Кроха сын к отцу пришел....

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость
И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей,
Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Концовка убила всю феньку:.

нуууууу, для меня воообще то боян - этот стих читала года 4 назад :-)

минусите :-p

а про бабушку в банке читали? ;-)

Выкладывай

Ксю, так и спать не улеглась? :-D

:-D нет, щас про бабушку выложу

так то это тоже мохнатый боян

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
> После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в
> офис президента (ведь "клиент всегда прав!").
> Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
> Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего
> мешка на его стол.
> Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он
> задал ей вопрос:
> "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
> столько денег?".
> Старушка ответила: "Я заключаю пари."
> - Пари? Какого рода пари?
> - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
> квадратные яйца.
> - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
> выиграете!
> - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
> - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
> - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
> завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
> - Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
> Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
> времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
> сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
> при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
> легко выиграет пари.
> На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
> офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
> пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
> Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
> чтобы они смогли посмотреть.
> Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем
> попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
> "Ладно", - сказал президент, "25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
> абсолютно удостовериться".
> В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
> На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
> старушка ответила:
> "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
> сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
>
:-D

Тема автоматически закрыта.