Что происходит?

Всё это ужасно, очень.. :-(

Это реально помогает. А еще у меня есть чудый диск с детскими песенками (типа: "Над нами солнце светит, не жизнь, а благодать....)...5 мин. слушаю и успокаиваюсь.

от вождения нужно получать удовольствие, но когда его портят хамы - это не есть хорошо

+1. Тоже считаю что на дороге не надо никому ничего доказывать.

отрывочек скопировал из книжки гы
Андрей Кочергин - "Мужик с топором" :


Рост сто восемьдесят, вес сто, рожа самая пренеприятная, на шее - золотая стограммовая цепь, машина - не самый дешевый лимузин… Это я про себя. Еду этаким вот манером по проспекту, и вдруг меня подрезает тонированная красная «семерка-жигуль», явно «звериная». Я вяло реагирую сигналом… и началось. Раз подрезали, два, три… Начинаю волноваться даже. В конце процесса тачка перегораживает мне дорогу на перекрестке, и выскакивают из нее два деятеля: водитель - с моей стороны авто, товарищ с монтировкой - с другой.
- Ну и чего ты разгуделся, петух зае…й!
- Ну, на свинью бритую, возможно, и похож, но на редкий вид петуха - ни в коей мере!
Надо сказать, что выскочил я на свежий воздух живее супостата, поэтому свою гневную речь он вещал в процессе выхода из авто. Как только дядя оказался на улице, лицо у него лопнуло, как гнилой арбуз, для верности я, видимо, сломал ему пару ребер посредством волшебных ботинок, которые всегда на мне. Товарищ, наблюдая неприятную судьбу водителя, как-то не торопился ко мне с монтировкой. Чтобы развеять его сомнения, я схватил топор, подаренный мне когда-то, и помчался навстречу судьбе. Монтировка была потеряна этим нехорошим человеком при беге с препятствиями.
И тут началось самое забавное. Как в плохом анекдоте, появился милиционер в гражданке, но с удостоверением. Номера машины переписаны, удостоверение изучено, и мы стоим - чего-то ждем.
Наконец я предлагаю:
- Ну что ждать-то? Звони в «02», «03», да хоть в «04», только быстрее, у меня со временем засада, - а тот стоит и молчит.
И тут я замечаю что «потерпевший» лежит с открытыми глазами и не дышит, лицо лопнуло от уха до носа, рана рваная, через щеку торчат зубы, из ушей течет кровь. «Раз кровь течет, значит, не помер», - успокаиваю я себя. Милиционер, видимо, в этом так уверен не был, но дядя вдруг ножками задрыгал и стал мычать.
- У нас, - мычит, - к молодому человеку претензий нет.
И я покинул место происшествия, несколько возбужденный.
Мораль! Если находятся идиоты, запросто кидающиеся бить бритую свинью вроде меня, то на что же надеются остальные граждане России?! Надо вооружаться в рамках закона!
Топор всегда у меня под ногами, оружием он не является, визуально ужасен, опять же футляр у этой модели - просто прелесть, пластиковый такой, так почему нет?! Видимо, я несколько переборщил с подробностями, но не с целью покрасоваться. Знающие меня люди - а их немало - подтвердят мою неамбициозность, близкую к абсолютной.
А теперь анализ произошедшего, уж извините за цинизм.
Нельзя давать противнику атаковать. Если ситуация тактически ясна - вперед! Чем страшнее то, что вы сделаете с первым из агрессивно настроенных дяденек, тем меньше вероятность участия в драке его сотоварищей.
Топор, точнее, его обух, топор и еще раз топор, купленный в магазине! За него вам не пришьют «незаконное хранение».
Учитесь оценивать повреждения, нанесенные противнику. Сквозная рваная рана лица остановит любого, она сшивается сначала изнутри, а затем снаружи, иначе не стянуть и не избежать заражения. Обильное кровотечение из ушей говорит о том, что противник жив, что не может не радовать, учитывая закатившиеся глаза. Это кровотечение, как ни странно, имеет позитивную сторону. Во-первых, лучше из головы, чем в голову, - это я об инсульте, а во-вторых, это уменьшает внутричерепное давление, что снижает негативные последствия черепно-мозговой травмы.
Необходима тотальная решимость идти до конца! Товарищ водителя моментально уяснил, что, даже подняв руки, он не убедит меня в том, что не станет стрелять по моей персоне из припасенного обреза, а я ведь не в курсе, есть он у него или нет. Единственное, что меня убедило в его безобидности, - так это удаленность метров на сто.
Я не скрывался, не оправдывался, а стоял и ждал милицию, которая в итоге не приехала, а ее представитель ушел, как только понял, что убийство не состоялось, как и его раскрытие, получение денежной премии и повышение в звании.
Надеюсь, что опасности обойдут вас стороной по той причине, что вы к ним готовы. Я был готов!
Боишься - не делай, сделал - не бойся. То, что я сделал, уголовно наказуемо, но мне повезло, и я, видимо, ни за что не отвечу, плюс у меня не переломаны руки. А вот бойкие ребята теперь будут осторожно пробираться по улицам тихого города. Еще раз прошу не обращать внимания на брутальность повествования, его единственная цель - обратить ваше внимание на хлипкость нашей безопасности. Каждый неадекватный хрен считает, что может орать матом и гнуть неумелые пальцы даже на припаркованный бульдозер, не то что на вполне милого лысого борова.
Вот еще случай из жизни.
Я немного наехал на переход типа «зебра»; время около девятнадцати, люмпен-пролетариат прет с пивом домой после нечеловеческих напряжений трудового дня.
Из трамвая выходит прыщ в очках плюс семь-во-семь, с газетой и банкой «Охоты».
- Ты, водила хренов! Не для тебя, козла, тут нарисовано, что это переход?! Или ты в глаза долбишься, урод?! Мы что, должны оббегать тебя, придурка? А ну вылазь! Я тебя, пидора, жизни научу!
При этом он изображает победные свинги мумифицированного Майка Тайсона и постоянно перемещается к концу перехода.
- Тихо, тихо… Ты куда спешишь, я же вылез уже… Так что там насчет пидора?
- Молодой человек, какое вы имеете право меня задерживать и за рукав хватать?! Помогите, на помощь, милиция, милиция!…
Короче, получил он пня и умчался домой, высоко поднимая колени.
Пока эта водоросль не попросила меня выйти, я общаться с ним совершенно не собирался, но называть меня пидором некультурно. В следующий раз этот «инженер-грузчик» уже не будет орать матом на улице, так как получил вполне заслуженный пендаль под вялый зад. Материться и орать он перестал сразу и перешел на парламентские выражения.
Если вы в такие моменты поджимаете мошонку и говорите: «Добрый день», то я обычно занимаюсь управлением ситуацией, которую, заметьте, не я спровоцировал ни первый, ни второй раз, как, впрочем, и никогда. Я более чем вежливый человек и водитель - меня мама так воспитала.
Вот написал это, и тут же в носу защипало от жалости к лысым и толстым. Кстати, расхожее заблуждение, что я сразу бью любого идиота, именно заблуждением и является. Любой боец пьяного стиля должен насобирать сумму факторов, достаточную для его экспресс-обучения хорошим манерам и приличиям. Ни один уважающий себя крепкий парень не обидит и не оскорбит слабого, если этот парень действительно силен.

+100500

Поколение, воспитаное на GTA. :-D

+стопиццот

Товарищ рассказал:
Узкая дорога: одна полоса в одном направлении, другая полоса в обратном для встречных соответственно. Регулируемый перекресток (горит красный сигнал светофора). Выстроилось уже машин эдак с десяток в одном направлении.Тут всех объезжает здоровый крузак и встает первым. Следом за ним в круг зажаренная 99 и встает перед наглым крузаком. То ли ребята на крузаке почувствовали себя ущемленными, то ли наглость перехлестывала. Выходят из крузака два здоровенных амбала, подходят к 99 и обламывают у нее зеркала... 8(
и направляются обратно к себе в машину... Внезапно у 99 открываются все четыре двери и оттуда вываливаются ЧЕТЫРЕ здоровенных ОМОНовца :-D (видать на задание ехали или так), молча скручивают этих двоих крузовщиков, трамбуют их в багажник и уезжают (багажник так и не закрылся)))...

на анекдот похоже

:puke: от этого баяна уже тошнит

боян дак боян...сам не знал

знаешь как бесят люди которые перегораживают выход из общественного транспорта чтоб залезть первыми, обычно это бабки...

вывод: живем в зоопарке, только клетки забыли поставить :-)

самое интересное, что все как бы знают, что хорошо, а что плохо на дороге, все говорят об этом, но кто же тогда нарушает все и хамит?

ну типа если никто не видит и/или очень надо - то можно. :lol:

;-) я так и думала

Тема автоматически закрыта.