чтанеки

8(
ну вот,спалил хату
вчера главначпупс лекси спалил, сегодня ты!!
кто следующий :-D

Уралмаш.вечер из Клондайка выходит Таджик, садится в Мерс и кричит Новому русскому-шоферу: В Лос-Анджелес*ля!
Новый русский-шофер начинает на блатном языке объяснять, что он не понимает ничего.
Таджик достает пресс 5-ти рублевых монет и кидает в лицо Новому русскому, после чего Новый русский спрашивает: Вам по Бродвею или Гранд-Авеню?

Лос-Анджелес,.вечер, из казино выходит Демин, садится в такси и кричит шоферу: В Тагил нна!
Негр-шофер по имени Барак начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Демин достает полосатую палку, толстенную папку с подшивкой ПДД за последние 80 лет и бланки штрафных квитанций. Кидает всё это в лицо негру, и выписывает ему штраф за тонировку лица. Тут же из тьмы возникает журналист екатеринбургского портала и снимает весь этот бардак на камеру, отчего пассажир краснеет, бледнеет, зеленеет и бьет журналиста по лицу дверцей такси....24 раза. Барак тщетно вспоминает русский язык и на ломаном таджикском признается, что он агент Мосада. Действо заканчивается плясками всех персонажей под разухабистую "Дорога, дорога, ты знаешь так много" в камере Чкаловского РОВД. На этом сон главного прокурора Свердловской области прерывается....
ЗЫ все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны :-D

молодцы!!

мен ятам нет :-D

А новый русский ему - "Не умничай! В метро по рельсам поедем!"

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом!

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Тема автоматически закрыта.