анек

Встречаются два Новых русских...... Начинают тереть за жизнь. Один жалуется на жену, что женился рано, нахрен она мне сейчас нужна, стерва еще та, кругом молодые такие ходят, а я как на привязи. "Товарисч" ему отвечает, что мол купи ей автомобильчик поспортивнее типа Порша, она поедет несправиться с управлением ...... и будешь свободным вдовцом.
Первый так и сделал, через некоторое время встречаются Первый НР и говорит: купил, несправилась, машина вхлам, жена жива, подушки спасли. Второй ему говорит купи круче авто типа Феррари. Встрчаются через месяц - все повторяется!
Совет - купи "Ягуар".
Встречаются через месяц
Первый НР: Сразу бы сказал Ягуара покупать - в гараже загрыз, нах!!!



полюбому баян-но я не знал :-d

М) -Маша, ты выйдешь за меня?
(Ж) -Да, да, да!
(М) -Я подумаю над твоим предложением...
:-) (источник диалога неизвестен)

Встечаются два НР, один с ирокезом на голове:
-Нафих тебе такая прическа?
-Да типа надо как-то ж выделяться!
Первый хлопает второго по голове:
-Умом надо выделяться, умом

http://ff8.pisem.net/ клевая пародия на всякие народ.ру;-)

Молоко вдвойне смешней если после огурцов

Пейте дети молоко-туалет недалеко!

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и... "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
p.s во баянище-то я выложил:-d

:-d

«Милый! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Любимый, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат».
З.Ы,

давайте сделаем кроме кнопок "цитировать" и т.п. кнопку "баян" ?:-)

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов УВД приглашает на работу людей с богатой мимикой

Девушка без образования ищет работу по специальности

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип, получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

и что должно происходить после её нажатия?:-)

Выдача баяна и волшебного пендаля;-) И запрет постов на неделю:-)

Все новое - это хорошо забытое старое. У меня дед недавно анекдоты на форуме смотрел. Больше не хочет, говорит, что он почти все анекдоты бабке рассказывал годах этак в сороковых:-)

-Дорогой я в магазин, тебе взять что нибудь вкусненькое?
-Конечно дорогая. Только осторожнее на улице гололед. Смотри не разбей.


Три часа ночи. Муж с женой спят. Стук в дверь. Муж матерясь идет открывать. На пороге стоит мужик.
- Друг, помоги. Тут рядом поможешь меня толкнуть.
- Ты мужик с ума сошел чтоли в такое время? Иди кого нибудь другого ищи.
Идет обратно ложится в постель. Жена спрашивает кто был.
- Да приходил какой то. Просил помочь толкнуть. Я послал его.
-Ну ты зверюга. Помнишь у нас мотор заглох, полнчи простояли, никто не останавливался. Приятно было?
Муж матерясь одевается, выходит во двор в полной темноте. Кричит
-Эй ты где?
-Здесь я!
-Да где здесь, ни че не видно!
- На качели!!! :-d

сам не попадись:-p

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=425182... Лучше всяких анекдотов
Давно так не ржал :d:d:d:d:-d

+1

Тема автоматически закрыта.