где веселуха, народ???

Середина недели! где позитиффф, шоб доработать нормально до конца недели? :ultra: :fotku:

обхохочешься.

от чего? смеха много не бывает!!!! :vis:

НЕЗНАЙКА
В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,
подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово "Аперитив". Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.
Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - "Иес"! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.
Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко называла Яшу и Яшиных родителей очень нехорошими словами, которые мама не разрешает говорить даже деду, когда тот выпьет. Папа с дедом хлопнули по рукам, и теперь оба радостно крикнули странное "Иес"!
Тут пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа с дедом быстро наливали водку, мама с бабулей цедили наливку, рюмку которой под шумок ухитрилась заглотить Светка, отчего у неё покраснели уши и прыщи.
Я поел, напился газировкой, пробубнил какой-то стишок и был отправлен на дневной сон-как условие вечернего похода в цирк с бабулей и дедом. Спать мне не хотелось, но выбора не было, и я залёг на кровать, наблюдая за застольем через неприкрытую в суете дверь.
Всё шло по накатанной-мама приносила и уносила тарелки, папа с дедом наливали, бабуля их осуждала, Светка чавкала и давилась от жадности.
Но тут в гостиную вышла мама, неся перед собой на вытянутых руках Светкин подарок. Такое выражение лица я видел у мамы, когда папа нечаянно наступил на хомячка и пришёл к ней с этим трафаретом и вопросом:-"Как лучше рассказать ребёнку про Смерть?"
-Что это за мерзость? - ледяным голосом спросила мама, обнося присутствующих книгой по кругу.
-Э-э-э... - не нашелся, что ответить, папа.
-Что? Что там? - вытянула шею Светка.
-Так уж прям и мерзость-пискула бабуля.
-Это х..! - отчётливо произнёс дед в сгустившейся тишине.
-Где? Дайте поближе посмотреть-заканючила Светка.
-Молодая еще, успеешь насмотреться-ответил дед.
-Папа! Ну, как не стыдно при девочке-то!
-Будто я и не слышала никогда!
-А то и видала, поди? - не унимался дед.
-Замолчи уж, охальник старый! - прикрикнула бабуля, но как-то не очень грозно.
На обложке злосчастной книги из жёлтых штанов Незнайки вылезала большая кривая колбаса, нарисованная почему-то зелёным карандашом, и, проползя через полкниги, упиралась под юбочку Кнопочки, опрометчиво нагнувшейся за цветком.
-Кхххым.... А по моему, мальчик просто хотел нарисовать огурец-робко промолвил папа.
-Ага! И помидоры там висят.. Незрелые просто ещё. Натюрморт, однако-поддакнул дед.
-Да какой же это огурец? Да и почему сзади-то к девочке?
-Ну не все, знать, предпочитают миссионерскую позицию-съехидничал дед.
-Миссионерская-это как? - тут же заинтересовалась Светка.
-Поговори мне ещё! - рявкнула мама, - быстро неси ластик!
-И линейку заодно-попросил дед.
-Это ещё зачем?
-Хотим определиться в размерах детской фантазии, в масштабе, так сказать, по инженерному...
Светка-дура, принесла и то и другое. Линейка полетела в папу, а мама, раскрасневшись, принялась тереть ластиком.
-Вот всю жизнь так... Ты вдоль три-то, так сподручнее, да и естественнее как-то-направил мамину руку папа.
-Мы с тобой вечером поговорим-ответила мама тоном, не предвещающим папе ничего хорошего.
Через несколько минут обложка приобрела относительно целомудренный вид, да и тихий час подошёл к концу. Папа с дедом вышли покурить на балкон, а я увязался за ними.
-Ты бы сынок, как бы это сказать... Ну не рисуй такое больше, а то мама расстраивается, ладно?
-Ладно...
-Обещаешь?
-Обещаю...
А вы что думали? Что я деда сдам? Да он у меня самый классный дед на свете, и в цирк, опять же, идти... Жаль только, что к нам бабулю приставили, а то вот весной вдвоём с дедом ходили - вот это цирк был, особенно во втором отделении, после буфета...
Но уже другая история.....(с)

емного юмора
О чем пишут женские журналы?
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна"
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

:-D :lol: :super: молодцы!!!!!таперь можна и доработать!!!! мир не без клевых людей!!!! :super: :hi:

:-D :lol: :super: молодцы!!!!!таперь можна и доработать!!!! мир не без клевых людей!!!! :super: :hi:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

"Вспомнился старый анекдот.
На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом. Сварной на верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает. Вдруг с электрода падает капля расплава, и, по закону бутерброда, за шиворот тому работяге, что внизу. Немая сцена. Затем вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа!
А вот теперь то, к чему я это...
Аврал, твою налево! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щекотаться.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сволочь, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичок лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, хрен ли.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку орет.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору запускай, ***, эту сволочь! Ща, будет, *** буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, я ж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Ну чо там?! пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта работает?!
- Работает, ага - улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Ёъ! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся. - Ты очень не хорошо поступил, - начал он речь. - Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина:
-Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял одеть, или х'ен с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то чего, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть не смог. Описался."(с)

ага, если работать в пять начал = )

дженифер лопез?

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
> провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
> думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25,
> потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
> та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
> этак ближе к 60.
> Парень (П): - Упаковку презервативов..
> Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
> (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в шоке....
> (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
> встанет?
> (АМ):
> - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
> если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
>
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
> колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...
> (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П): - С кем?
> (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
> и мужчинам так и женщинам...
> (П): - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
> зеленые, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
> дебила на лице..
> (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
> (АМ) деду: - А Вам, что?
> (Д): - Калоприемник и фенозепам!
> (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
>
> P.S. За аспирином я не достоялся
>

Страшные истории о неправильно выбранном нике.

Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера.

А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку так нет. В каком-то чате он взял себе ник "Троцкий". И на него со шкафа упал ледоруб.

Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили.

Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками "Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!", выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики козлы.
:-D

чотут конкурс УКАВО БОЛЬШЕ БУКАВ?! :-)

Хто считает скока буков, а хто радуется жизни и прикалывается с другими :-D :lol: Каждому свое :-p

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет... Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
"Ключ на 17... здесь был ключ на 17..."
************
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.
**************
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

* * *

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

* * *



- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 22.10.2008 19:37]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

на злобу дня :-D

веселуха щаз в космосе на концерте Сукачёва. Гарик жжёт!

Тема автоматически закрыта.