:)

Судят Вовочку за изнасилование.
Мама его поставила на стул и говорит:
- "Граждане судьи, это все наговор, не мог Вовочка изнасиловать, - снимает с него штаны, берет рукой его хозяйство и начинает трясти им, - Вот видите, какой у него маленький, чем тут насиловать?"
Вовочка тихо: "Мама, не телебаньте писю, а то процесс проиграем......."
(с)

автор вспомнил школьные годы? раз уж в детсадике как то пропустил это анек видимо...

Женщина ворочается в постели и никак не может заснуть. В ней спорять
Разум и Совесть.
Совесть: "Как ты можешь спокойно спать! Ты ведь изменяешь мужу!"
Разум: "Ну и ладно... У него никогда на меня нет времени, совсем
внимания не уделяет. Изменила и правильно... спи!"
Совесть: "Измена измене рознь! Трахаться с пациентом - нарушение
врачебной этики!!! Тоже мне, медработничек!"
Разум: "Ну и что? Иванова из 25-й поликлинники постоянно занимается
сексом с пациентами. И кому от этого плохо? Наоборот, все довольны...
Спи спокойно... баю-баюшки-баю..." Женщина спокойно засыпает... Но в
последнее мгновение Совесть все-таки успевает ехидно вставить:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
:-)

жду анек про паренька_160см_ростом, баскетболистку, кастрюлю и телефонную будку...
:popcorn:

[Сообщение изменено пользователем 05.11.2008 15:16]

[Сообщение удалено пользователем 30.06.2009 11:27]

Решила теща проверить своих зятей. Прыгнула в озеро
и кричит "Спасите, помогите", ну старший зять увидел, что теща тонет,
прыгнул в озеро и спас тещу. Утром зять просыпается, во дворе стоит
новая волга, и записка на стекле от тещи старшему зятю. На следующий
день теща вновь прыгнула в озеро и кричит "Спасите, помогите", средний
зять увидел, что теща тонет и тоже спас ее, утром просыпается во дворе
жигули стоит новая, и записка от тещи среднему зятю. На следующий день
теща вновь прыгнула в озеро и кричит "Спасите, помогите" мимо проходит
младший зять и думает, старшему она подарила Волгу, среднему жигули, а
мне наверное мотоцикл подарит, зачем мне мотоцикл подумал младший зять
и пошел дальше, а теща утонула. Утром младший зять просыпается, а во
дворе стоит Мерседес и записка "любимому зятю от тестя."

Да вы заманале со всякой своей политикой просто:-)

если в жизни стало туго,
стукни табуреткой друга!
Бей сильней,и не жалей!До фига еще друзей...
Сегодня день друзей...С праздником!

Я этот анек слыхал, но данное выражение
просто ухохотало... плюсег
:-D :-D :-D

да вы чё минусите то? Прикольные анеки - старые добрые.

специально для вас могу запостить историю про маяк

:-)

Волк хочет колобка дрюкнуть:
- Куда пихать, куда пихать
Сдавленный писк:
- Никудааааа
- Аааа, где сказал, где сказал :-D :-D

пости, Oleg!, пости
это же старая добрая история :-)

Это обряд такой - навонзать минусов суперЖону:-d
Нормально всё:-)

спешит мать на работу, а ей еще сына в садик вести. Она вызывает такси,
и говорит таксисту:отвезите, Вовочку по такому-то адресу, но пожалуйста
не задавайте ему вопросов, гадостей может наговорить.
Едут они, Вовочка:
- Если бы мой папа был слоном, мама была бы слонихой, а я был бы слоненком.
Таксист поворачивается, молча смотрит, и дальше рулит.
Вовочка опять:
- Если бы папа был жирафом, мама была бы жирафлихой,я был бы жирафленком.
Таксист не выдержав говорит:
- А если бы твоя мама была вафлисткой, папа п:cen:сом ты бы кем был?
Вовочка не задумываясь:
- Тогда я был бы таксистом.

:lol: :lol: :lol:

Женя, мочи еще:. :-D

[Сообщение удалено пользователем 18.03.2010 16:41]

-Бублик, бублик!! весело кричали дети. И никто из них не подозревал, что Колобок смертельно ранен.....

:-)

/здесь должен быть анек про Равшана и коллайдер/

Почему блондинки не ездят на KIA?

потому что у них на телефоне написано NOKIA
:-)

[Сообщение удалено пользователем 30.06.2009 12:19]

блин, тоже чтоли коллаидер продать..... :-D

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?.. Рассадили нас!

* * *

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

* * *

ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям и тогда они придумали оплату аккаунтов через SМS.

* * *

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Экзамен по физиологии. Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

* * *

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

* * *

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е##м...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е##т, а я - ОбОждУ...