немного баянных анеков

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
" Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Глобус - чучело земли.

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает:
- YESSSSSSS!

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги.

Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел. : ....

"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает: - На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро! Один из друзей в процессии говорит другому:
- Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?..

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

- Пойдем на день рождения к соседу!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

.. и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю, а только голову и левую руку.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.


на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено
у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал
к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать,
мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку
и он надел ее на шею...

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Приходит лев в публичный дом, к нему подходит мамочка и говорит:
- Львица 1 000 баков
- Слон 800 баков
- Жираф 500 баков
- лиса 200 баков
- пучок полевых мышей 50 центов.

Старый,но прикольный.

2Эстонца пришли в бордель.
Скок-ка стоит побыть с женщиной?
-100$
-А у нас только 10 :-(
-Ну,за 10 можете только друг друга трахнуть!

Расстроеные эстонцы уходят.

Проходит 20 минут.
Снова ,эстонцы..
-Простит-те,а ккому деньги платить?

:-d

День получки. Жена ждет мужа волнуется, пропьет или не пропьет зарплату.
Раздается звонок. В дверях, качаясь еле стоит пьяный муж.
- Где деньги?
- К-к-к-купил.
Жена думает ну слава Богу хоть не пропил.
- Что купил?
- Слона.
- Ну а где слон-то. Где слон?
Муж выварачивает карманы вот уши от слона, а хобот сама достанеш.

Идет экзамен по сопромату и естественно препод собирается ставить студенту двойку. Студент говорит преподу:
- Если вы отгадаете загадку по сопромату, то ставите двойку, а если не отгадаете, то тройку.
Препод:
- Ну ладно, договорились, давай.
Студент:
- Как забить червя в землю?
Препод долго думал и говорит:
- Не знаю.
Студент:
- Нужно залить цементом и забить.
Препод по уговору ставит тройку.
На следующий день препод встречает студента, берет у него зачетку и исправляет три на пять.
Студет:
- Вы передумали?
Препод:
- Нет, это тебе от жены.

Идет Мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю?
- Ты что, сынок! Это же тетя! Она не продается!
- Даааа? А мы с папой ее всегда покупали!

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем...
Тут мужичок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!

Только французы могли сделать эмблему своего самого массового автомобиля,
похожей на женский половой орган.

- положите мне котлету без гарнира, пожалуйста.
- без какого ?

что, торт не удался? ;-)


а че следственный эксперемент так сказать

Тема автоматически закрыта.