Добрая веселая сказка!

А вот на закуску вам кое-что про магов и магию,стянуто с Иловского
форума на СтримАрене.
Сказочка...
"ЛУЧШИЙ МИР"

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел
руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет
заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой
пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем
поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в
двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки,
с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским
достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи.
Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
— Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои,
в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то
вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
— Желай же, о, могущественный маг!
— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник,
— не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться
скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку,
посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего
звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти»
— это не ко мне.
— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный
лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами
вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. –
Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем.
Одинокий я…
— Это мы понимаем,— сочувственно произнёс демон,
придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан»
и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую
жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк
потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных
демонят. Выпили за детей.
— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая
бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь?
— Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? –
откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими
стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров
роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными
лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из
четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и
повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.
Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе
организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался
воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и
ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу
сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато
пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее
Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То
же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование
АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании
Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым
косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе
гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и
вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая,
говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками
Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их
заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы
брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного
комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на
себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал
для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А.
Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным
электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным
рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки
ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками
«Устройство беспилотное, самонаводящееся».
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг
другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого
демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть
жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь,
добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову.
Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали
сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.

Чей-то поток замутнённого сознания:.
После первого абзаца узевался:.
Но за попытку - спасибо:-)

:-D

про посадочную ногу щас найду :-D

"отдай мою посадочную ногу" ? это :-)

еще есть баян как медведя в вертушке повезли.... до конца не убитого

)))

:-D

Тема автоматически закрыта.