Сб Анек!!!

- Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, - бормотала старуха.
- Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим и способом.
И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор.

:-)

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, х..ясе...

Сегодня видел надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки." (с)

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я а......енный поэт.

чтоб уберечь свою дочь Король после, предсказания -что она умрет уколов пальчик веретеном,он приказал отрубить ей все пальцы

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

В асю прислали.

Мы живем в самом прекрасном городе,
а все остальные города нам завидуют.
Это в нашем городе больше всего машин
и самые узкие дороги.
Это только у нас чтоб встретить,
5 президентов из ШОС 3 года строят
восьмиполосную трассу,
создавая шестикилометровую пробку.
Это мы поставили памятник отцам основателям
города и ласково зовем их Бивис и Батхет.
Это наши хрущевки в центре города стоят
как двухэтажный дом в Испании.
Толька в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками, а командой КВН.

А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок
столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы рискуете заблудиться на несколько недель.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая
сама по себе параллельна и перпендикулярна
и пересекает улицу Шварца дважды.
Уралмаш!Могучая индустриальная конечность Свердловска.
Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку.
Именно здесь работает шиномонтаж с женской бригадой.
Именно здесь все водители «купили права» и автомобилисту соблюдающему ПДД, сюда лучше не соваться.

Это мы гордимся коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней.
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда она что-либо
снимала.
Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо.
Это мы знакомимся с девушками на «плотинке» а женимся на них на границе Европы и Азии.
*
Москвичи снисходительно говорят:
«Екат», мы с любовью называем его «Ебург

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес -мстите природе
***
Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! -
Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю
дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

[Сообщение изменено пользователем 29.08.2009 15:20]

:exclam:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на ###, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на *ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил......

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2009.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Екатеринбургу.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мда... мало того что баяны, так еще и унылые до жути

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Всех с Субботой!!! :super:

Умер мужик и попал в ад. Черт ему говорит:
- Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит.
Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют.
-Нет, не хочу сюда,- говорит мужик.
Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают.
-Сюда тоже что-то не хочется,- говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка.
- Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик.
- Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит:
- Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

- : поругалась с мужем только что.
- : он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор

А представьте как ухохотались приятели "сына" когда он училке подсунул дневник соседки по парте.

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько
у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду
- Ну ладно - семь
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!...

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины! "
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас. . .

Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
". . . и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев. . . "

[Сообщение изменено пользователем 30.08.2009 14:31]

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.
Нет, все-таки наш народ непобедим!

сам так время узнавал



usb клавиатура спасет

Приходит мужик домой, садиться за стол, на столе суп, второе и компот.
Начинает есть суп и с криком "ах горячо" выбрасывает его в окно, жена, смотря на него, сразу выбрасывает второе и компот в окно.
Мужик с криком на жену, зачем ты это сделала?
Жена спокойно говорит, я думала ты там будешь есть.:-)

Тема автоматически закрыта.