Юмор наобед

:lol: (зописала)

Безделие на работе развивает слух ,боковое зрение ,общую ​наблюдательность и бдительность!!!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже
забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля
сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю
оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так
тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля
сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более
удобное!"
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща
и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку ...

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб
расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА..

В офисе устная информация:
- Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают
греховным смотреть на обнаженных женщин.
- Коммерческий директор выделил N-сумму денег на всё.
- Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке.
Это лучший способ показать наше презрение к террористам
и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

извините, я с картинкой:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

На досмотре...

- Колющие режущие есть?

- да..... свитер колит.. и стринги режут.....

Утро. Администрация г. Екатеринбург.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Рассказал сегодня ЗнакОмой ДевушКЕ СлУчай из жизни одного мужичка, превратившийся в довольно таки бородатенький аНекдоТИк:

"Решил мужик помочь двум девушкам. Подбросить их на тросике (вместе с их машиной) до ближайшей бензоправки. На превом же светофоре в зад мужичку врезается ихНЕЙ автомобиль. Мужик очумевший выскакивает, смотрит, а на преднем сиденье никого НЕ_ТУ. Открывает заднюю дверь, а там тёлочки журнальчик гламурненький читают".

- мама, мы с Леной поженимся.
- сынок.. ты что..а где же вы будете жить?!
- мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

я б добавила:
-а я гот, нам пары квадратных метров в склепе достаточно :-)

Страшный сон интеллигенции: ДОМ-2 на канале Культура.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

:lol:

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Сообщение удалено пользователем 29.06.2009 14:55]

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
– Кого хороните?
Мне отвечают:
– Члена правительства!
Я говорю:
– Ха! Да столько венков хватит, чтобы всё правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
– А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
– Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.
Пришёл домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
– Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
– Какую, правую, или левую?

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!