предпятничные анеки

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

[Сообщение изменено пользователем 26.08.2004 23:38]

Гон, до пятниЦы ишшо полчаса. Модер - забанить на полчаса..

В Паpиже, в известном pестоpане "Максим" идет новогоднее шоу. В "дым" пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:
- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?
- Hу pазумеется, мсье!
- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом

На Афинской олимпиаде, в гребле на каное-двойке победил российский дуэт. По словам очевидцев их звали Гребибля и Гребубля

Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива - джин:
- Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй.
- Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать!
И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран:
"Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из cумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Встpечаются два дpуга:
- Эй, Сеpега, что у тебя с головой такое?
- Да я к паpикмахеpу ходил. Попpосил, чтоб "под гоpшок" сделали. А что, не нpавится?
- Hу эта... Ты еще pаз сходи, пусть pучку состpигут.

:-d

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

В России две беды.И одна беда ремонтирует другую.

A three year old little boy was examining his
testicles while taking a bath.

"Mama," he asked, "Are these my brains?"
Mama answered, "Not yet."

Ridiculously

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать миньет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть! :-)

Идет мужик по парку. Видит - высоко на дереве сидит медведь и не может слезть.
Мужик, пожалев мишку, звонит спасателям и объясняет ситуацию.
Спасатели:
- Медведи не по нашей части. Вот тебе телефон Степаныча, звони ему.
Мужик позвонил и через некоторое время к нему подошел небритый такой дядька в телогрейке, с ружьем и собакой.
- ЗдорОво. Я - Степаныч, собака - Алмаз. Слушай, давай сделам так: я полезу на дерево и сброшу оттуда медведя. Алмаз у меня наученый, вгрызется ему в зад и выгрызет все потроха. Шкура - тебе, мясо - мне. И Алмаз сыт, и мы довольны.
Мужик подумал и согласился. Степаныч говорит:
- Ну, я полез. Бери ружье.
- А зачем ружье-то???
- А вдруг медведь меня скинет? Алмаза пристрелишь!

Баян :-) но и в сотый раз смешно :-)

- Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы

Тема автоматически закрыта.