Треш

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.

Иисус любит тебя.

1е сентября. Маленькая девочка радостно просыпается — сегодня в школу!
А в это время сантехник Петров отодвигает крышку большого канализационного люка…
Девочка ест праздничный завтрак с мамой и папой!
А в это время сантехник Петров спускается по лестнице в вонючюю канализацию…
Девочка одевает наикрасивейшее белое платье и мама впелтает ей белоснежные банты!
А в это время сантехник Петров уже по колено в говне чинит трубу…
Девочка в замечательном настроении бежит вниз по лестнице!
А в это время сантехник Петров уже по пояс в говне чинит трубу..
Девочка, приплясывая бежит в школу!
А в это время сантехник Петров уже по шею в говне все чинит трубу…
Тут девочка пробегает мимо того самого люка. Оттуда выскакивает весь в говне с–ник Петров, хватает ее за ноги и начинает окнать в люк! — Дяденька! Что вы делаете! Мне же не нравится!!!
— АА!! Ага! А срать тебе нравится!?!!

Молодая девушка научилась у своей матери готовить суп из кости.
Каждый раз, чтобы приготовить суп, она пилила кость пополам и, т.к. она была ещё очень молодой и хрупкой, давалось ей это тяжело — она сильно уставала.

Однажды, девушка всё–таки решила спросить у своей матери:
— Зачем же пилить кость?
Мать не могла дать точный ответ:
— Ну, так вкуснее наверное, суп наваристее… И вообще все женщины в нашей семье когда варят этот суп — пилят кость пополам. Так принято.
Но на самом деле мать не знала зачем пилить кость. Её тоже так научила мать — бабушка девушки.

Тогда женщины решили навестить бабушку и спросить у неё — зачем же нужно пилить кость?
Бабушка встретила их вопрос с улыбкой:
— Доченьки мои, — добродушно сказала она, — кастрюлька у меня маленькая — вся кость–то и не помещается, вот я её и пилю пополам.

Там нет кости, там пещеристые тела.

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, которому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого–нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше. В одном храме на севере Японии жили вместе два брата–монаха. Старший был ученым, а младший глупым и кривым на один глаз. Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя.
— Иди и предложи дискутировать молча, — предупредил он его.
Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал и, зайдя к старшему брату, сказал:
— Твой младший брат — замечательный парень. Он выиграл диспут.
— Расскажи мне, как это произошло, — попросил старший.
— Так вот, — начал странник, — сперва я поднял вверх один палец, представляя Будду, Просветленного. Он же поднял два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим лицом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
Сказав так, путник ушел.
— Где этот тип? — спросил, вбегая, младший брат.
— Я понял, что ты победил его.
— Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!
— Ну–ка расскажи мне о диспуте.
— Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глаза на двоих. Тут я рассвирепел и только было начал его бить, как он сбежал.

Подходит девочка к продавцу воздушных шариков и просит продать ей парочку. Продавец говорит:
— Должен предупредить, они испорченные.
— Не надуваются?
— Да нет, надуваются.
— Не взлетают?
— Взлетают.
— Лопаются быстро?
— Да нет, не лопаются.
— А что же тогда?
— Не радуют

Один мальчик жил рядом с монастырём дзэн и часто встречал мальчика из монастыря, который каждое утро ходил на рынок за овощами. Как–то при встрече он спросил мальчика из монастыря:
— Куда ты идёшь?
— Куда ноги несут!
Мальчик был озадачен и вечером спросил совета у своего отца. Отец посоветовал в следующий раз парировать его ответ воспросом "А если бы у тебя не было ног, то куда бы ты шёл?", чтобы застать мальчика–монаха врасплох.
Утром дети снова встретились.
— Куда ты идёшь?
— Куда ветер дует.
Это смутило ребёнка, и он рассказал отцу. "А ты спроси его тогда, куда бы он шёл, если бы не было ветра", — предложил отец.
Наутро дети опять встретились.
— Куда идёшь? — спросил мальчик.
— На рынок, за овощами. — последовал ответ

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг–Фу.
— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг–Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунг–Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг–Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг–Фу.
— Да, устало сказал Великий Мастер. — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— …Ни …фига … себе, — только и вымолвил Великий мастер

притчи

и кавернозное :ultra:

Два ковбоя едут по прерии. Едут долго, делать нечего. Один другому говорит:
— А спорим на 100 баксов, что ты моё говно не съешь?
Второй:
— На 100 баксов?? Спорим, что съем!
Поспорили, первый остановился, посрал, второй съел, первый отдал ему 100 баксов.
Едут дальше. Тому, который съел, обидно и он говоит первому:
— А спорим на 100 баксов, что моё говно ты не съешь?
Первый:
— На 100 баксов?? А спорим, что съем!
Поспорили, второй остановился, посрал, первый съел, второй отдал ему 100 баксов.

Едут дальше. И тут первый говорит:
— А знаешь, сдаётся мне, что говна–то мы бесплатно наелись

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить
парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,
...............Ибрагим!!!" Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

:lol: :lol: :lol:

Идет Сократ. Вдруг он видит — один мужик гонится за другим и орет:
— Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.

Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
— Почему ты не задержал убийцу?
— Убийцу? А кто такой убийца?
— Это человек, который убивает.
— Ты хочешь сказать, мясник?
— Нет, человек, который убивает другого человека.
— Воин?
— Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
— Палач?
— Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
— Ага, понятно – врач…

Идут археологи по украинской степи, от усталости качаются, пить хотят. И вдpуг смотрят — хутор, а там хозяин сидит, ужинает. А по двору бегает здоpовенная злющая собака.
— Дядьку, можна води попити?
— Та п?йте, колодязь ось там.
— Але там собака.
— Так ОТОЖ!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"

Тема автоматически закрыта.