Юмор в понедельник...

ежели боян-не пинайте... скинули в почту.. :-) :-) :-)


Перлы собраные автомеханиками
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди
справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет
тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не
открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно
лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном
цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал
колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то
подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ
бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок
омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со
звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого
воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель
периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина
ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении
автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев
двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор
( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка
светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне
гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой
сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда
загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал
ржаветь и осыпаться.

Это сон наркомана-автолюбителя?:-)

это юмор... если кто не понял... :-D :-D :-D

В такую жару, столько букв, это ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО! :-D

а я пивка холодного пару бутылок выпил,щас спать пойду... :-) :-) :-)

Юмор должен быть как женское белье - тонким, прозрачным и коротким. :cool:

Куча коротеньких :hi:

Хочешь норковую шубку - подставляй норку…


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.


Объясняю на пальцах! Средний видишь?!


Он хамил так, будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!


Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
:-D

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.


Кружок любительниц твёрдой игрушки.


Дедушка - внуку: Иду лесом, вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук: Ну, тогда это было не так опасно, как сейчас... :-D


У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.


Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2008 12:58]

Перлы от "Антилопы Гну".

1. Покупатель, разглядывая стойку с лобовыми стёклами:
- А задние "лобовики" есть?

2. Мужчина, продолжая рассматривть кассету с подкрашивающими акриловыми "карандашами", задумчиво просит посмотреть фильтр на его машину.
Диалог.
- Машина какая?
- Мокрый асфальт...

3. Автовладелец покупает масло на замену. Предстоит дальняя поездка на юг.
Диалог.
- Девушка, сколько же мне масла взять на доливку?
- А расход масла есть?
- Нет...
- Ну, возмите литр, на всякий случай.
- Нет, я возьму три литра.
- ???
- Я ж 400 литров вина оттуда повезу...
- Дык, берите тогда уж 4-х литровую канистру...
- Согласен, я ж ещё и Маму захвачу...

4. Диалог.
- Девушка, а эти лампочки - одинаковые?
- Да.
- А почему одна стоит 120 р., а другая - 290?
- Производители разные. Китай - 120, Германия - 290.
- Понял. Десять пар перчаток выпишите, пожалуйста...

5.
- Шаровые есть?
- Есть.
- Парами продаёте или можно только левую взять?

6.
- Девушка, отбейте мне чек на бОльшую сумму... Очень надо.
- Не могу. У нас налог - с кассового чека.
- Тогда, вообще чека не надо...

7.
- Девушка, а если я залью в бак эти две присадки одновременно, они не помешают друг другу?
- Нет.
- Тогда почему Вы против того, чтобы я их залил вместе?
- Они двигателю помешают...
( Наталья в конце дня так выказала свою усталость и пошутила на приличный штраф, ибо я лично застукал этот диалог...)

Дофига, что было интересного... Надо было записывать... Блин...
Позже, может ещё что вспомню... Или у девчонок можно спросить...

ржако, особенно газовый педаль )))))

Хороша шутка и нисколько не грубая. На надо было наказывать.

зачот девушке :-d


за шоооо???? 8(
наебарот, премию надо было! :hi:

Ребята, покупатель очень сильно обиделся... Я - свидетель.
Видя, что покупатель считает себя очень продвинутым и знающим, можно было подобрать другие слова для достижения того же результата...
Наташка на меня не обиделась. Нервозность свою признала...

вот еще короткие баян правда. :-)
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
Случилось мне как - то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.
Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно - штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо - таки детская радость: Ну, наконец -то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по - моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!


с биглера

Надо было специально для покупателя сделать вид, что, мол, мы эту хамоватую продавщицу накажем, строгий выговор она у нас получит, а когда покупатель ушел, тогда вместе бы поржали над удачной шуткой.

Я вот тоже часто страдаю от излишнего желания подколоть клиента. Иногда извиняться приходится или мне, или за меня, но злого умысла или негативного отношения к этим людям у меня нет, наоборот все эти шуточки они искренние от души, для поднятия настроения и создания неформальной обстановки в общении.

Согласен, более чем.

Ещё вспомнил.
Было это на заре становления нашей семьи. Жили в общаге, у Мамы рук не хватало... Первенцу стукнуло годика три - четыре. Общежитский туалет для него был - табу.
Диалог.
- Мам, я на горшок хочу...
- Щас, сынок... ( Убежала сполоснуть горшочек...)
- Вот, сынок, садись.
- Мамочка, поздно - у меня уже хвостик вырос...

Тема автоматически закрыта.