анек в пятницу

Шёл ёжик. Навстречу медведь.
- Привет ёжик!
- Привет медведь!
Так, слово за слово, ёжик получил пиz@ы.

:-):-):-):-):-):-)

Жизнь грустная, зато зарплата смешная

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения:
- Это как?
- Х@и пинаю

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты Сибнефти, Газпрома...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Парень с девушкой встречаются три года. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подъезд. Парень говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все эти предрассудки о том, что невеста должна быть девственницей, и прямо здесь и сейчас займемся любовью!
— Милый, — отвечает девушка, — у меня есть три причины этого не делать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, еще неделю можно и подождать. Вторая: вдруг кто-то станет спускаться и нас увидит? И третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка, собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую!
Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную банку откpыть!..

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Сидит девушка (Д) на остановке, подходит к ней пияный мужик (М) с бутылкой пива в руке:
М: Девушка, Вы пиво будете ?
Д: Мужчина, да Вы что????
М (отходя от нее): значит о минете не может быть и речи

Путин разговаривает с Ходорковским:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, — ответил тот, — я и себя очень часто ненавижу...
— Тут все понятно, но меня-то за что?

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава. Третий раз закинул дед невод, и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Да, перебрал ты, кажется, дед, с травой!


Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и начали разговаривать. Один говорит:
- Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын.
Другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил, ещё не курил.


В деревне Виллориба бедствие - горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое».
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и…
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…


Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Около ларька.
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[Сообщение удалено пользователем 12.08.2010 10:50]

это про меня сегодня :D:-d

А вот вам мои анекдоты:

1. Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет: - Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю! - Хорошо Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает: - Прямо уж перья он мне поотрывает После второй затяжки говорит: - Мои перья хочет он отщипать... После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет: - Да на х@я они мне нужны!!!!

2. Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в ж...пу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот нас-рал!!!

3. Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

4.Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

5. Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

6. Из милицейского протокола:
На кухне было много выблеванной пищевой продукции.

7. Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О., деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер от потери слюны.

8. Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза."

9. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

10. Из милицейского протокола:
"В квартире ╧9 был обнаружен труп. Рядом лежала трупова жена и плакала. Брат трупа лежал в другой комнате без сознания"

11. Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

12. "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

13. Из милицейского протокола (реального): "...Задержанный гр. Кукушвили А.Н. требовал от продавщицы гр. Самариной Н.В. водки и других сексуальных удовольствий."

14. "...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве прос- титутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

15. Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина √ БТ, у Сталина √ БД, у Брежнева √ БГ, а у Хрущева √ ТК. Они и спрашивают:
- А что это означает?
Бог показывает на Ленина и отвечает:
- Ты - Большой Теоретик!
Показывает на Сталина:
- А ты Большой Диктатор!
Брежнев спрашивает обиженно:
- А я, что же значит, √ Большое Гавно?
- Нет, ты - Большой Генсек!
Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
- А я почему не большой, я кто?
- А ТЫ, ТЫ┘ ...┘..ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

16. В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

17. Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет!Ложкин!

18. - Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

19. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Пап а пап, а откуда поевляются Дети? Папа сердито: - Ну я же тебе уже говорил, их Аист приносит. Мальчик чуть не плача: - Это я знаю, но кто же Аиста е**т?.

20. В зоопарке: - Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

21.-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Не видешь, я какаю!

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских,
чисто конкретно - шиншиллы.

У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Реклама:
- Я пользуюсь красками "Лонда Колор" - неповторимая цветовая гамма +
уход за моими волосами.
- "Лореаль" Париж - блеск и сила моих волос.
- "Велла" - и вы великолепны.
- "Ярославские краски" - покрасил и забыл!

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная
магнитола.

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.


Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается
номером:
- Алло! Лешу можно?
- Какого Лешу?!
- Любимого...
- Пошел на х$$, пи$$р!!!

В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными
названиями: "Пошел на х$$" и "Пошел в п$$$у"!

клуп БА-Я-НИС-ТОВ!!! :-)

Вот полная версия: http://kosorylovka.fromru.com/5872.html

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

АФИГЕННО! :-d

Клево...

О как!

http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=97&pi...

[Сообщение удалено пользователем 24.09.2004 16:15]

Заходит мужик в автомагазин : продавцу -" у Вас есть запчасти к отечественным автомобилям?" продавец -"Есть,что Вам нужно?" мужик : -"Свешайте пожалуйста киллограмм гвоздей"

http://dz.ulc.ru/pi32.gif

Привлекательные женщины отвлекают.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
У семи нянек... четырнадцать сисек
Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать! (мудрость).
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Не пойман, не кайф!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В переполненном автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Частолюбивая женщина
Мы в университетах не кончали!!!
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Каждый человек имеет право на лево.
Щель оправдывает средства.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
Человек банальной сексуальной ориентации.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Любви все полости покорны!
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Без труда не засунешь и туда!
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!:
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Отелло промахнулся!
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
-- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
Бронетемкин Поносец
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...
Есть еще похер в похеровницах!
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Не все то солнышко, что встает
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Не следует держать все яйца в одной мошонке.
А притворяться импотентом было поздно.
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Рожденный ползать, везде пролезет.
Трудовые Блудни
Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Не любишь баб, не мучай орган!
- Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Лучше поздно, чем никому!
Чувство глубокого орального удовлетворения.
Пиво утром не только вредно, но и полезно
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг"
Удар лицом в пах наотмашь
Она нахмурила свой узенький лобок...
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Скажи-ка тетя, ты не даром?
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
Ложись девка большая и маленькая
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Кресло-кончалка.
Фальшивоминетчица.
И женщина как буря улеглась
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Кто последний, тот и папа!
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
В жизни всегда есть место поводу!
План эякуляции при пожаре
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Ко дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Дед Маразм и придурочка
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
TAMPAX. Доставка. Установка.
Счастливые трусов не надевают.
Земля шлюхами полнится!!!
ГЕНИТАЛЬНО!
ВЕСНА: Мужчинка торжествует!..
Голодающий с Похмелья
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!!!!!!
Почём вы, девушки, красивых любите?
Баба с возу, потехе час.
:а хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Играй, гормон!
Что посмеешь - то и пожмешь.
Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму
Тело есть - ума не надо
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Что естественно, то не без оргазма
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Сколько черепаху не корми, все равно у танка броня толще!
В здоровом теле - здоровый стул!
Птицу видно по помету
В любви все возрасты проворны.
Всяк зверь после соития печален...

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено?
Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... жопа.

Наступила весна. Чипа и Дейла колбасит от гормонов. И тут вспомнили, что есть Гаечка! Решили насыпать на землю орешков: когда она подойдет и наклонится, то "спасатели" подбегут сзади и...
Так и сделали.
Идет Гаечка, увидела орешки - и сразу встала спиной к дереву! Чип и Дейл вышли из-за куста и спрашивают:
- Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!...

История из жизни

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Идет девушка по улице А за ней Грузин
- Дэвушка у Вас на Попе жьук!
А она разворачивается и
- Еб@т что-ли?
- Нэт просто сыдит!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.