:)

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю компот сварю. Сварил.
Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
(с)

Философф типа :-D

:-D

:lol: :lol: :lol:

Сухофрукты то хоть поел? :-)

да я тоже читаю башорг

пить нада меньше)

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
:-)

-100
Накурился наверно травы или плану, на хавку пробило..воткнул

странно.. думал тема про гомосятину.. :-)

,бывает..

Понравилось:

Пришёл еврей к раввину: "Раввин, разреши мне умереть.. жена не уважает, сын пьёт, денег в доме нет, дочь беспутная...."
Раввин: "Я помогу тебе, но ты выполнишь потом мою просьбу.."
Даёт ему табличку с надписью "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА " и говорит: "Повесь её на двери.."

Прошло много времени..

Пришел сытый толстый еврей.. Все у него отлично..

Спрашивает раввина "Как отблагодарить?..."
Раввин ответил: "Табличку с двери не снимай"
(с)

Ваще тема:.

так же сначала подумал
:lol:

борода :-)

Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!


:-)

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего!!!
(с)

про евреев не смешно (

Персонально для вас и сочувствующих:-)


- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.
(с)

Ничего личного:-)

Мне нравятся некоторые - беззлобные:.
Но с точки зрения писечно-титечного юмора - вы правы - редкостный отстой:.

Мои достижения в разные годы жизни:

1. Кожурки от колбасы - в холодильник (бережно), саму колбасу - в помойное ведро ( ловким броском).
2. Вчера пытался позвонить Супруге на работу по ТВ пульту. Ухо вовремя заметило непривычную шершавость...
3. В студенчестве очень любил выходить из комнаты в дверцу встроенного шкафа.
4. Доехал, однажды, до дома на моторе. Заплатил рубль ( по счётчику - 65 коп.).
Иду к подъезду, а боковым зрением секу, что таксист не трогается с места...
Я решил пошутить, развернулся, достал носовой платочек и стал ему махать на прощание... Таксист резко, визжа резиной, сорвался с места и скрылся за горизонтом...
Помню, меня это сильно позабавило - улыбался я, как сто японцев...
В квартире обнаружил, что вместо рубля отдал шофёру сотку... ( Советские сотка и рубль были одной цветовой гаммой, и отличались только размером... Чутка...)

Дня три я не мог улыбаться вообще...


P.S. Позже ещё чё-нить вспомню...

Женя, ты решил злостно побоянить? :-)

C Уважением KROT.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
(с)


:-d

:-D

:-)

Мужик жалуется другу:
- Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней;
- Ну как?
- Отлично,жена в кастрюле,ничего не видит.

(с)

:bayan:


Джон анисемит? :-D