Самые забойные фразы преподов?!

наша математичка говорила что у нас на весь класс одна извилина да и та пунктиром :-D

в колледже
была не фраза, а целое действие
был у нас историк, который оч любил темноволосых девушек
как то сидим на первобытке с подружкой, обе брюнетки, ничего не подозреваем (пока юные и наивные, 1 семестр), тема из одной резко перетекает в другую......разговор зашел почему то о спаривании бурых медведей :-D ...и тут он быстрыми прыжками подбегает к нам за парту, хватает Юльку за плечи и начинает показывать сей процесс, при этом хитрым глазом кося на меня :lol: :lol: :lol: ........эту историю мы до сих пор вспоминаем и ржем :-D :-D :-D
долбанутый он был........куратор наш......
много чего с ним было
......история Запада......ждем Питекантропа (погоняло его) .....проходит ровно 15 мин, встаем, собираем вещи...ну нет его.....в темпе вальса бежим в столовку и тут раздается на весь факультет ор :"стоять! "....все кто был как ломанулись, так этот придурок побежал с др входа и на лестнице пытался нас выловить.благо выхода было два :-D :-D :-D ...
в универе
на госах.....председатель комиссии "курс мне понравился, но чтобы на второе высшее я вас здесь не видел" :-D

какая милая темка.. плюсик автору ее поднявшему..:-)
В пятом классе у меня случилось событие которым я долго и сильно гордилась.. а именно:
мы пятиклашки - мелкие, еще не начавшие расти мальчики и уже вытянувшиеся девочки.. ну к сожалению, ручки то у меня чесались мелких мальчишек ..ээээ... ну лупить в общем, тем более -они сами всегда задирались..Терпение училки лопнуло и она решила запятнать мою хорошистско-отличнистую пионэрскую репутацию замечанием в дневнике.. Со слезами на глазах и с болью в сердце я подала ей дневник, уже предвкушая домашнюю трёпку и всевозможные лишения. Училка написала "Бъет и обзывает ВСЕХ мальчиков"... нехорошо конечно, но я была жутко гордой и демонстировала это замечание всей школе, т.к. документально подтвержденный статус эдакой "вышибалы" был очень почетен в том возрасте... дома с гордостью показала замечание маме, показывала всем приходящим гостям.. и долго хранила дневник с этой заветной надписью.. К сожалению, после 6го класса мальчики начали активно расти и набираться сил - эра моего безраздельного главенствования закончилась :-D

[Сообщение изменено пользователем 28.07.2008 19:44]

РТФ физик Валишев зе бест.

"Правило Зеебека... чего вы смеетесь, ничего смешного!" - при этом специально произнося вместо первой "е" - "А" :-)

"Любая система колебания любит заниматься любимым делом -колебаться", при этом иллюстрируя процесс неким прибором, в котором палка на пружине совершает возвратно-поступательное движение внутри какой-то дырки.

"Слишком хорошо - это уже не хорошо". Любимая его фраза. Двойки с плюсом любил ставить. Весельчаг!

Была в школе училка по математике, Мария "Марфа" Федоровна. Дык до чего жесткая тётя была, на уроки к ней боялись ходить все. И вот однажды, завуч перед уроком приносит радостную (для нас) весть, дескать "Марфа" по пути в школу сломала руку, открытый перелом. Весна, гололед. Мы такие радостные, контрольной не будет, начинаем спускаться к выходу из школы, открываем двери, вдохнули свежий весенний воздух. Эх, 2 урока свободного времени!!!.... И тут......
Из-за угла выходит Мария Федоровна, заговорчески улыбаясь, махая рукой в гипсе , кричит: "Хе-хе...Стоять! Все в класс! Контрольная! "
8( - такие были у нас рожи
с тех пор у неё была кличка "Терминатор"... :weep:

Любимый и обожаемый препод философии Мышинский рассказывая тему про каких то древних мыслителей:
"...жили они в городе Милет.. вот специально пишу на доске - МиЛет.. а то некоторые девушки на экзамене называют это иначе"
кстати,благодаря этой ассоциации :-D до сих пор помню название этого города,хоя не помню какие именно философы там жили :-o

Двуреченск?

была у нас в старших классах мадам - Ольга Сергеевна.. Ох и матерая была женщина - перед школой она успела поработать в колонии для несовершеннолетних.. И стоило мальчику допустить малейшую оплошность, опоздать например - Ольга Сергеевна не спускала ничего.. она с яростным видом подскакивала к испуганному парню, грозя указательным пальцем, хлопая при этом молчела по лицу этим самым пальцем, приговаривала " Я еще и не с такими справлялась... и хулиганами!.и с наркоманами! и с бандитами! я из тебя человека то сделаю!..." и вы знаете, все верили что справится и что сделает, ее боялись даже самые отъявленые школьные хулиганы. Но глубоко, глубоко в душе это была очень трогательная и ранимая женщина, потому что в классе стоял телевизор и учительница вместо урока заставляла всех сидеть тихо и смотреть "Богатые тоже плачут" :-D

У препода уж не помню по какому предмету было два любимых слова : "по сути" и "отчасти".Временами у него получались довольно забористые разы типа : "Ну вот по сути и все.Отчасти сделаем перерыв." :-D

Наш преподаватель по феноменологии на всю жизнь впечатал мне в голову фразу:






Уважай помойку человеческой души!


Вот как-то так.

сексуальная первесрия у тетеньки.




жесть.

ненавидел в школе 2х училок и принципиально нихрена не делал. ниче с собой не поделать - если не уважаю человека, слушать, что он говорит, ни за что не буду.

А наша математичка помню причитала, когда у нас уроки во вторую смену были:
- Я вот тут с вами напрасно время трачу, а по телевизору сейчас между прочим "Рабыня Изаура". Фильм хороший!

Кушва :-)

(Высшая математика у меня в универе, 5 курсов записывали за преподом)

Конечность сама по себе может быть бесконечной.
А теперь будем извращаться над остаточным членом.
А теперь, после причесывания, у нас остался один член.
Линия прямая, это доска кривая,и мел круглый.
Сейчас мы ее (формулу)... причешем против шерсти.
Вам никто не говорил что это не эллипс, но это не так.
Два Пи здесь и два Пи здесь сокращаются.
...знания, которых у вас есть, но они будут.
Здесь вам не тут...
Это не биссектриса,это круче.
Мы забодаем эту неопределенность запросто.
Запишем формулу в человеческом виде.(А сейчас она в каком?)
Вот он старший член...
Эти равенства выражает некоторую близость многочлена и функции.
Вчера так получилось,что я не смог.
У меня в голове ряд.
Cходимость к нуле.
Огрызок последовательности.
Вот эти штуки друг друга гасят.
Ввожу и тык на выходе.
Я проектирую область на куда?
Юля где? В Интернете? Математику сменять на эту скважину.
Этот луч испущается.
Семейство окружностей, которые распухают.
Я испустил луч.
Каждая буква будто поддала.
Бог знает на 5, я на 4, а вы на 3 !

И сейчас мы эту область заштри...
- Х##ем (Все хором)
- Нет! Мееелом! Мелом!

Если вы не будете работать то экзамен будут сдавать лишь избранное число
студентов.
Если кто-то видит прямо, значит у него глаз кривой.
Это ошибка за счет оговорки.
(Показывая мел:-) Увел в одном месте.Увел не то слово,меня угостили мелом в одном месте.
Окружность кривая, потому что интеграл криволинейный.
Будешь все помнить, можешь подвинуться.

(Теория вероятностей)
Зачем носить лишний член, который никому не нужен...
Надо решить, кому стоит ставить зачет, кому не стоит, а кому сколько стоит.
Вы все знаете, хотя черт вас знает - может быть, и не знаете - скорее
всего - не знаете.
Не будем заниматься показательством на пальцах.

[Сообщение изменено пользователем 28.07.2008 22:14]

[quote]:lol: :lol: :lol: :lol:

Знакомый рассказывал:
Мед. академия, раннее утро, суббота, лекция. Залетает запыхавшийся и естесственно опоздавший студент в аудиторию...
Препод (П):
"Почему опаздываем?"
Студент (С): "Вы знаете, у меня вчера свадьба была..."
П: "Это не причина чтобы опаздывать на мои лекции!!! Почему опоздали?!"
С: "Да я вчера полез через жену чтобы будильник поставить...и немного задержался и про будильник забыл"
:-)

На паре по БЖД.
-Препод: Что такое шаговое напряжение?
-Студент: Эээ, ну ууу этааа напряжение которое между ног возникает...
Аудитория выпадает на пару минут)))
-Препод: А ведь он прав!
Тут уже все лежали минут пять
:lol:

у нас на зачёте прикол был)))
Учитель по САУ запряг двоих студентов, чтоб они из кабинета рядом принесли некий агрегат, поставили на стол, это оказался бульбулятор :-D вся группа расстелилась по столам от ржача, потом он изрёк такую фразу: Вот, познакомитесь, это ваш зачёт))))
Первым трем задавал вопрос что это такое, когда второй ответил что это похоже на бульбулятор, именно так и сказал, вся группа еще раз расслелилась по партам от смеха, учитель несильно треснул его по лбу указкой, и сказал, что это неверный ответ, садись два)))) там у него какое то замысловатое название было, не припомню уже. Дальше следующим надо было начертить, на доске, схему этого агрегата :-D следующему начертить на этой схеме приборы которые используются, мне попалось именно автоматизация)))) минут пять думал, сквозь слезы от смеха, что бы такого придумать, придумал дистанционное включение и "регулятор крепости" :lol: следующим таблицу надо было начертить и описать в ней приборы.
Вобщем весело было :-D :lol: :-D я так подозреваю, если бы были девушки на этой паре, они бы мало чего поняли))))) /у нас их пять человек было)))/

[Сообщение изменено пользователем 29.07.2008 00:27]

Химичка демонстрирует какую-то химреакцию и что-то сосредоточено наливает из посудины в посудину......
тишина....
Голос с последней парты тихо: " Сейчас кааак е@@нёт......."
Химоза: (задумчиво и сосредоточенно) "Да неее....., не должно...."
Она же через секунду: (крича и делая страшное лицо): "КТООО ЭТО СКАЗАЛ!!!!!!!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"по вашим лицам я вижу, вам известно, что такое алкоголь" ? Она?

На военной кафедре в УПИ:
- для чего у обжима пластмассовые ручки?....... Правильно: чтобы вас не токнуло ёбом (это шутка такая была у офицера)

А это там же, но на полном серьезе:
- рисуем прямоугольную линию (чертит на доске прямой угол).

В школе историк чертыхался фразой: тутти кванти порко дибарко. В переводе с хрен знает какого языка: чтоб вас всех свиньи съели.

боян страшнейший. И вообще - куча таких в этой теме.

:-) Строгая учительница математики выдала:
- да этих чисел много, ихуйма :-D
Лежали все, в том числе, строгая учительница :-)