Шарль и другие медики. Прокомментируйте? Первая помощь

Приехали на вызов обычный доктор и молоденький фельдшер. Скорее, не просто молоденький, а немного дебил. Неотложная помощь.

И нужно, естественно, сделать больному животворящий Укол.

Тот, больной или больная, уже лежит, приготовившись: штаны спущены, Восточное и Западное полушария мирно сосуществуют. Слегка распавшись идеологически. Так себе, локальные конфликты. Прыщики, бородавочки. Родинки - малые родины, то есть.

Доктор, не оборачиваясь от бумаг, командует:

- Два куба дибазола!

Послушный фельдшер радостно насосал.

- А в которую колоть? - интересуется. - Справа или слева?

- Между! - не сдержался тот.

Дисциплина - прежде всего. Раздался глухой, прицельный удар. Дьябазол.

да уж..
есть еще одно большое заблуждение - это непременное совершение пострадавшему массажа сердца и искусственное дыхание... бывали случаи, что сердобльные люди с улицы, совершая манипуляции, о которых они читали только в книжках или слышали на уроках в начальных классах, ломали ребра пострадавшему или закачивали содержимое его желудка в легкие..

Есть категория исключительно неприятных депрессивных больных: они депрессивные, но не до конца, не до греха.

Звонит жена, вызывает бригаду: Муж стоит на подоконнике и орет: "Все, блядь! Бросаюсь, блядь!"

Он уже часто бросался - то руку сломает, то ногу.

Третий этаж.

Приехала Скорая.

Санитар успел схватить клиента за ногу, ибо тот уже начал полет и повис. А фершалу снизу никак не достать: высоковато. Подпрыгивает, как мячик. Доктор сказал:

- Бросай.

Санитар разжал пальцы.

Вот вечно так бывает - рука, нога, а тут - точно темечком.

гы!

упалса под стол.............

поверьте, приходилось делать массаж сердца и искусственное дыхание. сломанные случайно либо от слишком интенсивных движений либо от отсутствия практического опыта или некорректоного выбора точки приложения ребра-грудина - это не самое страшное. это лечится. ребра - тугой повызкой-корсетом. смерть мозга не лечится. :-(

ломает порой и сама бригада реанимации.. это не страшно... но вот когда врачи приезжают , а там следы непрофессиональной реанимации в виде

вот это капец..



[Сообщение изменено пользователем 28.06.2008 16:29]

только про язык не соглашусь. надо что то подложить все таки лучше до ого как челюсть сомкнется

зачем?

Автор: пыль глобусом (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 28 Июня 2008 16:35



--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
От пользователя: Гзфциозная Львица( мокрая шкур...

только про язык не соглашусь. надо что то подложить все таки лучше до ого как челюсть сомкнется
___________________

Пальцы только не суйте :-)

в курсе......

как это? на желудок давят? 8(

Карета Скорой Помощи битком набита разными приспособлениями с приборами, о которых дохтур даже не знает, что они такое суть и для чего.

Очень хитрое, современное внутреннее устройство.

Понятно, что во всем разбираться и не к чему.

И вот один доктор смотрел да разглядывал это убранство, это техническое изобилие, а потом пожал плечами и принес новенькую, сверкающую мясорубку.

Привинтил ее к какой-то полочке.

И Скорая стала ездить при мясорубке.

Некоторые больные, конечно, он интересуются: что это и зачем. Дохтур объясняет. Всякий раз по-новому, в зависимости от контекста извоза.

:lol:

Москва - Кассиопея

Это был фильм с таким названием, но детский и застойный, там правду не показывали.

Краткая история болезни: человек живет в большой коммуналке. Бегает без штанов, а с наступлением эрекции забегает в первую попавшуюся открытую комнату, дрочит, эякулирует в телевизор, в самое интересное, после чего на этот телевизор ставит антенну и убегает.

Так что, куда ни кинь, а все ему клин, вышла ему дальняя дорога в казенный дом. Сдали его на лечение.

Он объясняет:

- Я общаюсь и осеменяю космос через антенны.

Провел на принудительном лечении 2 года. И начал выписываться. Весь такой вроде бы ничего, с элементами самокритики. Доктор перед выпиской искренне интересуется:

- Ну, вы больше не будете такого делать?

Мстительная пауза.

- Такого не буду. Надо искать другие пути общения с Космосом.

а вдруг язык длинный сразу половину откусит

Бригаду вызвали на эпилептический статус. Это когда никак не вывести из судорог.

Но бригада из статуса вывела - на свою беду.

Молодая женщина в сумеречном после статуса состоянии ума, 19 лет, вес 110 кг, искусала доктора, прокусила ему куртку и свитер.

Родного папу она выкинула с балкона, и папа радовался своему второму этажу.

Бригада из трех мужиков летала по комнате вперемежку с луковицами и какими-то банками, и больная кричала надсадно: "баба ёба".

Доктор добрался до телефона, позвонил психиатру.

Тот ласково заурчал:

- Я понимаю, это наше, но только послать некого. Может, как нибудь справитесь? Фиксируйте галоперидолом.

- Нету его у нас.

Взялись вязать: связали ремешками руки, плюс пропустили ремень через рот, и получилась она, как на дыбе. Чтобы не укусила вторично и третично.

Штанов на нее, конечно, никто не надел, это был уже излишний гуманизм.

И вот в таком виде доставили в обычный стационар, в приемный покой. А у нее еще одна нога была прикручена к рукам.

В приемнике разразились хохотом: решили, что доставили ласточку, любительницу из ближайшего садомазоклуба.

Но подкорка уже просыпалась, и больная начинала разборчиво говорить "еб твою мать".

:lol: :lol: :lol: :lol:
это клиника, коллеги!....................

"...В другом случае Джексон пытался проинтервьюировать некоего бородатого юношу, возомнившего себя Господом Богом, а потому полностью отстранился от других пациентов и персонала. Пациент намеренно оставался в противоположном от Джексона углу кабинета и игнорировал все вопросы и замечания. Тогда Джексон сказал пациенту следующее: "Ваша вера в то, что вы - Бог, может стать опасной, поскольку вы можете утратить всякую осторожность и не заметить, что происходит вокруг вас". Затем Джексон добавил: "Но, раз вам так хочется воспользоваться этим случаем, я как врач охотно пойду вам навстречу". Во время этого переструктурирования или терапевтической двойной связи пациент занервничал и одновременно проявил интерес к происходящему. Он задумался: стоит ли ему воспользоваться такой возможностью, когда к нему относятся как к Богу, или нет? Затем Джексон опустился на колени и смиренно протянул пациенту ключ от больницы: "Конечно, Господи, раз это и впрямь Ты, Тебе ключ ни к чему, но, с другой стороны, Ты всяко заслуживаешь владеть этим ключом больше, чем я, простой смертный".. Тут уж пациент утратил всякую невозмутимость, подошел к Джексону и заявил: "Знаешь, приятель, один из нас - псих".




Примечание: он, конечно, косил. От армии или еще от чего. Вполне бездарно, да и доктор был не лучше. Надо было благословить доктора, принять ключи и понести их Святому Петру. По дороге поджечь больницу, объявив ее Москвой, себя - Бонапартом, а ключи - долгожданными ключами от города. А бороденке своей дать имя: Бородино. Это я понимаю.

Из историй болезни

Хирургическая пластика грыжевых дефектов ненатяжными методами и обтурационная герниопластика. Грыжевые дефекты укрепляются синтетическими сетками без натяжения тканей, что позволяет на порядок уменьшить число рецидивов (менее 2%) по сравнению с традиционными методиками. Операции выполняются открытым и лапароскопическим способом. Пациентам разрешается ходить через два часа после окончания операции. Но к сожалению ходить не всегда получается.





Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.


Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.


У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.


Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему


Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...


Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал


Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире


На коже растут волосы и ногти


Глаза голубые, уши чистые


На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра


С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел


Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день


Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.


Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

и на последок
Правило Бараха
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.

лечитесь люди добрые всегда и везде но не давайте другим вас залечивать !!!! Рошаль вам в помощь!!!

Анамнез

страдаете ночными регистрациями????
пишите полный бред и отсебятину????
вам не хочется спать есть пить????
телевизор принимает помехи????
Кровать или отсутствует или присутствует наполовину????
Жизнь Гавно????
НЕТ ДЕНЕГ????


Доктор РОШАЛЬ примет вас,даже если вы далеко не дети!!!! :-)

Короче говоря, - рассказывает мой доктор Поручик, - приехали мы по адресу, и там еще не полный гоблинарий, обои еще есть

Довольно простые проживают граждане.

Сидят за столом, отмечают девять дней со дня одного своего домашнего повешения. Закуска, скупая слеза, рюмка с хлебушком. И вдруг:

"А чего это дедушка не приходит?"

Действительно. Все сидят, а дедушки нет. Уже пора ему помянуть покойника!

Квартира большая, у дедушки своя комната.

Заходят к дедушке в комнату, пригласить к столу.

Мол, как-то не по-людски, папаша или дедуля, кому как.

А дедушка там уже и сам висит. Первый-то был его зять.

Повесился очень грамотно - наверное, кто-нибудь научил.

- Семейка не конченая, но... короче, обои есть, - сформулировал доктор после моих расспросов о семье, - и это уже положительный факт.

у меня 4 по оказанию первой медицинской помощи :-)
у нас была сначала теоретическая часть, где описывали весь алгоритм одного из вида первой помощи, мне попалось искусственное дыхание и не прямой массаж сердца. сдал на чатыре)
там еще промежутки были между надавливаниями на грудную клетку и искусственным дыханием, но я их уже смутно помню.

все, побег работать, буду часа через два-три :-)

Случались и такие события.

Приезжает бригада с утра, помогать особо изощренному пьяному. Санитары грузят его и заносят в машину, но кладут там не поверх носилок, а снизу: переворачивают как-то систему, или просто его туда заталкивают, вниз, под носилки. Перебинтовав, разумеется, если есть показания..

И быстренько рулят на следующий вызов.

Там уже давно ждут Скорую Помощь. Там-то уже норма. Ну, почти норма - иногда тоже немного пьяный. Сердце, голова или живот. И вот его тоже закладывают в ту же карету, но теперь, как положено, на носилки. Сверху, как царя.

А дальше едут в больницу. Везут.

Норма, которая сверху, интересуется: кто это у вас там хрюкает внизу, да ворочается?

- Да это, - говорят ему доктуры и фершалы с шоферами-санитарами, - бомж такой, вася, давно живет в машине, пригрелся, мы его подкармливаем всей подстанцией.

Норма сочувствует, предлагает бутерброды, пирожки, яйки.

- Извольте, сделайте одолжение. Давайте сюда.

- А он от водочки не откажется?

- Конечно, нет!

Скорую прислали выразить свое мнение по поводу огнедышащего убийства. Семья из трех человек - сын (лет двадцати, поспешно слинял), мама и папа - огнедышала, попив хмельного, да так, что стало огнедышать висячее ружье, надышавшись парами в последнем акте этой постановки.

Крошка-сын к отцу пришел, взял дробовик и заправил папе в живот. Папа остался в кресле.

Доктор сказал, что ничего подобного прежде не видел - чтобы по стенам, по потолку, брызгами, субатомными частицами. Картечью, небось?

- Ружье-то хоть оставил? - спросил доктор.

- Нет, с собой уволок. Да у меня точно такое же есть, - закричала жена, побежала к себе и принесла ружье.

- Прямо не верится, - приговаривал доктор, изучая притихшего папу.

- Что не верится? Что так стреляет? Смотрите!

Мама уперлась прикладом в плечо, спустила курок и разворотила папе грудную клетку.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Клиент был из категории неотложных. Приехала бригада; там уже находился какой-то доктор, он уже якобы порывался реанимировать уходящего прямо на полу. Массировал.

Страшно всё неудобно, несподручно. Со всех сторон - крики: спасите! помогите!

Это понятно.

Доктору со Скорой понятно, что придется интубировать. Ставить трубку в дыхательное горло и подключать к аппарату.

То ли и впрямь неудобно было, то ли доктор оплошал, но попал в пищевод - такое бывает нередко. Само по себе - ничего, мелочь.

Первый доктор знай себе массирует. Ну, и добился успеха: фершалу, прямо в лицо, ударил фонтан блевотины.

С ними еще и фершалица явилась; она приволокла половую тряпку и стала вытирать фершалу лицо. Но не смыла, а только растерла.

Тут, на клиента, начал блевать коленопреклоненный фершал.

И реанимация очень своевременно завершилась.

По причине бесперспективности.