пятничный анек

мож и баян, но все же :-)

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С :cen: У!!!!!!!!!!!!!

Минусомет - Огонь!

боян так-та...

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2008 16:16]

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2008 16:16]

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет.
- А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Часть2

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, гады!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х....!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

не правда, у меня джип и большой член :-D

а у меня тоже и жып и член, а вот на ифон сцуко денег уже не хватило... :-( :-D

а мне и не надо :-D меня эриксон устраивает, я кстати не знаю, кто такой айфон

[Сообщение изменено пользователем 24.10.2008 16:58]

смишно :-)

Вот чорд, у меня ни джипа, ни члена - айфон тока.
Недокомплект, однако

Пипец у меня ни джипа ни члена ни айфона. Мне на Онтей? :-D

В тему банковского кризиса:
сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника..

нет заведите себе член и тогда будет у вас и джип и айфон! :-)

заводной? на батарейках? :-D

заводной наверно проблемотично найти, на батарейка реальней.
:lol:

Ну, я так считаю, что мы типа созданы друг для друга, ога, как 2 половинки одного великого целого: жып-член-ифон :cool: :hi:

если айфон, то тогда ни члена ни джипа

вот так то :cool:

исходя из последних каментов надо срочно брать айфон :cool:

Это уж наверняка :cool:

пеар?) ;-)

Джип покупают те, у кого маленький член, но айфон их не прикалывает.
Член увеличивают те, у кого нету джипа и айфона.

Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!