Ср.Анеки

Вот вам жесть: сегодня с жуткого бодуна пошел к клиентам, живут они в пампасах,полчаса ходу пешем (туда ничего не ездит). В недостроенном первом этаже донжона из ракушечника, где окна и дыры завешены ветхими коврами, стоит древний минитауэр и 14-дюймовый монитор. В заявке сказано - не грузится винда. Сигнальный кабель монитора варварски перерезан в 10 сантиметрах от заржавленного разъема VGA, куски изоляции и экранировки торчат наружу, жилы кабеля разрезаны и потом заного скручены, причем обмотаны древней черной матерчатой изолентой в местах скрутки, а оголенные части кабеля соприкасаются друг с другом. На вопрос, кто это сделал и зачем, барышня забитого вида высказалась: "муж. он хотел ПОМОЧЬ ДЕТЯМ. Я с ним уже за это поругалась." Я обычно не хамлю клиентам, но тут я посоветовал устроить муженька в дурдом, на что получил ответ: "он уже там РАБОТАЕТ".
Кислотные слезы. Занавес.
(с) БАШ

почему-то не смешно...

запарили с баша копипастить

запости чонить свое,раз запарили.. :-)

Паша обоСр.анекался :-)

+10000000000000000000

там всякую хрень собирают, так вы ее там и читайте. нафиг тут филиал баша делать??

а тут не хрень,да ведь? сплошная философия... :-D :-D :-D

продам ссылку на баш - дорого :-D

тоже хрень, но своя..... а нафиг нам к нашей хрени чужую хреньприхреначивать??

Паша, да признайся что бредовый анекдот скинул, не смешной нифига.

чтоб наша хрень была самая хреначная хрень в мире.... :-D :-D :-D

Ср.Анеков не нашел...

Извините, из песен слов не выкинешь)

:lol:

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отп**** суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась.

:lol:

Едет грузин в поезде, один в купе. Спит себе на верхней полке. Вдруг на станции заходят три женщины, располагаются на свободные места. Одна говорит:
- Очень я военных люблю. Как увижу военного, так млею вся.
Другая:
- А я спортсменов обожаю. Как спортсмена увижу, так на все готова.
Третья:
- А мне индейцы очень нравятся. Как в кино увижу индейцев, так прямо голову теряю.
Грузин слезает с полки:
- Разрешите представиться. Мастер спорта, полковник Чингачгук.

[Сообщение изменено пользователем 02.07.2008 11:09]

: ▓▒░░▒▓ :

[Сообщение изменено пользователем 02.07.2008 12:05]

сполз пат стол
последнее окончательно добило

Как свидетельствуют результаты проведенного Майкрософтом анализа, лучше всего английским языком владеют в России. Они успевают прочесть лицензионное соглашение в среднем за 1,3 секунды.

какую то хню на баше сапрувили

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"..."
Посмотрел и добавил:
Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

Наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия