Стихи из моего детства

у меня трусы в горошек,
все мальчишки пристают - покажи да покажи!
ну, а ты, большой дурак,
что не приставаешь?
у меня трусы в горошек,
разве ты не знаешь?!
приходи сегодня ночью,
будем целоваться,
мамы нет, и папы нет -
некому ругаться!
отчего ты не пришел?
-я штанишек не нашел!
папины...
(вот тут у меня пробел в воспоминаниях, мож кто дальше помнит? :-D )

вобщем,
ты мне больше не подружка,
ты мне больше не дружок!
забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок!

:-D

Взлетааааая выше неееееба,
Не веееееедая преграаааад,
Крылаааатые ракееетыыыы
Летят, летят, лееетяяяяяят!

Здрасте!
ОАК впал в детство... Прискорбно... присоеденяюсь:
Ехала машина, грузовая, задавила Николая!
Николай кричит УРА, сделал пушку из ГА..А!
Пушка как дернит, Николай как Перд..Т.

Ну первое что в голову пришло и чего еще не было в теме:

на горе стоит пивная
вся обо**ана до края
из нее дымок валит
алкоголиков манит
ежик п*рнул - дверь открылась
вся компания ввалилась
ежик - главный алкоголик
занимает первый столик
на столе лежит программа:
с*ть не больше килограмма!
лев, конечно, зверь покруче -
он нас*ал четыре кучи
говорит: я царь зверей!
самогонку мне скорей!
тут пришел индийский слон
он нас*ал сто сорок тонн
а слониха не спешила
сразу триста отвалила
лев полез, конечно, в драку
но потом ударил в с*аку
и, измазанный в г*вне
провалялся во дворе.
ежик вышел на крыльцо
почесать свое яйцо.
сунул руку - нет яйца
так и ***улся с крыльца!
заглянул он под подушку -
там медведь **т лягушку
заглянул он под диван -
там юх кричит: я партизан!
заглянул он под кровать -
там ничо не разобрать
под кушеткой сидят утки,
утки-утки, проститутки
из-под печки вылез гусь:
тише, братцы, я **сь!

вместе весело шагать по газонам
и цветочки поливать ацетоном
а деревни поджигать лучше целым батальоном

и тогда, наверняка,
мы напьемся коньяка
пьяный ежик побежит сдавать бутылки
спотыкнется, упадет,
все бутылки разобьет
ну а дружба начинается с бутылки

гром гремит, земля трясется,
<имя> с*ать домой несется!
<имя> за ним пешком,
подгоняет ремешком!

Десять двадцать три пятнадцать сорок восемь пятьдесят!

Люблю грозу в начале мая
как ***нёт - и нет сарая
скелеты бегают в трусах
кишки висят на проводах
а в детском саде номер восемь раздаются голоса:
- сцуко bl@Dь одай бутылку
- не 3,14ди, она моя,
ща как **ну по затылку, так узнаешь, чья она!

Маме в 5 лет рассказывал:
Наш карабель Звезда, капитан Коза, все матросы пылесосы, только боцман человек!
1978 год был от р.Х. Мама улыбалась...

Садистские стишки про маленьких мальчиков просьба в этой теме не писать - тема очень обширная и ОТДЕЛЬНАЯ.

извиняюсь зарание - моветон, в школе прицепилось:
В лесу справляли именины, на них был Заяц приглашен, он так наклюкался, зараза, что влез на слтол и речь повел:
" Хозяйка Бл..Ь, Блины Г...О, котлеты еб...й свинины, подайте шапку и пальто, еб.л я Ваши именины!". Тут в разговор вмешался Еж:"и никуда ты не пойдешь! Я Леву позову!"
-"Да что мне Лев!"
-"Он царь зверей!"
-"Е..л я врот таких царей!"
Тут Лева мимо пробегал и Заячьи речи услыхал.
"Кого-кого косая бл..ь, Вы собираетесь е...ь???!"
Тут заяц свистнул пару раз, из леса шобла привалила, и Льву такой П...Ы вломила, что Лев два дня костями ср.л. на третий в Африку съ....ся.
Мораль в рифму не помню - смысл - лЛев против вагона зайцев - тварь дрожащая.

мораль сей басни такова, что зайцы вместе п..здят льва, а лев их всех поодиночке.

Ага, я помню....
"Пиликала гармошка, играл аккардеон, а маленький Антошка натягивал га...ландская утка, такая праститутка, ана может налету, почесать сою пи..ликала гармошка играл аккардеон, простите дети, это СЛОН у слона как у китайца, выросли большие Я...ша, Яша не балуй, оторву тебе я Ху..лиган ты просто яша, вызову твою мамашу....
и далее в том же духе...

В лесу справляли именины
Туда был зайчик приглашен
Он так паскудно налакался
Что влез на стол и матом заругался
- Хозяйка! Пироги с гавном!
Котлеты - с ёб@ной кониной!
Подайте шапку и пальто
Еб@л я ваши именины!
Тут в разговор вмешался ёж-
Да никуда ты не пойдёшь -
За дверями лев - он царь зверей
Он надаёт нам пи...лей!....
Еб@л я вашего царя!
Тут дверь тихонько приоткрылась
И пол-еб@ла льва преобразилось
Кого-кого, косая бл@дь, ты собираешься еб@ть!?
Да я тебя как бутерброд
Микроба - @баного в рот...
Тут зайчик свистнул
И в комнату ввалил
Ш@бляк зайчишек
И льву таких отвесил п@здюлей
Что тот три года мохом срал
И всё зайчишку вспоминал

1985 год - мне было 8 лет
помню до сих пор

Ху..лиган ты просто яша, где твоя мамаша? - А мамаша во саду показывает дяде свою пи... и далее рекурсия.

хороши так хороши

[Сообщение удалено пользователем 30.06.2009 09:58]

или это временно
или я беременна.

и еще на ту же тему
"расцвела зеленая акация
радуются все мои друзья
у меня сегодня менструация
значит, не беременная я."


мальчик чечится как может
писю в теплый чайник ложит...

ну и хит детства : "какой-то маленький вассал" :-D

[Сообщение удалено пользователем 30.06.2009 09:58]

[Сообщение удалено пользователем 25.10.2008 11:15]

[Сообщение удалено пользователем 25.10.2008 11:18]

Три раза машина обрызгала? Ужас!

Ну, ты ж знаешь, почему это происходит.
Все знают.

Не совсем детсад, скорее начальная школа. Я услышал в 1992-м в 9й детской больнице.

"Сидим мы в баре как-то раз
От шефа нам летит приказ:
Летите, мальчики, на восток,
Бомбите, мальчики, городок!
А городок тот не простой -
Он называется Москвой.

Летим над морем - красота
Пять тысяч метров высота.
А сзади нас - советский ас.
Снаряды выпускает в нас.

Первый снаряд попал в туалет.
Там было двое. Сейчас их нет.
Второй снаряд попал в крыло -
Радиста найух унесло.
Третий снаряд попал в кабину -
Там п***ку оторвало Джиму.

Летим над морем - красота
Пятнадцать метров высота.
Летели мы бомбить Союз -
Теперь идем кормить медуз..."

Училка спрашивает класс: " Как в слове ещё сделать три ошибки? один из вас написал ИШО..."
80-е....
Крылов...обработанный рабоче-крестьянским переводчиком...
"Ворона у хохла, кусочек сыра. пи....ула, на ель она взлетела, и тяжелехонько вздехнула - что мало пи....ула..
Легавый вел проказницу Лису... почуяв сырный дух, Лиса от дурака съ....ась, курс она держала прямо на сосну.
"Еб..ь мои кишки!" подругу детства увидала, "Спой, светик, не стыдись! Давно твоих блатных я песен неслыхала!!!"
Ворона каркнула во все воронье еб..о... Сыр выпал и лиса его забрала...
"Эй, проститутка, сыр отдай!!! А то я с елки. то слечу, и все е..о разворочу, и Волку расскажу, и он поддержит мою фразу и вы...т, тебя, заразу!"
... Лиса подальше отбежав, пи..у вороне показала....
Мораль сей басни таков, коль пиз...ула, ешь сама, и нех.й по деревьям лазить!....
Капец, оригинал басни не помню....

И еще.

"В магазине есть вода - сорок градусов она.
Кто напьется той воды - тот пойдет считать столбы.
Сорок восемь насчитал - в вытрезвитель я попал.
В вытрезвителе уют - сапогом по морде бьют.
Раз ударят, два ударят, и в больницу отвезут.
А в больнице-то уют - в ж**у лампочки суют.
Раз засунут, два засунут - и на кладбище везут.
А на кладбище уют - червяки тебя жуют..."

Дальше не помню :-(

Ехал поезд № 8 с юга на восток
Я лежал на верхней полке жопой в потолок
В темноте я обнаружил чей-то чемодан...

Напишите свой вариант продолжения этой песенки.

J2, да ладно чоты. Ты же знаешь, что все друг друга по этому поводу подначивают. Все знают. Вернемся лучше к стишкам из нашего детства!

ну это уже не детсадовские :-d
если уж на то пошло, то:

я сижу на лекции,
у меня эрекция.

я хожу по росе
босы ноги мочу
я такой же, как все,
я **ться хочу!
не ходи по росе
босых ног не мочи
ты такой же, как все,
ты иди, подрочи!

выйду на аллею, юх свой брошу в лужу.
все равно до лета никому не нужен...

:-(

[Сообщение изменено пользователем 25.10.2008 01:16]