Пятничный анекдот :)

Недавно мои знакомые, вместе с пятилетним сыном, ездили в Москву (сами они, как и я, уже много лет живут в Израиле). Мальчик поехал в Россию первый раз. Приехав, они рассказали такую историю:
Они гуляли по Москве и на секунду упустили из вида сына. А сынишка довольно шустрый, и сразу пошел искать приключения. Через две секунды, когда они уже нашли его, он тоже нашел какую-то бабусю со слезами на глазах просящую подаяние. Ребенок в Израиле такого никогда не видел, поэтому скорей всего решил ее успокоить. Он подошел и гладя ее по руке начал говорить чтобы она не плакала и что все будет хорошо, благо русский он знает хорошо.
Бабуля, очень удивленная и растроганая этим, спросила его : "Откуда ты ангелочек". На что ребенок совершенно спокойно ответил:" Из Назарета"...




Сдам квартиру с лицами кавказской национальности... Доброжелатель


Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам - мы-ж менты...

Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил..

Будем ждать ответа)))))))))))))))

:lol:

"Японская пословица"
- Нельзя быть одновременно веселым , трезвым и умным.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!

Питер. Крыльцо у Третьяковки.. ступеньки , колонны.. Стоит фотограф, батаник натуральный, линзы ну просто нереальные на очках..камера на штативе.. Подходит грузин, в кепаре, как положено все.. Ну и говорит мол сфоткай меня на память..
Ф- Где бы вы хотели сфотографировацца.. Возле колонны.?. а где справа от нее?
Г- Нэт.
Ф- Слева?
Г- Нэт!
Ф- Перед колонной?
Г- Нэт!!!!
Ф- А где же??
Г- За колонной!
Ф- Зачем.. ничего не пойму.. Вас же не будет видно.. не будет ничего на фото кроме колонны!
Г- Ээээ.. слющий.. ты не панимаешь.. я фотографию пашлю сваэй мамачке. Она меня давно не видэль.. очень давно.. Мамачка фатакартачку вазьмет и скажет- А где же мой Гогия.. гдэ же мой маленкий малчикь.. мой любимый синочек где??
Ф- Ну и что же дальше????
Г- И тут тогда я вихажю из-за калонны и гаварю - А вот он я мамочка!!! Здраствуй дарагой мой!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

... и заменить на "МАЯК"

Что-то не стыкуется у меня Питер с Третьяковкой :-)

+1

Так в этом то и весь смысл анекдота
:hihiks:

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет емаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.

Да в супермаркетах ваще гаишников надо ставить! Там стока козлов развелось... :bes: И, кстати, так же, как на дороге, многие женщины абсолютно не могут справиться с тележкой! :-)

Сегодня праздник у девчат - как будто сговорились (с)

ога ;-)

Я у своей жены, всегда забираю со словами, у тебя прав нет!" :-)

Ну, положим, сон мне приснился.
Иду по ярмарке, где кустари всякую стряпню продают. Чего только нет - и традиционные национальные кухни, и смешанные, и новейшие достижения кулинарного искусства - всего не перепробуешь. Один лоток агрессивнее всех рекламируется: и звуковая реклама на всю ярмарку, и щиты огромные, и девушки соблазнительные листовки разносят... А к латку не пробиться, толпа, попса громко ухает - непонятно, главное, чего ж там продают!
Из спортивного интереса проталкиваюсь ближе - и вижу занимательнейшую картину: удалые продавцы, все в одинаковые костюмы одетые, из огромного чана черпают самое обычное натуральное гoвно, обильно сдабривают его химическим ароматизатором и сахаром, и на глазах у изумленной публики разливают в тарелки и продают.
Мало того, что это невкусно, это же абсолютно несъедобно - скажете вы? Вот и я о том же. А пипл хавает. Да, так о чем это я... Так вот, как еще вы объясните мне успех передачи Дoм-2 ?

В оригинале слово с шестью ы вылысыпыдыстычка.

вот как люди по человечески выражались)
а не
"пешуиспатстала" )) всякие там

)

Тема автоматически закрыта.