Давайте уже постить анеки

а то на работе ватодень какой-та


мэйби боян



Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=86&i=34540&...
Почитать советую. :lol:

мдеее

Путин, Грызлов и Миронов в ресторане.
Официант:"Владимир Владимирович, что вы будете?"
Пу: "Мясо"
О: "А овощи?"
Пу: "Овощи тоже будут мясо"

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице.
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен.
Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась.
А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой.
Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней.
А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой.
Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе.
Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто,
достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню.
Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею.
Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался -
"хаха, вот она ауеет, когда проснется"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заепали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

кому нече делать ... найдите мне картинку с текстом "анал нельзя орал"
а то иногда хочется скинуть тем, кто запятыае забывает расставлять.

зы там не порно, там учитель просит ученицу расставить запятые
;-)

из книги Грофа - космическая игра
о синхронностях

Я приведу здесь для иллюстрации подлинную историю из
жизни американского астронавта Нейла Армстронга, первого человека,
побывавшего на Луне. Астрономическая невероятность того, что нечто подобное
может произойти случайно, в сочетании с тонким юмором делает эту историю
одним из самых уникальных совпадений всех времен.
Выходя из лунного модуля, прямо перед тем как ступить на поверхность
Луны, Нейл Армстронг произнес свои знаменитые слова: "Для человека это
маленький шаг, зато для человечества - гигантский". Но куда менее известно,
что, покидая поверхность Луны и залезая обратно в лунный модуль, он
пробормотал:
"Удачи вам, мистер Горски". После возвращения на Землю любопытные
корреспонденты допытывались, что бы могло означать это высказывание, но
Армстронг отказался его комментировать. Некоторые думали, что оно адресовано
кому-то из советских космонавтов, но в их списке никого с такой фамилией не
значилось. После множества неудачных попыток выяснить, в чем дело,
журналисты об этом забыли.
В прошлом году на одной вечеринке во Флориде кто-то снова вспомнил об
этом. На сей раз Нейл Армстронг изъявил готовность раскрыть смысл этого
высказывания, поскольку м-р Горски и его жена уже умерли. Когда Нейл был ребенком, семья Горски жила в соседнем доме. Однажды Нейл играл с друзьями в футбол на заднем дворе.
Случилось так, что мяч упал в сад Горски, прямо под открытые окна их
спальни, и Нейла послали забрать его оттуда. Супруги Горски как раз
ссорились, и, когда Нейл поднимал мяч, миссис Горски закричала: <Что,
орального секса захотел? Будет тебе оральный секс - когда соседский
мальчишка ступит на Луну!"

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

Это плюс, БОЛЬШОЙ ПЛЮС

присоединяюсь:-)

Тема автоматически закрыта.