Предновогодние анеки-здесь...:-)

Почитайте! Оно того стоит! *ля буду моё!!! Работал я в прошлый новый год дедом морозом. Работа классная, а главное полна неожиданностей. Вот рейтинг этих неожиданностей:
1 место: пятилетний парень одетый в пирата а-ля Джек Воробей загадывает желание, а папа пишет на снежинке. Происходит следующим образом:
-Что загадывать будем?
-Хочу поездку в Испанию! и тут дедушка мороз влез: да, да, все желания исполню... Надо было видеть глаза этого папы - мне его жалко было!!!
2 место: мальчик (3 года) рассказывает стишок:
Миш-ка косола-а-а-пый
По лесу и-идё-о-о-т
Шишки собирает
И В ШТАНЫ КЛАДЕТ!!!
На этом моменте все ржали непереставая 5 минут, дедушку согнуло пополам...
3 место: пригласили на корпоративчик в кафе небольшое, выходит девушка и рассказывает стишок:
Здраствуй дедушка мороз!
Борода из ваты,
Ты какого нам принес?
Старый хрен поддатый! Развратник! И ваще я стишков *ля никаких не знаю... А конфету хочу!!!! Давай сюда закуску!!!
Спустя 2 недели прихожу покупать в магазин кое-какую бытовую технику
и вижу эту девушку... Купил значит, и уже на выходе:
- Нехорошо внученька, дедушку называть плохими словами, он ведь щас мог тебя в кафе пригласить...

Вот такой веселый прошлый Новый год...
P.S. навеяно грустью под НГ

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"

Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
— Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
— Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит в догонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

В Одессе на одной улочке жили трое портных. У первого высиле вывеска "Лучший портной в Европе", у другого — "Лучший портной в мире". Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и фиг с ним!

Поймали троих солдат — хриситанина, мусульманина и иудея — игравших на посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж я — сам с собой играл?

Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

Зона арабо–израильского конфликта.
Едет израильский танк. Перед танком бежит палестинский солдат. Останавливается, поднимает винтовку, стреляет по танку и бежит дальше. И так постоянно. Пока вместо выстрела не раздался щелчок.
Танк остановился, из люка выглядывает танкист:
— Шо, таки патроны кончились?
— Ага
Танкист вытаскивает из люка "цинк" с патронами.
— Сколько купишь в этот раз?

В купе едут молодой парень и раввин.
— Подскажите, пожалуйста, сколько сейчас времени! — спрашивает парень.
Раввин смотрит на часы, на потолок, думает, кряхтит, машет рукой и укладывается спать. Утро, раввин смотрит на часы и говорит:
— Вы вчера спрашивали время, так сейчас 8.30!
— А почему Вы вчера мне не сказали?
— Я подумал: если я Вам скажу время то у Вас будет повод заговорить со мной. Познакомимся, я Вам скажу что живу в Житомире, Вы скажете что Вам негде остановится в Житомире, я, как приличный человек, предложу Вам пожить у меня. У меня несовершеннолетняя дочь, Вы, конечно, соблазните её, а потом как приличный человек будете обязаны женится на ней. Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Объявление по израильскому радио:
–Внимание, из зоопарка сбежал енот! Всем кто видел енота, просим в кассу зоопарка заплатить два шекеля!

В дорогой парижский бордель приходит маленький небогато одетый человек:
— Есть ли у Вас девушка по имени Мишель?
— Есть, месье, но это наша самая дорогая девушка, ночь с ней стоит 2000 евро.
— Вот вам 2000 евро, я её беру сегодня. — И, натурально, достаёт деньги.
Ну, идёт к Мишель, она такая вся из себя шикарная… проводит с ней ночь, на следующий день опять приходит, опять спрашивает Мишель. К нему относятся уже с почтением, он снова платит, снова проводит ночь с Мишель.
На третью ночь та же история. Под утро Мишель начинает с клиентом кокетничать, беседует с ним заинтересованно, как с богатым поклонником:
— А Вы откуда приехали?
— Я? Из Тель–Авива.
— Ой! Из Тель–Авива? Там ведь живёт моя родная сестра Сара!
— Да–да, вот она как раз и попросила меня передать Вам 6000 евро, которые Вам должна.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не
прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

негрусти)))))))))))))))))))

порой новый год несет много положительного)))))))))))))))))))))))))

:-D логично

а это-лично Аризоне-
из словаря: ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ
:-D :-D :-D

:-D

Новогодние игрушки
Серпантин и мишура
Каждый год, одно и тоже
Вся страна, с ума сошла
Дед Мороз с утра поддатый
И Снегурочка подстать
залепив, лицо румянной
Деток вышла развлекать
Гармонист играет что-то
Попадая плохо в такт
Вышла шумная ватага
Хоровод давай плясать
И кричат Зажгите Елку
типа, Елочка зажгись
Некто силится к розетке
Штепсель долбанный найти
Вышел Вова второгодник
Стих Снегурочке читать
Аплодирует вся школа
Алиллуя, благодать!

Как достало это действо
Каждый год, один обряд
Только детям и не трезвым
это можно, наблюдать!

а кто минусит-у того
Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!
:-D :-D :-D

:lol:

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поза$ирали малолетки.

старость - это когда начинаешь замечать, что тебе уступают место)))и уже не просят оплатить проезд
а форумы - это фигня, есть вещи и по важнее ;-)

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

* * *

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!

* * *

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

* * *

Неподвижная часть дивана - это мужчина.

* * *

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени врут.

* * *

Начнётся война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрём спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

:appl:

хер не стоИт! :-D

Он: *Мну поёт* Улетели белые метели
Он: Почему же мне ночью не до сна
Она: У меня задержка две недели...
Он: Что же ты со мной делаешь весна
....
Он: Че???
__________тоже почти новогоднее :-D


Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в попу пьяная ходишь?!!

__________это было сказочное

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги

____________а это - быль :-D

Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.

а если вай-фай отрубить? :-D

выкинуло на необитаемый остров русского, украинца, еврея и татарина
Русский поле пшеницей засадил, картошку растит, у хохла свинки хрюкают, у еврея уже лавочка - хохлу продает руссую картошку. Только про татарина ничего не слышно. Русский как-то сидит, водовку потягивает, вдруг стук в дверь - Здравствуйте! Я ваш новый участковый Губайдуллин!

В баре сидит не вполне трезвый мужик и меланхолично пьёт всё подряд - медленно, но верно...
Его осоловелый взгляд периодически падает на ладонь левой руки, которая лежит перед ним. На ладони чёрным маркером крупно выведено -
ДЕСЯТОГО - НА РАБОТУ!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Не люблю НГ, для меня это самый грустный праздник :-(

в этом году с подарком ждать?:-)

где ж он, этот Аризона?
тыщу лет на форуме не появлялся...
надо ему передать такую важную в его нелегком деле инфу)))