сегодня - ТриПерОк :)

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
Hа что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
Hа изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
68 / 1
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
:-D
4 / 0
-=MONK=-
:-D :lol: 5баллов!!
6 / 0
кстати, да! смешно :-D
4 / 0
Джамелия
:-D
0
класс, ребенок умница :-D :-D :-D
0
123los
млин завтра получается НОЯП или НОЯПЕР
0
Bad-001
От пользователя veb
veb

Вова, жжошь! :-d
1 / 0
superJohn
:lol:
1 / 0
°•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
От пользователя ***manager go***

Привед соседик ;-)

А я тогда получаюсь ШЕСМАЯ :-D ничо так имя..
0
Татьяна Андреевна)
гы)))
весело)
А я б тогда звалась Восиюня )))))
0
Хozik®
А меня надо было назвать Одинокт штоле??? ну нафиг-нафиг :-)

Молодец девчушка ))))
0
{ taral }
В продолжение темы болтливых детей:

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
11 / 0
Лидул Фентут
Двавосавг у меня получилось бы..Жесть..
-Здраствуйте, Двавосавг, очень приятно, а вас?
- Перюль Одиннадциюнович... :lol:
1 / 1
123los
От пользователя °•._.•°N@dya (shrek200)°•._.•°
А я тогда получаюсь ШЕСМАЯ

:hi:
я тоды получаюсь ДВАЦАЧЕТЫРДЕК
:lol:
0
Sn@ke bite?
Супер! :lol:
0
Хozik®
От пользователя { taral }
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

:-D
ЗЫ Читала на ю-маме кажется эту историю
0
Келли
:lol: :lol: :lol:
0
Skad
От пользователя ***manager go***
я тоды получаюсь ДВАЦАЧЕТЫРДЕК
:lol:


Двацашесдек :-)
0
От пользователя hozik
ЗЫ Читала на ю-маме кажется эту историю

умереть - не встать :-D
0
{ taral }
И еще чуть-чуть про детей...

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
3 / 0
{ taral }
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя задница холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
0
7N
вот плин, а у меня почти совпало имя - СемАвг :-)
1 / 0
{ taral }
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
1 / 0
{ taral }
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?. Учительница остановилась, и спросила: Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Один мальчик поднял руку и ответил:Я думаю, он сказал: Охренеть можно! Говорящая свинья!!! Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
1 / 0
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.