анеки в четверг

Question

а давайте повыкладываем.у кого свежачок есть?

Tigrinka (мамаявдубае) · Accepted Answer

я обычно по два раза по два раза не повторяю не повторяю

Великолепный Джордж · Answer

На Украине участились случаи краж автомобилей «Волга»: ну привыкли они воровать российский ГАЗ.
 
*************
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
 
- Любимая, давай займемся любовью!
 
Жена (сонным голосом):
 
- Я очень устала, голова болит...
 
Муж:
 
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

11110010101 · Answer

Работаю системотехником в одном стройотряде. Приходится часто выносить технику (системники, мониторы и прочее) с одного участка на другой. Ну и, как водится, охрана частенько тормозит на проходных и спрашивает: "Куда, почему, кто такой, где пропуск...".

Раньше я ходил в бухгалтерию и брал документ на перемещение, потом писал пропуск от руки и просто ставил печать, а когда примелькался на охране, то стал проходить и так. Но однажды случилось нечто: сменился начальник охраны. Новая метла и всё такое... Так вот, понадобилось мне отвезти компьютер из головного офиса. А на проходной новый "питбуль системы шнауцель" (маленький, но говнистый), без пропуска не пускает. Я поднимаюсь к себе, беру листок А4 и пишу: "Пропуск. Разрешаю самому себе вынос центрального блока системы управлением гироскопической стабилизационной спутника-шпиона СШМ-130М для отправки на Байканур. Админ такой-то, дата, подпись". Печать ставлю у секретаря.

Охранник, не глядя в пропуск, забирает его и разрешает пройти. Спрашиваю, почему он не читает, на что получаю гениальный ответ:
- Я охранять нанимался, а не читать, читать начальник будет.
Вот сижу и жду, кто придёт - начальник охраны или отдела кадров...

//Lisi4ka// · Answer

КризЕс...... работы нет.......денег нет...... 
Жена (Ж) мужу (М): давай я на дорогу работать пойду, хоть что-то заработаем.
М: давай, а я сутенером буду.
Стоит она на трассе, подъезжает дальнобойщик: - Сколько?
Ж: щас.............. /убегает в кусты к М/ Вась, он спрашивает сколько.
М: - ну скажи секс 100 баксов, мин%т 50.
/прибегает обратно/ к мужику: секс 100, мин%т 50.
мужик: блин, у меня только 30.
Ж: щас...... /снова в кусты/ Он сказал, что у него только 30.
М: - ну, скажи, что за 30 можешь ему в машине подр%%ить.
/она к мужику обратно/ тот согласился. Сели  в машину, он достал свое хозяйство. Она: щас....../в кусты/ Вась, ты не займешь ему 70 баксов?...... :-D

Blackston™(4х4forever) · Answer

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

All is written · Answer

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Nютк@ · Answer

У миня в глазах рябит??? :confused:

КартежникЪ · Answer

про кризис (может боян)

.:ice:. · Answer

Что бы понять рекурсию, надо понять рекурсию (С)

Юричъ(Ю.Ю.) · Answer

он ЭТО есть собирался? :-D

_RomanS_ · Answer

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Rainer · Answer

Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится.
Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы!
- Щас будет!

bghd6cv778 · Answer

и  :fotku:  (.)(.)

superJohn · Answer

:cheerleading:

superJohn · Answer

Это быль, Юра:d

=Крылья= · Answer

в таком контексте напрягает приготовленный блендер со спиральками
 :-D

John Dow · Answer

вроде оригинал вот такой

weekend™ · Answer

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила  Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." 
 :-)

анеки в четверг

Поделиться