Ачо анеки где?

каждого, кто этот мегомояг выкладывает... и потом эпитафию на Баш запостить

Ладно вам разбаянились! Я вот тоже разомнусь:
Проходит Вовочка к папе,
-Пойдем бабушку тарахнем?
- Ты что, Вовочка, это же моя МАМА!
- А мою можно, да?

палишся :-D

:-D

:lol:

[Сообщение удалено пользователем 16.06.2012 07:21]

а с переводом есть?

а с переводом есть?

нет
Хотя может где-то и есть Каннские львы 2004 с переводом...

[Сообщение изменено пользователем 19.11.2008 06:57]

:lol:

ТАк не проблема это, продул и дальше наливаешь))

я так понимаю и-нет только вчера подключили? :-D

Вы не переживайте, ещё несколько лет регулярно - не реже чем пару раз в неделю, Вы будете читать посты, удивительно, -я бы сказал: "слово в слово" похожие на Ваш нынешний.....

зы

Таки́ я интересуюсь, зачем Вам ещё раз перевод? :smoke:

Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

5

Только сначала носик в попке погрей....
:-D

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

Сплошь бояны, ага...

Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Ага...

Тема автоматически закрыта.