо – не захотел делиться с «братьями меньшими». Хотя врут, наверное. Зачем Главному Чекисту балерина? У него маузер есть…
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Спелик
Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Как-то знойным летним днём моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на неё плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Mcire
Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри Серега, трусы как у тебя...
Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Саня
Рассказываю со слов своей подружки...
Она со своей подругой, назовем ее Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один - у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрошивает у Маши: "А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцевые похожи, а двуяйцевые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...
У меня была истерика.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Lorie
Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Juls
Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его ... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): VK
Сегодня, знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.
Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на каждый куст. В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу и как действовать при ЧП. Смеркалось. Костер. Вдруг из ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки" и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову, гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в Пахре. Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой, оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора, захваченного в поход. С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его преднамеренно оставили.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Genius
"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах).
В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!"
И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены):
"Сразу прошу извенить, если это предложение покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали.
Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.
Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую сексуальную подоплеку.
Со своей стороны гарантирую нейтральность.
Если Вы согласны - сможем обговорить детали."
Я:"Какую сексуальную подоплеку???"
Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).
В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других сексуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин сексом не называется.
Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."
Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в
лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"
Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.
Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.
Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.
В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.
...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.
При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.
От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.
Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."
Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.
PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? "
Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.
Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."
...Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Den
Мне очень понравилась история, прочитанная на http://www.courier.com.ua , что подтверждает её правдивость:
Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации, обучающей девушек налаживать в семье правильные с точки зрения еврейских религиозных канонов половые отношения.
Жертв Падар подбирал в иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества, борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько опасно и богомерзко вступать в брак сексуально неподготовленной. Девушки соглашались получить от «инструктора» урок практического секса.
С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол - через половой акт.
Пока арестованный признался в четырех совершенных им преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято обращаться в полицию.
Кстати, насильник оказался примерным семьянином и любящим отцом нескольких детей.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): Василиса
Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"
Вот такая вот история.
--------------------------------------------------------------------------------
тБУУЛБЪБМ(Б): MAX
Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний . Взяли значит водки и приложений , как обычно . Ну приехали , порадовались друг другу и решили начать пьянствование . Сели в машину , отъехали в лесок , забухали . После этого девочки захотели кататься . Поехали мы по разным весям , туда-сюда , сюда-туда . Потом мы спрашиваем , где , мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть , а то купаться мы хотим . Ну , показали они нам дорогу , мы доехали , вылезли и опять сначала забухали , потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу . Мы купнулись , вылезли , оделись , еще раз приняли . Тут в далеке мотоциклетные фары засветились , несколько мотоциклов ехало в нашу сторону . Девочки забеспокоились - Поехали быстрей отсюда , а то местные едут . Ну мы в панику впадать не стали и говорим - Сейчас мы им головы пробьем . девочки пуще прежнего - Поехали быстрей , они вам пиз..дов дадут , а нас вые...бут !!! Тут один из нас , Саня , человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа - Девушка , вам сапоги к лицу !) Не волнуйтесь , девчонки , обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ , ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ...БЕТ ! Установилась некоторая тишина , в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то , точнее не совсем то и не теми словами . И он поспешил исправиться - НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС !
Машина так затряслась от смеха сидевших внутри , что на утро обнаружили одно колесо проколотым ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Денис
Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.
Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -)))
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ИГОРЬ
Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.
А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
-Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
-Нет, только такого размера.
-А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось: - Ого!
-А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный?
"Колбасники" забились в истерике.
-Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок..
-У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина.
А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Доктор Влад
Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент?
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Selena
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не ебнувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ...
История реальная, про нее потом писали в газете.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Shaman
Вот случилась на днях забавная история...Была у меня дома любимая девушка, все как положенно - время провели весело.Вечером приезжаю домой, ее провожать ездил.В моей комнате на диване лежит мама и мирно читает газетку.Она встает с дивана и замечает на нем странные пятна, хочу заметить что презервативы мы с девушкой не переносим.
Сцена:
Мама
-Так..., а это что такое на покрывале?
Я(немного озадаченно)
-Это...Клей!
Мама
-Какой еще Клей?
Я(секунд пять подумав)
-Как его..., момент!
Короче, мы с моей мамой ухохотались...Она у меня женщина современная.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): NinaRavanna
Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".
Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно!" Первым за стойку от смеха скатился бармен...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Olga - Scarlett Firestorm
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Банкир
Пошла как-то раз болтовня о том, о сем. Речь зашла о проститутках. Тут наш сотрудник и говорит, что один его знакомый сказал о проститутках следующее:
- Чем им платить, уж лучше я сам.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mashqa
В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки. Так повелось еще со времен второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнительную, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и "на всякий случай".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Илья
Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать:"Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке,то с ней случилась истерика,пришлось с пола подбирать.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Счастливенко Сергей
Читаю Вашу рассылку и вспомнил истроию, которая произошла со мной.
Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:
- Черничный пожалуйста.
- Сейчас досчитаю деньги.
И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:
- С каким вкусом вы хотели?
После чего у меня и у моей девушки была истерика.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".
Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Ооооопс!
Быль (сам присутствовал).
Окошко кассы Московского комсомольца. 1991й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.
Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки.
В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись,
после чего ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!
Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа
производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!
Очередь падает. Вся.
ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...
Ооооопс!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Без имени
Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом, завидный жених. Однако узами семейного счастья он себя сковывать не спешил - оно и понятно, зачем покупать корову, когда молоко в каждом магазине за червонец литр. Так и ему отказу в женской ласке не было, по этой причине прикроватные тумбочки просто таки ломились от всяких секс-прибамбасов и презиков. И вот однажды некая Девушка решила соблазнить молодого человека, надеясь, видимо, на долгие и бурные далеко заходящие отношения. Пользуясь благовидным предлогом, можно ли, мол, принять душ, а то, мол, дома отключили воду, а жарко и т. п. Девушка является в гости к парню. Парень отпирает дверь, запускает Девушку в ванную и идет играть в Денди, игрушка "танчики". Девушка в ванной изящно прогибается, трет упругое тело душистой пеной и обливается теплой водичкой, издавая томные стоны - завлекает. Пикантный момент заключался в том, что задвижки в ванной не было - зачем, холостяцкая берлога, все свои, чужих не бывает. Однако парню не до этого - он весь ушел в волшебный мир противостояния вражеским танчикам. Не то что бы он равнодушен к девушкам али с еще каким дефектом - ну просто не хотелось ему. Так вот Девушка, видя такой оборот событий, вылазит из ванной в пушистом полотенце и начинает вертеться перед зеркалом, красиво расчесывая длинные роскошные волосы. Парень сидит к ней спиной на полу и не видит сего великолепия, захваченный разработкой тактики. В оконцовке Девушка поняла, что милости от природы ей ждать нечего и решила взять ситуацию в свои руки. И говорит, мол, нет ли в доме какой-нибудь заколки, а то волосы чистые, жаль мусолить их по потным автобусам и собирать на них, влажных, уличную пыль. Парень что-то мычит в ответ, мол, нет, нету. Тогда Девушка, закатывая глаза, страдострастно шепчет - ну, может хоть презерватив как резиночку использовать. Презерватив так презерватив. Парень тихо матерясь прет в спальню, выгребает презик и топает к Девушке. Кто не знает, - просто у презика отрезается кончик и он действительно может на корайняк сойти за резинку для волос. Девушка поднимает гриву, собирает ее на затылке в хвост и стонет, мол, завяжи хоть, что ли... Парень быстро-быстро разматывает презик и увязывает Девушкину косу.... пышным бантом нежно-розового цвета. Так неудовлетворенная Девушка и покатила до дому на другой конец города.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): мисс Мурре
И стория эта произошла в реале. Пришла я как то к подруге. Семья у неё имеятся что по нашему времени редкость полная . Тоесть по мимо сынишки Дениски муж тоже имеется. Люди они молодые но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков визгов и игры в воинушку побыть хоть минутку в тишине. По этому выработалась стротегия и в определённое время Дениску сажали в ванну. Наберут водички игрушек накидают и сидят спокойно ужинают. В тот прекрасный вечер то же ничто не предвешало беды. Но вот ни с того ни с сего нагрянула тётя деревенская Серёжи ( то бишь мужа). Ну естественно тут же желала кости свои деревенские попарить ( у хванне).Светлана говорит; Cерёж иди малого помой быстренько освободи территорию. Серёга заходит а поцан стоит и поёт что то патриотическое а писюн у него как штык торчит.Ну мужик не долго думая рассудил этот момент по своему. Включил холодную воду и побрызгал патриоту на причинное место. Тот не обнаружив самого главного в его жизни тут же кинулся в слёзы.-А-А-А сделай как было. А орал он япрошу заметить будь здоров Я не я если он не оратором будет.-АААА-Ну сделай как было. Серёга то же не растерялся.Ну суночек давай папа помоет тебя и в машинки поиграем. Но толи утрата была слишком велика толи ещё чего орал он не превзойдённо и без интервалов. Света же на кухне то же была чем то занята и разредить обстановку ей не приходилось возможным. ...Серёж ну что он так орёт? Ну сделай ребёнку как было. Серёга красный как рак так как миссия не выполнима ; Не хуже поцана. Ну что мне эму МИНЕТ сделать прикажешь?
Полнейшая тишина.... И тут голос тёти .Денисочка ну не надо плакать ; Ну где тебе папа щас( миномет)достанет...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Крыса
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит нач. смены станции (НСС). Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист (СМ).
НСС: -Вась! Ты что делаешь?
СМ: (злой, как черт) -Х%й дрочу!!!
НССчисто на автомате) -Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Senator
Принесено младшим из детсада - плод коллективного творчества, навеянный рекламой:
"А в письку лазером не хочешь?"
Р.S. Ну не знаем мы, что такое диско...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Elena
Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и я
s
saks
16:49, 18.04.2007
баяны есть
о
очень удачливый 
17:02, 18.04.2007
[quote]стырено оттуда же...
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Дима Вернер
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Andrey Rookin, 2:5058/13
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказалa Неизвестная
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Макареныч (webmaster@vztech.com)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Александр
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Boris Ginzburg (bdg@gambit.com)
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Whiteson (o.b.) (deuks@gu.kiev.ua)
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал neron (neron@dataforce.net)
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Вадим Котляревский
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал i
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кактус
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Милли-Мэтр
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Nik (2:50/501.2)
Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ?
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кирюха (Kirusha01@yahoo.com)
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)
Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала Племянница.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол". После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Mark Sin"ko 2:461/581.215
Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал north (north@migsv.ru)
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Да.
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Elefant
Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Predator
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: - Хам!
П: (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал RomaN
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Иван Хомич (ivan@gate.ungb.ukrpack.net)
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Георгий
Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!"
Жена разубеждать его не стала.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) sasha
Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло."
Хохот и покрасневшая продавщица.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Палыч
Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос:
"Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?"
Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать..
..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Женя
В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что @!#$ - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) А. Б.Н.
Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам:
Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:
Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья.
Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет:
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.
Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.
Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) В.Петровский salut@karelia.ru
Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.
Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел.
Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках.
Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю.
Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: <19>!
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой.
Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись <19>! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Zlatkevich, 2:5020/1085@FidoNet
... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Cruel Mad Dog
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Новичок
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Asat"s Rasskazchik, 2:5020/1443.666
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Alex Kustliviy (2:4624/69)
на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Ми
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ???!!!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Mit Yefremov
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ВасВас , vasvas@mail.ru
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает :
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Андрюха
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): abby
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди
другой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): cop
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Я
Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mr.Bob
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Игорь М.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Некая КАПА
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабу
+ -
| цитировать | сообщить модератору | Ответить
Re: Смешные истории....продолжение [новое] наверх Вернуться к списку тем
Автор: iuo (отправить письмо)
Дата: 23 Ноя 2004 19:17
Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "деву
Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Дима Вернер
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Andrey Rookin, 2:5058/13
Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказалa Неизвестная
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Макареныч (webmaster@vztech.com)
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Александр
Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Boris Ginzburg (bdg@gambit.com)
В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Whiteson (o.b.) (deuks@gu.kiev.ua)
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута љ17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал neron (neron@dataforce.net)
То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Вадим Котляревский
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал i
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои ...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес ...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кактус
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Милли-Мэтр
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула.
Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-сё. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом.
Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно.
- Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит...
- Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт.
Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает:
- Матрос Тютин! Во-о-ольно!
И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут.
А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Nik (2:50/501.2)
Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ?
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Кирюха (Kirusha01@yahoo.com)
Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку, а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом. И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро
И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)
Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала Племянница.
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол". После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Mark Sin"ko 2:461/581.215
Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][YЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал north (north@migsv.ru)
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу. Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
- Это вы у нас работали 2 дня?
- Да.
- Это ваши документы?
- Да.
- Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
- Эй парень а дальше куда?
- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00 телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию, и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники, ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по большому счету были одни и те же:
"Это радиостанция VBC?", "Это DJ Николь?", "А песенку можно заказать?" и т.д. И тут я понял всю красоту своего положения... и начал принимать заявки, а заодно и знакомиться с приятными, одинокими и скучающими девушками... по телефону, ессно. И вот однажды звонок. Беру трубку - в ней приятный, очень даже девичий голос:
- Здрассте.
- Здравствуйте. Это VBC?
- Конэчно!
- А песенку можно заказать?
- Конэчно! Но при одном условии...
- Каком?
- Я задам вам несколько вопросов. Нам очень интересно, кто же нас слушает. Вам сколько лет?
- 15.
- (с интересом): О-о-о, а рост?
- 170.
- (с большим интересом): Ага, а вес?
- 50.
- (просто изнемогая от... интереса): И вы конечно же девственница?
!!!ПАУЗА!!!
- (обиженно): Я мальчик!
P.S. Это был просто финиш. Я ржал минут 30 точно.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Elefant
Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Predator
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: - Хам!
П: (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал RomaN
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Иван Хомич (ivan@gate.ungb.ukrpack.net)
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Георгий
Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!"
Жена разубеждать его не стала.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) sasha
Дело было в Сибири, в стройотряде. Жара, очередь за квасом. Квас кончается и еле течет из бочки. На раздражение покупателей, что медленно течет, продавщица это им и объясняет про свои трудности с бочкой. Тут один рационализатор из очереди предлагает:" Давайте мы вам зад поднимем, чтобы лучше текло."
Хохот и покрасневшая продавщица.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Палыч
Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос:
"Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?"
Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать..
..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Женя
В расписании работников нашей кафедры в графе заведующего был обозначен факультатив, причем использовалось сокрашение "ФАК". Следует заметить, что мужчина он на редкость порядочный, отличный семьянин и пр. И вот однажды наш пожилой зав. лабораторией ищет шефа, долго смотрит в расписание и никак не может уяснить, где в данный момент находится начальство. Тогда он подходит к одной преподавательнице английского языка и спрашивает:"Лариса Васильевна, а что такое "ФАК"? Та немного смущена, но объясняет, что @!#$ - это значит "трахаться", и тут же интересуется:"А что?" Тот отвечает:"Да я шефа ищу, но теперь все понятно".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) А. Б.Н.
Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски. Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и, видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае <рубили> - просто языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что каким-нибудь японцам:
Валит лес бригада человек десять, живут в балке на деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит пострадавших и т.д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут, простой суровой жизнью: молитвы, медитации: Был в той бригаде один мужик - детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта, ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел. Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ: обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту. Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место: Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой: Жить, однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза, находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать. К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь, плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий). А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту, инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора молчат, людей не видно:
Диспозиция в этот момент была примерно такова: на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина. Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше - внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками : Из-за угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину : Врач-гуманист подносит факел к пострадавшему органу: Спасаемый орет на всё приамурье. Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти балок от разрушения: Слегка возгорается растительность на этом самом органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, что бы узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это? Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что жизнь клиента вне опасности и вспомнив,что тут что-то визжало, кинулись догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят, ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче, упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов. Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков, увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько нехорошо.
Дашенька. Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений.
В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья- отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья.
Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учится, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места Петрозаводска. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке- вековухе, если замуж все равно не зовут?
Подруги отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя, их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. А ты ж понимаешь, как нам, одиноким женщинам, так не хватает мужского тепла, слова доброго:
- Это тебе- то не хватает? - хмыкнул Славик.
- Не обо мне речь, - отрезала Ленка, - За подругу волнуюсь. Пропадет баба. Значит так: зайдешь в гости, посидите, попиздите, глядишь - что- нибудь и выйдет:
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а, Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Не охота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты, дура что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите- пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску.
Появился Славик в черном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то трагично произнес он. У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом <Акушерства и гинекологии>. Пауза затянулась. Славик кашлянул.
- Так вы что, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из - за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки.
Закончив трапезу и сожалением посмотрев на опустевшую бутылку, Славик вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать.
Дальнейшее происходило как в лучших фильмах - ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер служил ей средством обороны и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) В.Петровский salut@karelia.ru
Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улице Ленинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет с биркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.
Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. На память об одной пикантной истории.
Фирма, в которой Василий Николаевич имеет четь быть директором, занимается поставками всевозможного продовольствия - от гречневой крупы до соленых огурцов в банках. Точнее не соленых, а консервированных, которые отчего- то по новой моде именуют не огурцами, а корнишонами.
Случилось так, что в один день вместе с завозом товара Василия Николаевича одолели оптовики- покупатели. Ни для кого не секрет, что покупатель на фирме это всегда праздник, а покупатель, который рассчитывается наличкой, - чисто Божий ангел.
Пока бухгалтерша отписывала накладные, а задорные грузчики с гопаньками лихо выносили коробки с товаром, Василий Николаевич был занят ответственным делом: пересчитывал купюры и, складывая их аккуратно по 100 штук, перевязывал резинками, теми самыми, для наличных денег. Пока с ужасом не обнаружил, что денег, как и посетителей, еще пруд пруди, а перевязывать банкноты больше нечем.
Предприниматель нынче практичный. Смекнув, что данную конторскую мелочь сейчас днем с огнем не сыскать, Василий Николаевич, недолго думая, взял 10 - минутный перерыв и отправился в ближайший коммерческий ларек, где и приобрел несколько пачек с изделиями љ2 с полуголыми раскрашенными девками на обертках.
Продавщица ларька, обслуживая столь любвеобильного клиента, приятно улыбнулась и пожелала:
- Сладкой ночи!
Отчего Василий Николаевич, человек женатый и порядочный, зарделся.
- Да вы меня не совсем так поняли, - принялся оправдываться он, но продавщица киоска уже дарила свое внимание другому покупателю.
Вернувшись в контору, Василий Николаевич вывалил на стол свои покупки. Воцарилось деликатное молчание. Потом грузчики хмыкнули, бухгалтерша стыдливо потупилась, а покупатели с интересом воззрились на действия директора, который взял в руки конторские ножницы и принялся с остервенением вскрывать упаковки с изделиями љ2.
- Не порвутся? - очнулась бухгалтерша, глядя на растущую кучу самодельных резинок для перевязывания наличных денег весьма оригинальной расцветки.
- На том месте не рвутся, а на деньгах должны? - недовольно проворчал Василий Николаевич.
К вечеру у Василия Николаевича болели руки от непрерывного пересчета разноцветных купюр, а легкий аромат, исходящий от презервативов, застрял где- то глубоко в горле.
- Устал, милый? - супруга встретила Василия Николаевича, как всегда, приветливо. - А я щей наварила. Будем ужинать.
На следующее утро, выйдя к завтраку, Василий Николаевич обнаружил на столе горячие сосиски, яйца вкрутую и развернутый газетный лист, на котором были сложены скомканные обертки с раскрашенными девками. Обертки были тщательно пересчитаны. В углу листа рукой супруги Василия Николаевича было выведено: <19>!
- Я нашла ЭТО в кармане твоей куртки.
Василий Николаевич, глупо улыбнувшись, начал спутанный рассказ про банки с огурцами, про наличные деньги, про то, как кончились резинки. Для перевязывания денег. Супруга внимательно слушала и сочувственно кивала головой.
Когда Василий Николаевич закончил, супруга выдала:
- Ну, я все понимаю. И мужику иногда расслабиться надо. Но как бы я хотела взглянуть на эту сучку:
- На какую?
- Не прикидывайся! - она кивнула на подпись <19>! - Со мной ты никогда не был таким темпераментным, даже после свадьбы!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал Igor Zlatkevich, 2:5020/1085@FidoNet
... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы - ...двеpь откpоет....зайдет...увидит...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Cruel Mad Dog
Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Дело было так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашка уехала. Жду Тебя любимый."
Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и в койку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. И вдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. На часы - 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жили вдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из которого входы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлю открытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.
Т - Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?
М - Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще не лететь.
Т - Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Т - Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...
М - Да, конечно. Только переоденусь...
Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю - лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально - кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!
А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает - как-никак 12 этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мама подходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки - шторы задргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебя тут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, а рядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, а руками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...
После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где и произнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, но причем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".
А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Новичок
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Asat"s Rasskazchik, 2:5020/1443.666
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Alex Kustliviy (2:4624/69)
на нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год.
Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ).
И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками.
Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно.
Она, отсчитывая : "а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается!
- :-[ ]
Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Ми
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dental Floss, а Super Dental Floss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ???!!!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они-таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а) Mit Yefremov
Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): ВасВас , vasvas@mail.ru
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает :
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
-Водки!- что еще мне оставалось?..
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Андрюха
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): abby
1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года
уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу
годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.
Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,
рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих
листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории - жара, шум,
гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т.д.,
т.е., "крючечков" этих вообще не видали.
Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал,
то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой
занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара - достали. Он останавливается,
поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп.
снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.
В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.
У препа на спине, т.е., сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.
Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину
веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину,
достает галстук и поясняет, снимая:
- а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся,
а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал - он его -
за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди
другой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): cop
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Я
Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Mr.Bob
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): BlackCat
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Игорь М.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал(а): Некая КАПА
Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабу
+ -
| цитировать | сообщить модератору | Ответить
Re: Смешные истории....продолжение [новое] наверх Вернуться к списку тем
Автор: iuo (отправить письмо)
Дата: 23 Ноя 2004 19:17
Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "деву
B
Billy2 
17:12, 18.04.2007
по одной истории в час было бы достаточно
B
Bardo
17:37, 18.04.2007
не убирайте тему - потом дочитаю - класс!!!
s
superJohn 
22:14, 18.04.2007
осилил все.
Люто завидую:-)
M
MСM™ 
22:18, 18.04.2007
Дата: 23 Ноя 2004 19:11
свежак практически...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.