Субботний анек

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... "Toyota"

:lol:

Кто первый про маяк запостит?

Очевидно ты?) ;-)

я два раза прочитал, только потом понял....................ну тупооооой :-)

Видимо их делает Майкрософт. Глючит их часто.

[Сообщение удалено пользователем 08.11.2016 16:16]

копирайт забыл поставить ------(с) Задорнов из концертов

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж
пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул
(зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала
следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.

Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж.

Звонок хирургу:
- Доктор, помогите, мне акула руку откусила
- Дааа... Они могут.

к императору Александру I приходят строители-железнодорожники и интересуются, нужно ли колею делать такую же как в Европе или расширить чуть-чуть?
АI был слегка подшафе, потому и ответил коротко: на х...
Так и повелось, что русская ж/д колея шире европейской на 15 см)

Вопросы на собеседовании



— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть?
— Поёте?
— Нет, реально?
— Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
— А что такое "АХО"?
— А в котором часу вы седня пришли?
— А мне можно?
— Так что с курением?
— Можно с вами на ты?
— Выпивать на рабочем месте можно?
— А после шести?
— Зарплату задерживаете?
— А премию?
— А вам задерживают?
— А когда заплатят?
— А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
— А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
— А дресс-код есть?
— А какой?
— А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
— А как насчет романов между коллегами?
— А есть с кем?
— А что вы на корпоративах делаете?
— А караоке будет?
— А нецензурно выражаться можно?
— Столовая - кафе есть? как там готовят?
— Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
— Когда можно предложить повысить мне зарплату?
— Как насчёт карьерного роста?
— Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
— И что, и даже деньгами нет?
— Секретарша с мозгами или с формами?
— Ни того, ни другого?
— Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
— А пиццу за компьютером жрать можно?
— А чашки кто за мной будет мыть?
— Чё денег?

хоть и боян, но актуально)))))))

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

Два пидорга выбирают в аптеке презервативы ну и решили зашифроваться
первый - давай купим вон ту резину "мерседес" она с усиками
второй - нет давай купим подешевле резину "бмв" она с пупырышками
продавец - эй вы берите дешевую отечественную резину "уазик" вам все равно по гавну ползать.

Ладно хоть, не как кролик

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё:cen: вай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё:cen: составляет 42 км 345 м. Или
доё:cen: вай или уё:cen: вай

[Сообщение изменено пользователем 01.11.2008 13:20]

жжош, плюсанул)

[Сообщение удалено пользователем 28.01.2014 19:23]

Тема автоматически закрыта.