НЕрепортаж ЕВРО2008

Нашел сайт решил поделиться настороением.

ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЫ.

ПОРТУГАЛИЯ-ГЕРМАНИЯ
0' МАТЧ НАЧАЛСЯ!
3' Тренера немцев не пустили на скамейку из-за инцидента в матче с Австрией. Поэтому он смотрит матч в спортбаре.
6' Пока в матче скучно. Зато в спортбаре принесли пива и сосисок.
11' Германия убаюкивает оборону португальцев напевая "О, мой милый августин!"
13' Пока Криштиан Роналду не получает мяч, поэтому ловит объективы фотокамер.
18' Тренер немцев Йоган Лев откоментировал текущую ситуацию так: "Пиво обалденное!", и уснул.
21' ГОЛ!!! Германия! 1:0
25' Шванштайгер забил потому, что чувствует перемены в футболе. Пример тому выход России в 1/4.
25' Второй гол!!!
27' Сборная России не выходила в 1/4 20 лет, Швайнштайгер не забивал португальцам 20 лет, Клозе не получал зарплату 20 лет, Криштиану Роналду всего 20 лет. Стереотипы Евро 2008 рушатся на глазах.
27' 2:0 тоже похоже на 20 лет!
29' Вратарь португальцев Рикарду выходит к центру поля. Он решил, что сегодня будет вратарем-гонялой.
31' Если бы нам не показывали изображение на экране, то под фамилией Басильба я бы представлял бегающую 1,5 литровую пластиковую бутылку с обмотаной фольгой около горлышка.
33' На вопрос "Кто выиграет Евро 2008?" Швайнштайгер попросил не грузить и минералки!
36' Рядом с бровкой бегает личный парикмахер Швайнштайгера и держит в руке пергидроль. В перерыве он ещё сильнее обесцветит голову.
37' Португальцы еле передвигаются по полю. Зря они вчера пошли на вечеринку сборной России!
38' Единственный, кто адекватно бегает у сборной Португалии - это Роналду. Он вчера не пил, а как обычно просидел всю ночь у автоматов.
39' ГОЛЛЛ! Нуно Гомеш! 2:1
40' Если так будет продолжаться, то счёт под конец второго тайма будет больше, чем в российском баскетболе.
41' Ну что, пошла 41-я минута! Германия должна по традиции пойти в наступление!
43' В немецком секторе ходит промоутер в футболке Динамо (Москва) и раздаёт бесплатные пригласительные на мини-футбольные матчи в Лужники.
46' Закончился первый тайм.
47' У Криштиана Роналду зелёные бутсы. Скорее всего это единственные зелёные бутсы в мире, хотя такие же у всех футболистов сборной Талдыкургана.
45' Команды вышли после перерыва.
48' Криштиан Роналду упал на землю. Тут же все папарацци сфокусировались на нём, кто-то из анапских фотографов подбросил ему удава.
50' Уже за 5 минут немцы сфолили 4 раза. Такое ощущение, что за перерыв у них отобрали футбольный талант и навыки!
51' Немцы выглядят уставшими после перерыва, потому что еле успели съездить в спортбар и встретиться со своим тренером!
56' Многие заметили, что Россия выигрывает только на канале "Россия" (хоккей, евровидение, греция, швеция), а на "Первом" канале проигрывают. У Немцев свои причуды: им очень везёт на канале "ДарьялТВ", поэтому смотрите последние 10 минут на "Дарьял ТВ"!
59' Пепе не забивает почти в пустые ворота и тут же слышит в свой адрес созвучное слово своей фамилии.
59' Пепе получает жёлтую карточку и одевает новую футболку с фамилией Жопе.
61' ГОЛЛЛ! Немцы!
61' 3-1. Немцы впереди. Очень сейчас переживает за свои рейтинги канал "ДарьялТВ", и уже передвинули передачу "Голые и Смешные" на час ночи.
65' На трибуне сидят обиженные шведы. Они гордо представляют себя в 1/4 финала, держат в руке куклу-вуду Гууса Хиддинка.
68' Замена у португальцев... Криштиан Роналду одевает капитанскую повязку. Если заменят Пепе, то ему придётся одеть его футболку.
72' На поле вышел новый португальский игрок по имени Нане. У Бари Алибасова неожиданно загорелись глаза.
75' Рядом с Нане бегает взволнованный Бари Алибасов и предлагает сумасшедший тур по Чебоксарам, Канашу, Йошкар-Оле.
77' Ещё есть футболист Деку. Его лучшие друзья джек и маленький джек!
79' С такой игрой у сборной Германии вполне есть шансы выиграть Евро 2008, а у португальцев есть шанс стать вторыми в 3-м девизионе казахского чемпионата.
80' В Базеле начался дождь - это слёзы португальских фанатов или слюни Романа Трахтенберга, рассказывающего анекдот в 9-м секторе.
84' В сборной Германии есть игрок с фамилией Фриц, в Чехии - Чех. Почему в сборной России нет футболиста с фамилией Арменин?
87' Что творится! ГООЛ!! 2:3 Португальцы!
90' Забьют/не забьют?
92' Португальцы штурмуют немецкие ворота. Скалари сейчас как Иосиф Сталин: верит в свою команду и так же курит в спортивном костюме.
93' ВСЕ! Немцы в полуфинале!

ХОРВАТИЯ-ТУРЦИЯ
-23' Только что поступила информация, что главный тренер Славен Билич уехал куда-то на одном из пяти мерседесов, подаренных ему за матч Англия-Хорватия. Его команда в недоумении! Ждём новостей!
-15' Пояивилась новая информация! Оказывается, Славен Билич уезжал прокалывать второе ухо. Он вернулся, и команда снова в хорошем расположении духа.
-2' Надо же, Хорваты поют гимн без шпаргалок! Вот это патриотизм!
0' Во время Гимна все держатся за сердце, а хорват Олич держится за живот. Напомним, что спонсор Евро2008 - Макдоналдс
0' Игорь Рабинер вчера узнал, как именно убивали Спартак. Он, наконец-то, открыл учебник истории и прочитал про казнь знаменитого римского гладиатора.
1' Матч начался.!!!!!!!!!!!
2' "Главный судья встречи - Роберто Розетти. Если турки будут бить по ногам, Розетти обещал дать красную карточку и ударить их током", - каламбурит диктор первого канала
4' На матч приехал Олег Саленко. Все говорит о том, что сегодня будет крупный счёт!
4' Тренер сборной Турции, он же старший менеджер компании ТЕЗТУР, пока доволен ходом матча
6' Красная Форма Турков напоминает форму СПАРТАКА, поэтому на трибунах Хорватские Фанаты символично едят сырое МЯСО
7' Хорватского форварда Рахитича ветром занесло на турецкую половину. Назревает гол
8' На трибунах мы видим множество медийных лиц! Это Элвис из Централ Камеди, кучерявый оттуда же и Пахом!
9' Турки хотят повторить вчерашний подвиг сб.Германии, поэтому вначале пели гимн на Немецком.
11' Вот я таким вопросом вдруг задался - а куда летом едут турки? Вот мы в Турцию ездим отдыхать, а они куда? В Ереван?
13' Хорваты обещают в следующем матче помимо Класнича выпустить Крутнича, Клёвнича, Зашибиснича и Ништякнича
14' Напоминаем, что спонсор нашей сегодняшней трансляции - пиво Очаково Специальное! А это значит, что завтра будет плохо!
18' Говорят, что форму для сборной Турции делал Валентин Юдашкин. Поэтому некоторые гетры попахивают портянками российских солдат, из которых они были сделаны.
19' Ивица Олич очень боится смотреть в VIP-сектор, в котором сидят Евгений Гинер и Валерий Газзаев.
19' На трибуне нам показывают Криштиану Роналду в чёрной майке, с длинными волосами и в розовых кедах на платформе. Вчерашний проигрышь видимо совсем поменял человека
23' Оказывается Славен Билич, помимо уха проколом пупок и язык, поэтому не поднимает руки и не разговаривает
26' Статистика матерных слов за первые 30 минут, Турки - 13 (6 в створ ворот), Хорваты 10 (7 в створ)
30' Боковой судья на правой бровке ходит как-то не по линии. Московские ДПСники весьма насторожены
31' Матч комментирует Тарханов. Это значит, что нас ждёт очень яркий и эмоциональный час! Тембр его голоса очень нравится 43-летним женщинам!
32' Если продолжать каламбурить, то в Турции есть футболист по фамилии ОРДА. Хорватов 11, а Турков ОРДА
35' Луис Фелипе Сколари уже успел погулять вчера по лондонским клубам на деньги Абрамовича! Снял двух простиуток, подхватил трипер, вылечился, попробовал кокаин, затянулся, избавился от зависимости, стал пить элитный алкоголь, закодировался, два раза женился, три раза развёлся, снялся в реалити-шоу для MTV "Live со Сколари" и поучаствовал в озвучке нового мультфильма. В общем, насыщенно прожил прошедший день!
37' На матче присутствует "бывший" судья Валентин Иванов. Крики "Красную! Красную!" заметно выделяют его среди болельщиков
40' "Если команды будут играть так же скучно и второй тайм, то я уеду в Талдыкорган за Шампиньонами!", - высокомерно кричит казахский футболист Куралбек Ордабаев
43' Очень захватывающий матч! По степени накала напоминает бескомпромисную зарубу Румыния-Франция!
45' По бровке бегает Турецкий тренер и очень громко кричит "Горящие путёвки в полуфинал..."
49' ЗЕВАЯ УХОДИМ на ПЕРЕРЫВ
54' Складывается такое ощущение, что Хорваты собрались в Анкару на следующей неделе и не хотят портить отношения с турецким посольством в Загребе
45' 2 тайм НАЧАЛСЯ
47' На трибунах сидят турецкие конкуренты по этому лету: Губернатор Краснодарского края, Сочинский Мэр в хорватской футболке и Анапские бабушки в костюмах чурчхелы
47' Эх, в этот бы матч внедрить Романа Широкова! Голевая засуха точно бы закончилась!
49' В Атаке Хорватов скучно как в ванной Романа Трахтенберга. Будем ждать серию 11-метровых
51' Если бы на воротах сборной Турции стоял Тяпушкин, то Олич бы сейчас забил!
52' Австрийские организаторы обещали турецкой сборной 5-звёздочный отель на Евро-2008, а разметили в 3-звёздочном. Око за Око, Зуб за Зуб.
54' Кстати, недавно в неформальной обстановке встретились Срна и Насри. По их мнению, лучшиим футболистом мира является Кака, а не Роналду.
57' "Лучше бы я продолжил рубиться в Diablo", - скучно шепчет под нос орбитр Розетти
57' Турецкий нападающий "Рубина" Гекдениз рассказал, что Курбан Бердыев купил свои чётки в секс-шопе, точнее, изначально это были не чётки.
59' Либо турки с хорватами договорились не бить по ногам, либо Розетти забыл дома карточки
61' В центре поля Турки разыграли не плохую двухходовку...на этом интрига исчерпана.
63' От скуки Славен Билич снял футболку с Олича и начал на ней играть в шахматы.
65' Для болельщиков ярославского Шинника этот матч просто верх футбольного драматизма.
67' В Уренгое дал солный концерт ансамбль имени В.П. Шнягина...о чем ещё говорить в этом матче?????
67' Говорят, что в группу ВИАгра можно попасть двумя способами: если ты принимаешь их у себя, либо через отборочный этап!
69' Перед матчем я выпил бутылочку пива, что ещё больше влияет на седативный эффект, вызванный этим матчем.
71' Я тоже )
72' Новости Чемпионата сварщиков 7 разряда по футболу. Статистика ударов матча Южное Бутово - Сборная Кантимировой . Южное Бутово - 231, Сб.Кантимировской 413.
72' Редакция НЕинтернета очень надеется, что кто-нибудь забьёт в основное время, потому что вести он-лайн этой скуки ещё полчаса будет очень уж тяжко! Пожалейте нас!
73' Футболисты хотят подарить нам еще 30 минут дополнительного наслаждения
73' И как бы сказал Малахов: "Не переключайтесь, не переключайтесь"
74' А сборная России в паралельном повторе очень неплохо играет
74' А на трибунах продолжает зажигать лысоватый парень с коровьими глазами! Ах, сейчас рассмотрел его! Это один известный подмосковный тусовщик и стендапер!
74' О...Хорваты зарабатывают первый угловой и бъют по воротам второй раз в этом тайме, сборная Кантемировской в это время выходит вперёд, счет 21-14
76' Все люди со шведскими фамилиями после позавчерашней игры страются не появляться в местах массового скопления народа.
78' Как рассказали нам турецкие журналисты, фамилия Нихат в переводе с турецкого означает "Нихрена" . Вот сейчас он полностью оправдывает свою фамилию!
80' Мягкая кровать очень манит в эти минуты. Видимо, весь задор хорватов ушёл на тюнинг тех самых пяти мерседесов.
80' Этот матч многие уже сравнивают с фильмом "Консервы", то ли еще будет...
85' Нам показывают как в опасные моменты Олич падает на траву, если бы их было больше, то он давно бы стоял в грязно-зелёном костюме
90' Идёт 90 минута, многие в этот момент не выдерживают и включают Денди с картриджом "Fifa 94". Нужен гол...
93' Эх, Олич! Оставляешь ты нас перед мониторами ещё на полчаса...
94' На самый скучный матч приехал Михаил Шуфутинский. Он собрался петь, чтобы вызвать у болельщиков и игроков хотя бы одну эмоцию - агрессию!
95' СЧЁТ. 0-0. Спонсор матча Энергетики "Вялый", Энергетики "Вялый" - вздремни потихому.
98' Если в 3 тайме ничего н изменится, то редакция "Неинтернта" купит Сергея Зверева и выпустит на поле в розовых стрингах со стразами внутрь. Что называется, темы то нужны!
102' Единствеенным человеком, получающим удовольствие от этой игры, являетя тренер сборной Греции Отто Рехагель.
105' Мишель Платини лично снял наручники с голого Отара Кушанашвили и выпустил того на поле! Президент УЕФА тоже хочет хоть какого-нибудь экшена!
108' Дринич, Билич, Вейич, Шимич, Бабич, Праньич...хрррррр...ой, простите! Чуть не заснул!
111' Турецкие такситсы не знают, за кого болеть. Вроде бы турки свои, но зато такси с шашечками!
113' Рядом с полем появляется Андрей Чернышов. За умеренную плату он предлагает игрокам бромантан и говорит, что он уже проверял - всё работает!
115' 4 тайм!!!
118' Четверо последних футбольных болельшиков не уходят с этого скучного матча, только потому, что им тупо некуда!
118' Шел третий день футбольного матча Хорватия-Турция ...
119' Таркан, который болеет за родную Турцию, считает, что Киркоров семь лет назад сделал не ремикс на его песню, а просто-напросто украл у него мелодию. Таким интересным фактом поделился с нами сам Таркан.
121' Переключил на ТВ центр и разрядился убогой рекламой "... Я предпочитаю Квасику". На этот раз она не показалась мне чрезчур бездарной
121' На поле выбегают Петрович и Михалыч! Они без палева вписываются в состав сборной Хорватии и начинают бухать уже там!
124' А турки сейчас возьмут и выйдут в полуфинал. Что тогда будет говорить Билич?
124' Шахматный матч на канале Шахматы ТВ. Крамник против Пентиума 166, кажется более интригующим
125' Крамник готовиться к пенальти! в этом у нег есть преимущества.
125' Напоминаю всем, что мы до сих пор должны хорватам. Перечисляйте на счёт 000810002300005600001000 по сто рублей каждый месяц, и через пару лет мы рассчитаемся с этим долгом.
128' После таких матчей очень легко переключаться на матчи российской премьер-лиги!
129' Турок Нахат нагадал у циганки возле Киевского вокзала, что они выиграют ЧЕ 2008, а в матче против Хорватов они найдут счастье, если он заплатит 12 рублей и купит хачапури вон тому грязному мальчику в кустах.
129' ГОООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!
130' КЛАСНИЧ!!!!!!!!!!!!!
131' Хорваты выручили нас, за это им опять спасибо. Редакция НЕинтернета благодарна Хорватам за скорый сон.
131' ПИПЕЦ. 1-1
133' ГООЛ! ТУРЦИЯ!!!!!! 1-1!!!!!! Нам воздалось за наши мучения у телевизора!!!
134' Ради этого можно было бы пересмотреть 2 раза фильм Консервы и 12 шахматных периодов против Пентиума 166
135' "Пенальти будут бить те, у кого есть PSP" - кричит турецкий тренер
136' Тренер сборной Турции вальяжно ходит по поплю. Рядом с ним ходят два человека, которые торгуют шаурмой. Розетти только что купил три штуки.
137' ПЕНАЛЬТИ!!!!!! 1ыми бъют Хорваты.
137' У Плетикосы на голве небольшой ирокез. Это значит, что он - панк! Он слушает группу Пурген.
138' Лука Модрич - Пермудрил! МИМО
139' Модрич подумал, что лучше ударить по рекламному щиту, потому что там написано - Макдональдс.
139' Турки забили. 1-0
140' Португалия уже вылетела. Если вылетят хорваты, то останется нашим выбить последнего явного фаворита - Голландию!!!!!
140' Хорваты забили. Турки Забили. Как будто все хранили силы для 11 метроых
140' 2-1 в пользу Турции. Они пока забивают всё.
141' Рахитич - МИМО. Зачем Билич дал бить пенальти таким плохим фамилиям! Модрич, Рахидич...
142' Мне кажется, что для хорватов почти всё кончено! 3-1!!! У нас есть шансы против голландцев!!!!
143' ТУРКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕЩЁ ОДИН ФАВОРИТ ОТПРАВЛЯЕТСЯ ДОМОЙ!!!!!!!!
144' Вот так бывает в футболе! Все молились на Португалию и Хорватию, а в полуфинал они не вышли! Россия, вот пример тебе!!!!
144' Всем спасибо! Редакция Неинтернета идёт спать!!!!
144' Если так будет продолжаться, то в Финале могут встретиться Россия - Турция! А на Евро 2012, в пуфиналах будут играть Белоруссия, Киргизтан, Грузия, Лихтештейн

РОССИЯ-ГОЛЛАНДИЯ
-7' Сегодня мы будем болеть как никогда!!! Ребята, мы любим вас!!!!
-6' Португальцы в пролёте, хорваты тоже! Ничего невозможного нет!!! Голландцы должны оказаться там же, где и остальные фавориты!!!
-5' Впервые за 20 лет Российская сборная играет в 1/4 финала Евро 2008! Если сегодня наши проиграют, то они попадают под летний призыв в армию. Есть хорошая мотивация выиграть!
-4' Звучит гимн России. Странно... в этот раз Павлюченко не подмигнул в камеру... Что-то не так...
-3' Перед матчем, чтобы самореализоваться перед голландцами, Аршавин жадно ел апельсины.
0' Матч начался... первыми по мячу бьют наши. Уже есть поводы радоваться!
1' Главный судья в этом матче - Люба Михель. Это первый случай в истории большого футбола, когда матч судит женщина!
4' На трибунах в оранжевых футболках сидят хорваты и португальцы с табличкой "Пошлите с нами! Чё вы тут делаете?"
6' Штрафной по воротам голландцев. Удар... Ван Дер Сар на месте! Игорь Ван Акинфеев хлопает своему коллеге.
8' Сборная России очень активна в первые 5 минут: 4 атаки, 3 опасных удара по воротам. Спонсор наших футболистов - трусики "Стекловата". Трусики "Стекловата" - не стой на месте, бегай!
12' Игра идёт у ворот голландцев, все оранжевые на своей половине. Видимо Акинфеев положил рядом со своими воротами тухлые яйца.
16' Пока игра идёт по сценарию Гууса Хиддинга, написанный выпускниками ВГИКа, будем ждать на 20 минуте поворота событий.
18' Орлов всё время называет Кюйта "КУЙТОМ". Интересно, спрогрессирует ли эта оговорка дальше?
19' У нас неоспоримое преимущество: мы то владеем голландским матом!!
20' Ван Бастен немного похож на Игоря Верника. Будем надеяться, что голландский Верник после этого матча не будет так широко улыбаться, как его прототип.
21' На трибунах мы видим Газаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
21' Офисная фигура и пузо Ивана Саенко вносят в матч улыбку и веселье
21' Ребята, не дайте повод для радости гомосексуалистам и наркоманам!!!
23' Ван дер Сар время от времени веником сметает песок в штрафной плошади своих ворот!
23' На трибунах мы видим Газзаева и Романцева, они сильно палятся, чешутся и говорят, что ели грибы вместе со сборной!
24' Статистика владения мячом Россия - 99%, Голландия - "ну пожалуйста, дайте пнуть по мячу!"
26' Голландцы перед игрой говорили, что победят любого соперника. Но они ещё не знают, что в нашей стране придумали сумку-авоську и закусывать водку жевачкой и кубиками магги! Такую страну голыми руками не возьмёшь!!!
28' Что то не так...помоему Голландцы нас убаюкивают...
28' Специально к этому матчу коментатора Виктора Гусева пришлось приковать цепями к батарее на его подмосковной даче.
30' А России все равно: выйграем - напьемся и не выйграем - напьемся
30' Инициатива плавно переходит к сборной Голландии, видимо их отпускает!
31' Пока на поле затишье, информация о прошедших играх. Вчера после матча Хорватия-Турция милицией была разогнана очень скучная драка. За 90 минут - всего 4 удара
33' За одну минуту Колодин наносит 3 отличных дальних удара. "Браток, дай я тоже пну", - кричит Широков и снимает лакированные туфли
35' Перед игрой Снайдер и Ван Перси закапывали в поле какие-то саженцы.
36' После игры очень хочется прибегнуть к исторической фразе - "КУЙТ ВАМ! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!" Ребята, не подведите!
38' Акинфеев красавчик, отбивает удар. Поговаривают, что Акинфеев один из лучших вратарей Чемпионата, видимо связано это со смазанными воском перчатками.
42' А тем временем Виктор Гусев перепилил цепи! Он едет в Останкино! Из Подмосковья ему ехать сорок минут! Ребята, срочно создаём пробки на ленинградском направлении!!!!
42' Гуус Хиддинг о чём то беседует с резервным орбитром и тот под шумок достаёт чекушку и два металлических походных стакана
42' Колодин теряет мяч у штрафной. Узнается фирменный стиль Дениса
45' Видно, как Колодин незаметно фотографирует себя с Ван Нистелроем
46' Судя по всему, Михел даст свисток о нарушении только если кому-то из наших оторвут ноги. Ну или если ему предоставят в Москве машину с мигалками.
47' На стадион пытается прорваться Юрий Ковтун, но Любош Михел не дремлет и удаляет Юрия ещё в подтрибунном помещении! На одного болельщика у нас теперь меньше!
49' Бородюк и Корнеев перед игрой принимали СИАЛЕКС, поэтому на скамейке они сидят нога на ногу.
51' Перерыв. Приемущество за НАМИ
45' Как нам сообщает реклама, Спонсор сборной России по футболу МегаФон, поэтому в перерыве Гуссу Хиддинку пришлось повторять всё по 2 раза
45' 2 тайм начался!!!!
45' Видимо, Ван Бастен услышал, как Орлов называет Кюйта, и усадил того нат лавку. Нечего позориться на всю Россию!
51' В Базеле очень жарко +29, Акинфеев просит включит кондиционер, иначе он подгонит к воротам свой Porsche Cayenne и будет сидеть в нём.
53' Тут же Булыкин предлагает свой шампунь-кондиционер
54' "Если счёт останется неизменным, то у наших есть приемущество в 11 метровых" - говорит Широков - "Я просто не буду бить ... это и есть наше преимущество"
56' ГООООООООООООООООЛ! БРАВО РОССИЯ!
57' КУЙТ ВАМ!!!! КУЙТ ВАМ ВСЕМ!!!!! Наши повели!
57' Полные трибуны людей с расширенными зрачками пока никак не реагируют на забитый гол
61' Шведский каратист Ибрагимович явно недоволен отсутсвием техники удара руками по лицу Зырянова у голландцев
63' Отличный удар Ван Перси! Аж на 20 метров выше ворот отличнее обычного!
64' Судя по крику трибун, игра проходит недалеко от лужников! Вперед Россия!
64' Видимо футболистам сборной России наконец-то выдали зарплату за игры отборочного тура, невероятный класс игры.
69' За воротами голланцев появляется Чернышев и дразнится бормантаном.
70' На Порле выходит Динияр Билялетдинов и раздаёт Голландцам Билеты РЖД со словами "Езжайте домой"
73' Ван Перси бьет все ниже и ниже. Теперь среднее значение - 15 метров над воротами
74' Футболист Локомотива Динияр Билялетдинов, после вхождения голландцев в штрафную психологически влияет на них криками "Санитарная Зона! Санитарная зона!"
77' Снайдер бегает по полю с перевязанной левой рукой. Выпадающие оттуда бриллианты, золотые кольца и прочие украшения говорят, что что-то тут не так.
82' Гус Хиддинк делает замену, усиливая среднюю линию. На пердложение выпусить второго вратаря Гус поржал и отказался.
86' Осталось 5 минут! "Держаться Держаться не пропустите" кричит своим Ван Бастон.
86' НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
87' 1:1. Голландия сравнивает счет.
88' Если играть по сценарию Турция-Хорватия. То есть ещё 3 минуты. Мы можем Забить
90' Если будут бить пенальти, главное чтобы у нас в команде не оказалось фамилий похожих на "Анелька".
92' Люба Михель даёт красную карточку Колодину, а потом её отменяет. Вот что значит Судья Женщина - решения мимолетны и непонятны
89' Основное время ЗАКОНЧИЛОСЬ. ВПЕРЕДИ ещё 2 тайма по 15 минут
93' Голландцы начинают бить по ногам. Это напоминает матч сборная четвертого литейного против сборной бухгалтерии птицефабрики
95' У Жиркова не получилось ударить по воротам, его недовольное выражение лица показали крупным планом. По губам явно читалось "Сушки, Блины"
99' Павлюченко попадает в перекладину. Видно, как с каждой игрой Россия растёт. Даже Аршавин вырос на 4 см
102' Если наши выиграют, Михалков обещал снять новый фильм "11" про то как футболисты сидят за столом и судят "Широкова"
106' Перерыв. 4 Тайм. Где взять силы??? По полю бегает промоутер в костюме печеньки и кричит: "Энергия Принца вам поможет"
109' Жирков падает в штрафной, Михель показывает что можно играть и пересчитывает Евро проплаченные Ван Бастоном.
110' Напрашивается справедливое сравнение. Судья - СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ!
113' ГОЛЛЛЛЛ!!!! Торбинский!!!!! И конечно же Андрей Аршавин!!
114' 2-1. Россия. Наши устроили кучу малу в центре поля!
116' Замена. Палюченко пошёл пить коньяк.Выходит Димка Сычёв
117' Что происходит! 3-1! Андрей Аршавин!!!
119' Ван Бастон Грызёт ногти. Россия Убивает Голландию с 3 напасов. УРА!!!
123' Самое интересное, что перед матчем Гус Хиддинк пел оба гимна, он навсегда останется в России, потому что в Голландии он теперь как Пенкин в мужской Бане
123' ВСЕ!!! Россия выходит в полуфинал и попадает на победителя пары Испания-Италия
123' МЫ В ПОЛУФИНАЛЕ. Вы только представьте мы в 4 ЛУЧШИХ. Голландцы дерутся между собой за Футболку Аршавина. Ван Нистелрой предлагает Аршавину деньги. Это успех.

согласен, достали недовольные :-)

Дааа, нам бы ещё Испанию/Италию за и пать, а потом и Германию/Турцию... :-D

Для этого их надо где-то подкараулить

ГРУППА

ИСПАНИЯ -РОССИЯ
1' Матч начался
5' Мы видим на трибунах Филиппа Киркоров он болеет за наших футболистов под фонограмму
6' Мы обещаем что матч будет жарким поэтому включите обогреватели
7' 40% россиян считают что сборная россии выйдет в финал ЧЕ, но не уточники в каком году...
8' Если бы у Аршавина щёчки были бы не розовые, как 3 матрёшки, а скажем чёрные, то нас хотя бы боялись
8' Если мы забъем на 10 минуте, то оправдается ползарплаты Гусса Хиддинга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11' Если вместо Давида Вилье выйдет погребняк то наших хитро станет 12
12' Самый страшный игрок для наших футболистоа - это Серхио Рамас. уж очень у него фамилия Бандитская
15' В первые 10 минут игры при столкновении футболистов слышны оскорбления, самое распространённое из них "ты чё, Самый Широков чтоли?"
17' Если бы группа D состояла из Латвии,Казахстана, Сербии то наши вышли бы из группы ещё на прошлой неделе
20' Если бы испанцы были татаро-манголами, то атаковали бы чаще Россию.а пока наши атакуют. РОСССИИЯЯ ВПППЕЕРРЁЁЁЁДДДД
23' Если бы нашим разрешили в 30-ром бегать по полю то всё могло быть иначе на 20 минуте. 1-0 испанцы впереди!
23' Если бы матч проходил на Петровском, то мяч бы не залетел из-за кочки
23' Штанга! НАШИ ПОПАДАЮТ В ШТАНГУ, если бы испанские ворота были чуть-чуть шире, то была бы ничья - шутит Широков!
24' Гус хиддинг признался корреспонденту Неинтернета, что если испанцы забьют ещё один гол, то он уедет на цветной бульвар у него встреча через 25 минут
26' Если бы сборНую Россиии тренировал не голландец а министр обороны России Иванов, то у нас хотябы оборона была бы
27' Гус хиддинг ищет в словаре Ожигова нужные слова, чтобы объяснить футболистам откуда ростут их ноги
34' Вилье Бернандо Торрес уже 24 года не может разобратся где у него имя а где отчество
38' По мнению испанцев, Касилью является лучшим вратарём в мире, нам показывают Молофеева , он обижеено уходит в раздевалку
39' Мы смотрим статистику на бумаге: Испанцы за первые 37 минут сделали 189 передач, Россия с помощью карандаша и ластика 34563
40' Зырянов может попасть в книгу рекордов гинеса по количству попадания в оффсайд, уже 4 раза за 40 минут
42' главный редактор книги рекордов Гиннеса не может дозвониться до зырянова
43' Штрафной. Будет бить онопко?? Хотя нет он укутавшись в одеяле сидит рядом с гусом.
47' перерыв 2-0 РОССИЯ НЕ ВЫИГРЫВАЕТ ПОСЛЕ 1 ТАЙМА. БУДЕМ ЖДАТЬ ЧУДО ДРУЗЬЯ.
56' Абрмович позвонил своему агенту и попросил купить испанца VILLA. Сделавший дубль в 1 тайме. Тупой Агент купил Виллу в 60 км от МКАДа
56' Мы видели что жирков в перерыве пил фейри - шутит виктор гусев
56' Мудрый Гус придумал невероятную новую тактику 9-0-1. Хотябы ненапропускаем
56' Семшов переживает,если наши проиграют Малежик обещал написать 2 новые песни. Вся страна ещё больше ждёт победы
57' Главный тренер испанцев Луис Рагонес в свои 70 лет старше и опытнее Гуса Хиддинга почти в 2 раза, что собственно и подтверждается счётом.
59' Если мы победим в этом матче,то Медведев позвонит Гусу Хиддингу и поздравит с победой. Тогда Гус сможет записать номер президента и не брать мобильный при поражениях.
59' Если бы Гус Хиддинг умел краснеть,то зрителям всё стало ясно ещё на 2 минуте 1 тайма.
61' Жаль что в группе D не игрют Хорваты, хотя можно со Шведами подружиться-шутит Егор Титов
62' Жаль что на поле не бегает Амояк Акопян, тогда бы мы одним "Сим САЛЯБИМ" вышли бы из группы
66' Русские футболисты могли бы стать Чемпионами Европы по игре в СИФУ. Почему они убегают от мяча????? РОССИЯ ВПЕРЁД!
72' К тренерской скамейке подносят синий биотуалет,видимо Гус хиддинг хочет смотреть матч из него
75' По каналу МОРДОВИЯ ТВ начинается футбольный матч 1/186 на кубок Меркушкина между футбольными командами 3 лиги! Там интересно!!
93' ГОООООООООООООООЛ ПАВЛЮЧЕНКО. 3-1. как говориться "РАЗМОЧИЛИ", употребляя любимую фразу Джорджа Буша.
95' В наши ворота влетел 4 мяч! поговорка "Бог троицу любит" не применима в данном случает. Гус Хиддинг достал банку Вазелина. МЫ ОТКАЗЫВАЕМСЯ КОММЕНТИРОВАТЬ ЭТОТ МАТЧ, т.к. он закончился!
97' ФУТБОЛИСТЫ ПРЕРВАЛИ ЦЕПОЧКУ ПОБЕД РОССИИ, за это им большое человеческое СПАСИБО с майонезом!

РОССИЯ-ГРЕЦИЯ
0' МАТЧ НАЧАЛСЯ!!
0' Свисток судьи! Вперёд Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0' Свои надежды греки связывают с именем Дениса Колодина.
1' Чтобы напугать греков на первых минутах, нам достаточно выйти в майках Димы Билана!
2' Белые футболки на греках!! Судя по прошлым матчам, у них нет шансов!!! Вперёд Россия!!!
2' РОССИЯ Вперёд!!...ёкарный кибастос!!!!!!!! МЫ придумали водку, тетрис, говорить "Чмок пок". Давайте придумаем, как выиграть эту игру!
5' Если Россия выйдет из группы, то Гус Хиддинг примет российское гражданство, Романцев бросит курить, Газзаев начнёт гавкать, а Медведев скажет в прямом эфире "Превед-Медвед!"
7' "Странно, что у Семшова футболка с номером 20, а не с номером 7!" - умничает на нашем сайте Анатолий Вассерман.
8' Хорошо, что у сборной России красная форма: если кто-нибудь из них получит горчичник от судьи, то он сольётся с формой и его никто не заметит!
10' "Суди правильно!!! И я перечислю на твою жёлтую карточку 15 млн!" - кричит из вип-ложи Роман Абрамович.
14' Если на наши ворота поставить Ксению Собчак без грима, то весь матч будет проходить на половине греков!
16' В первые 15 минут Россия нанесла 3 опасных удара в створ ворот Греции. Это даже больше, чем голосование Богданова за себя на выборах.
18' Михаил Боярский перед матчем возмущался, что его не пустили на стадион со шпагой и конём.
20' Ото Рехагель получает зарплату оливковым маслом. Поэтому не очень держится за работу. РОССИЯ!
20' Если говорить языком молодёжи в стиле "КреведГо" и "ШоколадГо", то сегодня мы играем против ГреГов!
23' Виктор Онопко пытается выйти на поле. Сдерживают Виктора только стыд и Бородюк, который приковал его цепями к скамейке запасных.
25' Матч комментирует Андрей Талалаев. По сложившейся традиции, он в курсе, что нужно делать, чтобы выиграть этот матч. Хиддинк из-за Талалаева нервничает.
27' На матче присутствует пьяный Филипп Киркоров. Ну как присутствует,.. лежит в пятом секторе.
29' Ирина Аллегрова сегодня приготовила греческий салат и моментально огребла от мужа.
31' Наши болельщики очень громко кричат: "РОССИЯ!!". Хорошо, что на стадионе нет Ковалева. Он со своей группой "Пилигрим" снова дает бесплатный концерт.
31' После первого матча в испанских городах появилось несколько "русских проходных дворов".
33' ГООООООЛЛЛЛ!!!!! РОССИЯ!!!!!!!!!
33' Мы видим на трибуне 11 шведских ребят в жёлтых футболках, которые неожиданно занервничали.
36' Невероятный подъём чувствуется у сборной России. Такой же подъём в последний раз наблюдался при падении доллара и уходе Горбачёва.
40' Говорят, что в Греции есть всё. Будем надеяться, что у них есть свой Роман Широков.
42' Дмитрий Булыкин в это время моет свои волосы. Он ездил на мотоцикле и они немного потускнели.
42' На тренерской скамейке сидят главный тренер греков, Астерикс и Обеликс и варят какую то шнягу...
43' Дмитрий Торбинский показывает грекам, что он неплохо знает кунг-фу, джиу-джитсу и раджа-йогу, хотя и показанного среднего пальца было уже вполне достаточно...
45' Геннадий Зюганов надеется, что в этом матче игроки сборной России поймут, что коммунизм - не такая уж и утопическая теория.
46' За воротами России болеет группа Ялла и поет "Учкудук, три Колодина" - забавно скаламбурил комментатор Андрей Талалаев.
46' Пока мы выигрываем!!! ПЕРЕРЫВ.
47' Сергей Семак в свои 32 года творит чудеса. Хиддинг сожалеет, что не пригласил Тихонова и Цымбаларя.
45' Севидов и Ловчев пока не хотят комментировать матч. Похоже, всё пошло не по их сценарию.
45' 2-й тайм начался.
49' Напоминаем, что команда российских звёзд шоу-бизнеса выиграла у греческих коллег. Оно и не удивительно, ведь у греков их вообще нет, а если и есть, то все находятся на заработках в России.
50' Резвое начало Сборной России! Такие стремительные действия 2 раза подряд по 45 минут мог себе позволить только Джакомо Казанова!
50' Вратарь сборной Греции очень похож на худого Джорджа Клуни.
51' Причём очень - очень похож!!!:-) Может быть это сам Клуни???
52' Если греки сегодня проиграют, то на них прогневаются Зевс и Прометей. В общем, их сначала будут бить током, а потом заставят прыгать через пятиметровый костёр.
53' А один из греческих защитников похож на Буффона. Походу, это сам Буффон. Творческой натуре стало слишком тесно в амплуа голкипера.
55' Отто Рехагель родился на родине порнофильмов. По крайней мере, так он написал в официальной заявке УЕФА.
56' Вслед за греческим вратарем (Джорджем Клуни) и Чехом (в шапочке танкиста), Акинфеев хочет выработать свою харизму: в штаб сборной уже заказали ласты, фуфайку и кеды 59-го размера.
56' Рядом со скамейкой сборной России стоит Илья Ковальчук и что-то советует Гусу Хиддинку.
60' Роман Павлюченко не жалеет себя. Конечно не так, как в рекламе телевизора, но всё равно, тоже неплохо.
62' Михаил Боярский под шумок развернул на трибунах торговлю овсом.
63' Половина игроков сборной Греции помнят времена Сталина, а у Никополидиса есть даже его татуировка.
67' Нападающие сборной Греции похожи на Зазу Джанашия. Не столько внешне, сколько по тому, что в этом году они тоже только ходят, сплевывают, матерятся и бьют издали.
67' На трибунах совместно со швейцарскими коллегами работают трое российских милиционеров. Только что они хотели задержать греческого болельщика из-за отсутствия московской регистрации.
68' Если присмотреться к судье, то вместо "свистка" иногда он дует...пиво!!
70' На поле выходит Саенко. Билялетдинов отправляется на празднование 800-летия Татарстана.
72' Харистеас очень опасен в воздухе. Пожалуйста, не летайте с ним на самолёте!
74' Для того, чтобы получить новый сексуальный опыт, Борис Моисеев появился в секторе российских болельщиков в шарфе сборной Греции.
79' А в это время Тчуйсе наконец-то получил российский паспорт. Может быть, в матче со Швецией на месте Колодина появится он?
80' Гус Хиддинг за победу обещает нашим футболистам добавить их в друзья на сайте одноклассныетренеры.ру
81' Интересный факт: Дмитрий Булыкин за 90 минут распыляет по полю до двухсот грамм перхоти.
81' А пока красная форма приносит удачу нашим футболистам, мы видим как Богданов покупает себе красную футболку на следующие выборы.
85' Гус Хиддинк под шумок снимается в рекламе нового телефона, DVD-плеера и видеокамеры.
85' Жирков очень опасно бъёт со штрафного, мяч пролетает рядом с девяткой. Джордж Клуни даже не прыгает за мячом, если бы это был Оскар, он бы по-любому прыгнул!
87' Вся Россия замерла в нервном ожидании!!!
89' Осталась одна минута. Боковой судья добавляет еще три минуты, а боковой судья на верхней полке добавляет коньячёк в чай.
90' Средний рост сборной Греции 185 сантиметров, то есть каждый из греков потенциально может закручивать лампочки в подъезде.
92' Игрок сборной Греции Кириякос считает, что в составе сборной России 90-ых лучшим был Кирьяков.
93' К нам только что подключилась Ирина Салтыкова, она сказала что очень-очень переживает и болеет "воооон за того прикольного мужика в пиджаке".
94' ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! 1:0! Мы выиграли!
95' Греческие футболисты обмениваются футболками между собой: они явно расстроены!
95' Игроки сборной Греции отправляются за золотым руном, а мы продолжаем борьбу за выход в четвертьфинал!
96' Если в матче со Швецией Россия выйдет на поле со счетом 1:0, то играть будет попроще!

ШВЕЦИЯ-РОССИЯ
0' Говорят, что Борис Грызлов сегодня спал в номере Торбинского. Никто не знает, чем они там занимались, но в три часа ночи оттуда доносилось очень плохое пение.
0' Если ваш монитор стоит на тумбе IKEA - срочно поставьте его на старый советский разодранный бабушкин стол! Мы болеем за Россию.
0' Свисток судьи. Матч начался. Через полтора часа мы будем либо плакать, либо пить!
2' «Отсель грозить мы будем шведу, назло надменному Сосо Павлиашвили» – искромётно каламбурит диктор первого канала.
5' Каратист Ибрагимович на первых минутах шипами попал в лицо Зырянову. "Иди сюда, мы встретимся с тобой на ринге!" - кричит и кровоточит соседями на трибуне Арарат Кещан.
6' Борис Моисеев сказал что, если Россия победит, то он станет гетеросексуалом. ВПЕРЁД РОССИЯ!!!!! ТАКОГО ШАНСА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!!!!
7' По полю бегает бородатый швед. Один из его предков затерялся в лесу после того, как познакомился в русской деревне с неким Ваней Сусаниным.
9' Больше всего шведы боятся Сергея Голуковича. Им показали матчи пятнадцатилетней давности. Шведам уже страшно от того, что такие люди в принципе существуют.
10' Колодин бьёт по воротам. Мяч пролетает в каких-то десяти метрах от ворот! Есть прогресс!
10' Гус Хиддинк перед матчем одной рукой показал Лагербеку Луиша Фигу.
11' Игроки сборной Швеции в детстве читали книги про Карлсона, а вратарь Исаксон признался, что пытался смастерить пропеллер, прикрутить его к спине и улететь в небо Стокгольма.
11' На трибунах матч смотрят великие футболисты: Виктор Понедельник, Пеле, Бекхем и Игорь Добровольский...во всяком случае нам так сказал сам Игорь Добровольский.
13' Аршавин признался, что старался не терять игровой тонус играя в аппаратах в Леогагне.
13' В Швеции очень много девственных лесов, поэтому если мы проиграем, то сразу же всей страной едем на шашлыки в шведские леса лишать их девственности.
16' Златану Ибрагимовичу все равно, кто сегодня выиграет: он болеет за Хорватию.
16' В Швеции играют два футболиста по фамилии Ларсон. «Ну и чё? Мы тоже так можем!» - смеются Березуцкие на скамейке запасных.
17' Игнашевич подобрал мяч. А если бы его подобрала Анджелина Джоли, вполне могла бы его и усыновить.
19' На скамейке запасных сборной России на всякий случай сидят Александр Овечкин и Илья Ковальчук.
20' Если бы Сборную России тренировал Тимур Бекмамбетов,то наши бы смогли летать, перемещаться в воздухе и выходить из сумрака.
21' Дима Билан купил в подтрибунном помещении хот-дог и заляпал кетчупом белую майку. Его поклонники подумали, что в Билана стреляли и подняли панику.
22' Ставки на этот матч в букмекерских конторах распределились следующим образом: 25% поставили на Россию, 20% на Шведов, и 55% почему-то поставили на пресс-конференцию Гуса Хиддинка и его слёзы.
24' ГООООЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1:0! Как сказал бы Галилео Галлилей про задницу бегущего Павлюченко: "И всё-таки она вертится!!!!!!!!!!!!!!!"
25' Гус Хиддинк на днях посетил шведскую баню и со словами «Аршавин не ходи туда, там холодно» направился в русскую.
26' Ларсон попадает в перекладину. Акинфеев улыбается и потихому продолжает смазывать ворота маслом.
27' Ларсон в свои 36 лет мог бы спокойно подать документы на усыновление Билялетдинова.
28' Статистика ударов: Россия 11(4), Швеция 3(2), фанаты 1345 (799 в лицо).
30' Под жёлтой формой Ибрагимовича виднеется кимоно.
30' Сергей Семак и Хенрик Ларсон перекинулись парой слов о сериале "Санта-Барбара" и вкладышах "Турбо". Ох уж эти олдскульщики!!!!
32' Шведы граничат с норвежцами, финнами и датчанами. Разве это может сравниться со смешными белорусами, хитрыми хохлами и вездесущими грузинами … в России веселее! ВПЕРЁЁЁЁД!
35' Павлюченко попадает в перекладину! Господи... видимо Акинфеев смазал и те, и другие ворота...
36' Да забейте уже!!!! Шведский стол, шведская стенка, шведская семья, русский футбол!!!!!!!!!!!
37' За сегодняшний день курс шведской кроны упал с 39.31 рублей за крону до 39,04 (на 27 копеек). Вывод: Шведы нас боятся.
37' Господи! Да дай нам уже повод порадоваться! Дай Борису Моисееву шанс исправиться!!!
38' Даже Тутта Ларсен сегодня болеет против однофамильца!
39' Если шведы выпускают на поле Ибрагимовича, то почему бы нам не выпустить Петровича и Геннадьевича?
45' Наши на зубах заканчивают концовку тайма. Этот комментарий для того, чтобы вы не думали, что мы матч не смотрим, а просто ерунду пишем.
45' Акинфеев нас опять выручает! У нас уже был Юрий Долгорукий! Теперь есть и Длиннорукий!
46' Борис Моисеев уже начинает украдкой смотреть на женщин! Это хороший признак!
46' "Если Россия выйдет в 1/4, то встретится с голландцами." - говорит Гус Хиддинк и нервно исправляет в паспорте графу "национальность".
53' Продолжим дело Петра Первого! Разобьём шведов!
45' 2-й тайм начался!
46' Стокгольм, Гётеборг, Мальмё, Вестерос. Разве всё это может сравниться с Москвой, Санкт-Петербургом, Казанью, Нижним? Только представьте: Зенит (Стокгольм), Спартак (Мальмё) или Факел (Вестерос)... Жуть какая... Вперёд Россия!
50' ГОООООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!
52' 2-0. Близится 1/4 финала. Гус Хиддинк исправляет графу в паспорте на "бурят"!
53' Шведы просят чтобы на поле вышел Широков!
53' УРААААААААААА!!!!!!!!!!!! Борис Моисеев уже начинает приставать к женщинам! Друзья, что будет, если наши выиграют?!!!!
54' Если Широков выйдет во 2-м тайме и будет играть так же плохо, как с испанцами, то шведы пообещали придумать национальный праздник «18 июня – день Широкова в Швеции». В этот день все шведы переодеваются в форму сборной России, поклоняются Широкову и бесплатно моют его в бане.
55' Пью нефильтрованный Францисканер!!!! А Игнашевич отбивает летящий в центр штрафной мяч!
56' На поле выбегает голый Отар Кушанашвили! Фредди Юнгберг обратил на него внимание и побежал за ним!
56' Швеция - очень длинная страна протяжённостью около 2000 км, поэтому у шведов больше получается отдавать длинные передачи вперед, чем по диагонали.
57' У Ларсона на голове есть единственный волос! И этот волос седой!
58' Быстро бегают испанцы, еще быстрее голландцы ... на вопрос "Почему вы так медленно бегаете?" Хенрик Ларсон ответил: «У нас бутсы новые!»
60' Михаил Боярский от нервов съел поля своей шляпы! Теперь он в чёрном котелке!
61' Если сборная России выйдет дальше, то фанатам придётся задержаться на чемпионате и оставить в Австрии еще и вторую почку.
66' Игорь Рабинер пошёл в туалет и обнаружил, что там нет бумаги. К счастью, под рукой оказался экземпляр книги "Как убивали Спартак".
67' Вся Гасконь переживает за Россию. Не зря там жили де Тревиль и Михаил Боярский.
68' Роман Абрамович решил: гулять, так гулять!! И поцарапал острым ногтём попу Дженифер Лопес!
70' Наши давят! Такой страсти я не видел с тех пор, как Жириновский вылил стакан воды на Немцова!
71' Население в Швеции около 10 млн. человек, в т. ч. шведов 91%, но это пока! - улыбаются армяне, грузины и азербайджанцы.
71' Многие говорили что шведы сильнее греков, оно и видно: 2-0!
73' Романом Павлюченко интересуется Барселона, Гамбург, Лион, Оттава, Наро-Фоминск. Романом интересуются многие города мира!
75' "Мы лучшие!!! ЭЭЭЭ!!!" - кричит на трибуне Филимонов и жадно доедает шведский шницель.
75' Шведский защитник бросает зону и бежит вперёд. Но что случилось? Он опять стал воровать и вернулся обратно на зону!
76' Денис Колодин получил от арбитра маленький шведский флаг!
77' Штрафной в нашу сторону! Хорошо, что шведы досконально изучили технику удара Василия Баранова!
78' Нам крупным планом показали Акинфеева, на его вратарской перчатке наколото "Игорь"!
78' Участники группы АББА в срочном порядке записывают грустную песню.
80' ДА ЗАБЕЙТЕ ЖЕ ТРЕТИЙ МЯЧ!!!!
81' Наши могли утроить счёт, но взамен этому Саенко удвоил свои неточные удары!
81' Павлюченко опять на грани гола! Парень, мы тебе простим рекламу телевизора!!!!
83' ЧТО ПРОИСХОДИТ? Наши проводят 3 атаки... Даже в третьем дивизионе квардатным мячом в кедах за 70 рублей забивают такие мячи!
84' Игнашевич вполне мог бы работать адвокатом. Жёсткий и неуступчивый защитник!
86' Пётр Первый прорубил окно в Европу! Но четвертьфинал прорубать приходится Аршавину и компании!
87' Спящий гигант вышел на улицы Нью-Йорка и начал громить небоскрёбы!!!
88' "Уже 20 лет Россия не выходила из группы, это потому что Гуус Хиддинк пришёл!!" - громко даёт интервью Широков, находясь рядом с Гуусом.
88' Евгений Петросян публично пообещал в случае победы больше не выступать! РОССИЯ!!! РОССИЯ!!!! ВПЕРЁД!!!!
89' И опять голевой момент! Их уже не меньше, чем голосов за Единую Россию на выборах!!!
90' Спящий гигант уходит спать!!! Вместо него выходит Быстров!!!
90' Быстров заменяет Павлюченко. Остаётся 1 минута. На то он и Быстров, чтобы попытаться сделать счёт 3-0.
90' ДАВАЙ РОССИЯ!!!!!!!!ТАКОГО НЕ БЫЛО УЖЕ ДАВНО!!!!
91' Сегодня распадутся все шведские семьи!!!!
92' Средний возраст шведов 30 лет, сборной России - 21, с учётом Гуса Хиддинка - 48.
92' Хиддинк хочет выпустить Евсеева, чтобы радость от победы была наиболее полной!!!!
93' МЫ ГОРДИМСЯ ВАМИ!!!!! ШЕСТЬ ОЧКОВ!!!!!!!!!!!!!!
95' "ОЛЕ.......ОЛЕ.......ОЛЕ.......ОЛЕ.......ОЛЕНИЧЕВ ВПЕРЁД" - кричит на трибуне пьяный Аленичев.
102' ОЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МЫ В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Повезло немцам что не они вчера с нами играли, мы им еще и 41й припомнили

41 нафиг, лучше 45, хорошо что не играли вчера.

дык мы бы мстили..ох как мстили...

АВСТРИЯ - ГЕРМАНИЯ
0' Матч начался. Свисток Гонсалеса.
1' Если рядом с вами этот матч смотрит женщина, то: либо вы живёте в коммуналке, либо вы клаустрофоб-гей, либо вы Егор Титов в коммуналке.
3' В немецкой атаке Подольски, Клозе, Гомес и Фриц... хорошо что в этом списке нет Гордона!
5' Мы придумали идею на ночную передачу на любом канале: попробуйте из фамилии КЛОЗЕ, составить название тупого животного дающего молоко..??
5' Только что австрийцам чуть не забили. Гомез мог оправдаться за свою фамилию.
6' В австрийской сборной играет футболист по фамилии ХИДИН...скорее всего его имя ГУ.
7' Немцы атакуют! Ах, как же мы не любим эту фразу «немцы атакуют».
9' Кстати, Мартин Штранцль рассказал, что он с Егором Титовым скоро напишет книгу "Как убивали Рабинера".
10' Австрийский форвард Иванишиц позорно теряет мяч! Видимо в австрии есть своя сказка "Иванишиц Дурачишиц".
11' Оливер Кан смотрит матч по телевизору и каждый раз громко матерится, когда крупным планом показывают Лемана.
13' Швайнштайгер рассказывал перед матчем, что его отец работал сантехником в 70-ых годах. У него даже есть видеозаписи, где его отец в деле.
14' Штранцль зарабатывает жёлтую карточку. Оно и не удивительно: целый год играть против Лучей и Шинников, а тут... немцы.
15' Смотреть футбол с женщиной - это то же самое, что идти на фильм «Секс в большом городе» с тёщей на ночной сеанс!
18' Подольски сообщил подмосковным фанатам, что если немцы выйдут в четверть, то в их команде появятся Красногорски, Зеленоградски, Наро-Фомински.
19' Немцам и австрийцам очень удобно материться друг на друга. Этот факт очень сближает болельщиков и той, и другой сборной.
21' Михаэль Баллак считается самым зажиточным игроком сборной Германии. Торстен Фрингс не обламывается за деньги носить Баллаку сумку и стирать носки.
21' Суммарный размер обуви сборной Германии 499, все ставят на молодого Швайнштайгера, чтобы наконец-то отпраздновать юбилейный "пятихат".
26' Швайнштайгер признался, что его фамилия переводится как "свинья, поднимающая штангу".
28' Погатец набирает скорость. Он не бегал так быстро с тех пор, когда убегал от генерального менеджера "Спартака" Шавло.
28' Немецкий тренер сказал нам: «Я заметил, что умные люди не так выносливы, как глупцы", и тут же крикнул: "Вперёд, парни! Они скоро выдохнутся!!"
31' Гонсалес поднимает вторую жёлтую карточку! У меня такое ощущение, что у него их 3...
33' С ранних лет у футболиста должна быть мечта, и он должен грызть землю ради своей мечты. Поэтому австрийцы так стараются ради сисек Памеллы Андерсон.
34' Мы видим, что Йоахим Лёв пытается надеть на голову немецкую каску и устроить австрийским соседям небольшой блицкриг.
35' Метцельдер сказал, что он не будет бриться до конца чемпионата. Поэтому флиртует он сейчас только с девушками, помешанными на философии хиппи, или, на крайняк, с бомжихами с площади трёх вокзалов.
38' Если придерживаться нерепортажей и всей концепции Неинтернета, то настоящее имя немцев «Мцы».
41' "Я считаю австрийцев тёмной лошадкой!" – заявил личный жокей Ксении Собчак.
42' Мехуто Гонсалез удаляет тренеров обеих команд. Теперь они могут расслабиться, пойти попить пива и поговорить друг с другом об автомобилях фольксваген, о книгах Ремарка и о философии Шопенгауэра.
43' Кстати, очень расстроил нашу редацию факт того, что на этой игре Отар Кушанашвили не выбежит голым на поле. Он немного простудился и ему пришлось одеться.
45' Перед матчем немцы заявили: «Мы забьем столько, сколько захотим, а австрийцы столько Толька и Колька!» Вот такой он немецкий юмор!
45' Руди Фёллер недавно заявил, что у него остался шрам от знаменитого харчка Райкарда.
47' Все игроки сборной Германии в детстве читали сказки братьев Гримм. Теперь они слушают их музыку.
47' Видим на трибунах солиста Рамштайна. Он орёт нечеловеческим голосом и для пущей эффектности держит в руках бенгальский огонь.
52' ПЕРЕРЫВ. Счёт как титьки Ольги Бузовой: по нулям!!
45' 2-й тайм начался!!!!!!!!!!!!!!
46' Ангела Меркель находится на трибунах. Конечно она в восторге от немецких футболистов, но всё равно, укладываясь в постель, она представляет с собой рядом Владимира Путина весёлого и шубутного.
49' Президент УЕФА признался, что все футболисты были воспитаны вахтёршами, поэтому играют сутки через трое.
50' ГООООООООООЛЛЛЛЛ. 1-0. Германия. Чуть подросла одна грудь Ольги Бузовой!
53' Комментаторы матча чуть не назвали австрийского футболиста Хукса - Апперкотсом!
55' Штранцль никак не может отойти от этого гола. Шинник и Луч так никогда не играли.
57' «Самые неудачные моменты в нашей жизни - это гол от Германии и клубничка-клубничка - банан» - заявляет тренер Австрии.
61' В параллельном матче хорваты открыли счёт. Теперь, если в этом матче будет ничья, то Хорватия станет другом и для Германии. А Германия будет отображаться у России в друзьях друзей!
62' Руководитель – это человек, который не мешает людям работать. По отношению к австрийцам, немцы - плохой руководитель.
64' Немцы и австрийцы нервничают: богатый бизнесмен из Польши вчера подарил пять мерседесов Славену Биличу.
66' Только что Михаил Горбачёв признался нам, что если бы он тренировал сборную Австрии, то развалил бы и её.
67' Кстати, Гитлер родился в Австрии, а управлял Германией. Было бы прикольно, если бы Лукашенко стал следующим президентом России.
71' Игра проходит на стадионе имени Арнольда Шварценеггера. Поговаривают, что Динамо переименуют в стадион имени Турчинского.
72' Молодой человек – это тот кто не боится делать глупости. Вывод: Австрия – молодой человек.
76' О, Боже! На поле еле выходит Отар Кушанашвили. Он простужен и даже не уварачивается от ударов дубинками со стороны местных полицейских. ААА!! Какой удар! Отар корчится от боли и просит судью удалить полицейских!
80' Вчера чешская сборная съехала с гостиничных номеров и уехала домой. В их номерах без палива живут Булыкин, Филимонов, Юран, Сметанин, Канцельскис и кефирный грибок.
86' Польский бизнесмен, подаривший Биличу пять мерседесов, начинает нервничать.
87' Матч подходит к концу. Германия ведёт 1-0. Тренер сборной Австрии уступает гостиничные номера Булыкину, Филимонову, Юрану, Сметанину, Канцельскису и кефирному грибку
89' Михаил Саакашвили сказал, что болеет в этом матче за Германию, потому что у массажиста австрийской сборной прапрабабушка жила одно время в Абхазии.
90' Матч протекает в захватывающем русле. Опасные моменты чередуются один за другим. Комментирует игру бесподобный Тарханов. Очень приятно засыпать.
92' Судья добавляет 3 минуты, а кому-то в Верховном Суде добавили 3 года.
94' Кай Метов очень нервничает по поводу этого матча. Видимо его нервозность связана с незавидным финансовым положением и букмекерскими конторами.
95' Нойвиль только что пробил по воротам в стиле Александра Ширко.
95' Хорваты и немцы в четвертьфинале!
96' Всё!!! Свисток судьи! Ольга Бузова ушла с этого матча с размерами 1-0!

где такое комментируют, жду репортажа с Россия-Испания :-)

http://www.neinternet.ru/

он онлайн идет

:lol: :lol: :lol: :lol:

:-)

Одевайся уходи, деньги на столе.

:-D

Свеженькое

14' Любимая схема Итальянцев 5-4-4. Но к сожалению по футбольным правилам на поле не может быть больше 11 игроков

ИСПАНИЯ-ИТАЛИЯ

2' Матч начался
6' На трибунах замечен подвыпивший Гус Хиддинг. Видно, что он плотно готовится к игре с будущим соперником
7' Напомним, что в этом матче определится соперник Росии в полуфинале, поэтому вся страна активно болеет за сборную Карачаево-Черкессии
10' С плакатом "4:1 не прощается!" за воротами испанцев очень активно себя ведет Широков. Игра обещает быть жаркой
14' Любимая схема Итальянцев 5-4-4. Но к сожалению по футбольным правилам на поле не может быть больше 11 игроков
16' Мы видим очень нечеткую картинку из Вены. Это значит лишь то, что после вчерашней победы сборной России мы еще не отошли
19' Грузины разрываются, за кого же им болеть, они для девушек - и испанцы и итальянцы
23' Игра не очень изобилует моментами. "С нашими играть не хочет никто", - патриотично пошучивают комментаторы
25' На трибунах заметны игроки в форме сборной России. Их выдают триколоры на груди и джойстики от денди в руках. Подготовка идет полным ходом
27' Команды с самого начала матча готовы к 11метровым ударам. Ход игры это наглядно доказывает
28' Финансовая статистика матча:вся сборная Испании стоит 480 млн. €, итальянцы - 580 млн. € ,сборная России - 30 млн. €...после вчерашнего матча - 14508 млн. €, и это ещё без Аршавина
31' Еще немного статистики. Андрей Аршавин по популярности обогнал президента Евро-2008 Мишеля Платини, мужика который поджигает московские машины, вирус в icq "12111", и убогую рекламу "Я предпочитаю Квасику"
35' Уже два матча подряд длятся по 120 минут(4 тайма), поэтому не спешите выключать телевизор и заранее отпроситесь у начальника на работе, придётся опоздать...
38' В принципе, этот матч по одному только названию "Испания-Италия" похож на финал...либо на игру в группе смерти...либо на выбор туриста из Твери перед отпуском
39' Многое на этом чемпионате в последнее время посвящено победе наших над голландцами. Надпись "Де Росси" на спине одного из игроков на поле вполне символична
43' Сборная России внимательно смотрит за игрой! По идее им пофиг кого рвать, но этого требует Гус Хиддинк. А так пока очень скучный матч. Могло быть лучше...
50' Сегодня в Москву приехали все фанаты сборной России. Это связано с финансовыми сложностями. Никто не думал жить в Австрии так долго. Россияне приехали домой за деньгами и поехали обратно покупать билеты на финал.
50' Спонсор сборной Испании - магазин "Пятёрочка", 4 банки пива по цене 1ой, но это после игры с Россией. А пока - 0 банок по 0 рублей недосягаемый предел
51' ПЕРЕРЫВ. Комманды уходят кататься на американских горках и чертовом колесе, чтобы хоть как-то взбодриться
49' Четвертьфиналы без России пока не очень удаются. Закаленных бездорожьем, группой "Тутси", фразой "Слышь, Э?" и "Тархуном" характеров в Европе явно меньше
56' Выходит Камаранези. Италия делает замены, на поле уже выходят те, кто неплохо бъёт пенальти!
59' Статистика пессимизма в этом матче: Испания - 60% , Италия - 30 %, 10% - на общий сон и зевания
59' Игроки сборной Турции показывают своему тренеру: "Вот где реально скучная игра!"
60' Глядя на этот скучный матч, Россия предпочитает играть против Вадима Галыгина, пусть он не очень смешной, но хотя бы перспективный!
64' По рейтингам матч Испания - Италия проигрывает даже наискучнейшей и приметивной передаче Голые и Смешные на ДТВ
66' "Пускается в скоростной дриблинг Тони", - шутит комментатор на телеканале "Россия". Средняя скорость матча - 3 шага в минуту
69' Если так будет продолжаться, то все 40 тыс. болельшиков на стадионе запоют песню "Секс Пистолс" "Я устал, хочу любви"
69' Евро 2008 плавно уходит в никуда, если так будет продолжаться, то Финал будут игратся лёжа со словами "Чё то в лом"
70' Спонсор скучных матчей клей "Момент". Клей "Момент" - если всё не клеится!
73' 7ой номер испанцев получает жёлтую карточку, за то что подскользнулся в штрафой итальянцев. Плющенко смеется над испанцами ... даже на коньках он бы играл лучше.
74' Комманды уговаривают судью устроить серию пенальти без дополнительного времени
75' Латышские болельщики очень рады такому течению матча. Наконец-то они следят за ходом игры не только по замедленным повторам
77' Спонсор матча Италия - Испания - "Картофельные Мешки". Картофельные мешки - мы Италия и Испания.
81' Слышны громкие выкрики испанского тренера "Пропустите парни, а то корреспондентам Неинтернета влом нас комментировать четыре тайма"
86' Дополнительное время будет комментировать робот
91' Еще один спонсор сегоднящней битвы - "Кириешки со вкусом ирисок". Новые "Кириешки со вкусом ирисок" - не торопись, потяни удовольствие
93' А вероятно вас удивлю, но счет по прежнему 0:0
96' Этот матч чем-то напоминает фильм "Секс в большом городе". Конченные пессимисты все еще находят в нем драйв
99' Почему-то вспомнилась предвыборная кампания Богданова. Скорость, активность, позитив...
102' Спонсоров у матча все больше. Очередной заинтересовавшийся - завод по производству пенопласта "ЦКЖД". Италия, Испания и "ЦКЖД" - мы чем-то похожи
105' "А где наши ворота?", - все чаще мы слышим от игроков на поле. Их активность явно подливает позитива на трибуны
107' Четвертый тайм - решающий. "Судья в этом матче хочет ввести новое правило и сделать 12 таймов", - издевается над НЕинтернетом Судья - Гибддшник
110' Очередной спонсор сборных Италии и Испании - йогурт "Пассивиа". Йогурт Пассивиа - если чё, мы вернём вам деньги.
111' Неужели все-таки будет серия 11-метровых ударов?! Очень неожиданное продолжение матча...
114' Такого скопления спонсоров в матчах ЕВРО-2008 еще не было. Присоединяется к списку и парк аттракционов "Птыть!". Птыть - ну явно мы интереснее
115' Матч напоминает Выступление Цветочка и Матрёны из "Аншлага" против Частушечников-мастеров гармошки и гитары. Скучно и уныло...
116' В серии 11 метров бует 0-0. зуб даёт певец Шура.
117' "100 пудов матч Говно", - авторитено заявляет Шнур. "1600 кг матч неинтересный". - добавляет Анатолий Вассерман
118' Где-то под Хабаровском главный тренер местного клуба "Грыжа" наглядно доказывает своему руководству, что не все еще потеряно для хабаровского футбола
118' МАТЧ напоминает Грузинскую революцию - начало впечатлило, а по итогу тухловато
120' А вот сейчас мы видим очень опасный...а нет видимо показалось
131' Матч-реванш все-таки состоится! Испания по пенальти выходит в полуфинал, где ее уже ждет сборная России

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2008 03:52]

вот

:-D Костя, живот болит..глаза устали..аххаа)))))))) зачет

Мля, пля, ржака, пришел с работы-оборжался почему-то...

Блин супер спасибо :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D Давно такого не было!!!!!!!!!!!!!!!

Продолжим. Из старенького.

НИДЕРЛАНДЫ - ФРАНЦИЯ
0' Команды фальшиво спели гимны. И МАТЧ НАЧАЛСЯ!
2' Двое фанатов в футболках "Терек Вперед", на зуб дали, что выиграют Французы и тут же уснули!
2' Борис Грызлов признался, что симпатизирует сборной Голландии и уже пишет текст песни "Голландия вперёд!"
3' В самом начале матча нам сообщают, что запасной тренер голландии на днях стирал футболки и чуть не умер от передозировки!
3' А вот Борис Моисеев, в отличие от своего тезки, в этом матче бескомпромиссно болеет за красивый футбол
5' Снесли Дирка Кюйта. Дирк расстроился, ему кажется, что песни Вадима Казаченко плохо влияют на Флорана Малуда.
6' В Голландии разрешены любые браки, поэтому ВАн Дер САР для большего фарта перед матчем женился на своих вратарских перчатках.
8' Зинедин Зидан натирает лоб и готовится к матчу с Италией. Этот матч ему не интересен
9' По левой бровке судьёй работает Жан Клод Ван Дам, мы видим как при оффсайде он эффектно поднимает флажок НОГОЙ.
9' Фабьен Бартез считает, что вратарь сборной Франции должен играть посмелее и почаще бегать к центральному кругу.
10' ГОООЛЛЛЛЛ 1-0. Голландия
12' Нам позвонил Александр Панов и сказал, что он французам и не такие банки забивал
13' Раймон Доменек пытается забыться в объятьях Патрика Виера. Сидней Гову начинает потихоньку ревновать.
14' На трибунах грызёт ногти Юрий Ковтун, он поставил на Французов 7$
15' Вильям Галлас признался, что почитывает Вильяма Шекспира. Но больше всего ему нравится серия про Слепого и "Обожённые зоной"
17' Франк Рибери заявил, что сегодня он сыграет за всю братву и весь общак.
18' Зенедин Зидан не думает мириться с неудачным для Франции течением матча, он купил боксёрскую грушу и повесил её на уровне головы.
20' Адриан Муту только что подходил к скамейке голландцев и ушёл оттуда с каким-то коробком.
21' Гову бегает по полю с цифрой "10" на футболке, а Макелеле с цифрой "6" уже побежал за пивом
21' Ван дер Сар и Лилиан Тюрам - единственные люди на поле, которые ещё помнят времена Сталина.
22' У французов забавный игрок по фамилии НАСРИ, очень смешно звучит НАСРИ НА ЛЕВОМ ФЛАНГЕ...
24' Саньоль, Насри, Гову и Попа на следующий чемпионат хотят организовать свою сборную.
25' Их вызвался тренировать Бышовец. Он привык работать с таким материалом
29' Французкий Защитник Тюрам накрыл голландскую атаку, после этого накрыло самого француза.
33' "Если Голландцы выйдут в финал, то в начале матча они будут петь не гимн а песню Боба Марли"- смеётся Главный тренер, прячет красные глаза и палится
33' Ван Нистелрой говорит, что он до сих пор общается с бывшим партнёром по мадридскому "Реалу" Дэвидом Бэкхемом посредством смс. Последняя смс от Бэкхема "Руд, в США полный п...ц!, а не футбол"
38' Франк Рибери признался, что в кармане во время матча у него всегда лежит заточка.
39' Статистика ударов по воротам : Французы 9, Голландцы 27894. "Нам кажется мы очень много бъём" - говорит голландский тренер и опять палится
40' Мишелю Платини представили Бориса Грызлова как современного российского поэта и композитора.
43' Тренер французов Раймонд Доменек потихоньку потягивает коньяк из фляжки. Армянский, как утверждает некий Ашот Т., который прислал нам эту новость
46' На трибунах за Французов болеет Александр Лукашенко, он прилетел сюда на личном самолёте и пьёт "Шардоне Переньён 61 года". Просит нас не афишировать, что он задержит пенсии в стране на 3 месяца.
47' ПЕРЕРЫВ. 1-0 Голландия впереди
47' Гус Хиддинг сегодня сходил к Мутко и получил деньги за май. Теперь он может расслабиться и побухать на выходных.
48' На поле выбежал голый Влад Сташевский. Таким образом он хочет подогреть интерес к своей творческой деятельности.
50' На него укоризнено смотрит раздевавший Отар Кушанашвили
51' Ван Дер Сар утверждает, что вратарь это половина команды и в перерыве с одной затяжки вкурил в себя пол командного косяка.
53' Понятно почему Голландцы играют так хорошо во втором тайме, всё потому что Голландское правительство выделило на борьбу с проигрышами 40 кг марихуаны
57' Многие называют группу С Группой "Смерти", поэтому на поле выходит Анелька с косой и в чёрной накидке
59' ГОЛЛЛЛЛЛЛЛ. 2-0. Голландия
61' Нам тяжело комментировать Французов. В их команде просто кладезь Юмора, потому что помимо НАСРАЛА, на поле выходит некий ГОМИС.
65' Если французы проиграют, то они точно напьются и будут буянить. местные полицеские обещают посадить их к Тюраму на 3 суток.
69' ГОЛЛЛЛЛ. 2-1. Франция. Красиво Анри забивает пяткой, и тут же начинает писать книгу " Золотая Пятка и мои дорогие части тела"
70' ГОЛЛЛЛ. 3-1. Голландия. Не успел Анри написать пролог, как дарья Донцова в "Оранжевой" футболке показывает ему Фигу!
80' Ещё бы Французы не проигрывали, ведь в их команде НАСРАЛ, ГОМИС и ТУЛУПАН
84' Тулупан получает Жёлкую карточку, мало того что он ТУЛУПАН, так его ещё наверное зовут ВАЛЕРА
90' ГООООЛЛЛ. 4-1. Голландия. На поле к французам выбегают Широков и Колодин с плакатом "1 - 4" и предлагают ребятам вместе поехать в сауну
93' Матч Закончился. Голландский Форвард Уесли Снейдер взял на руки своего сына и вышел с ним на поле, в ответ на это огорчённый Анелька вынес на поле Пьяную Тёщу.

ХОРВАТИЯ - ГЕРМАНИЯ
0' Матч начался...в путь
0' Мы наблюдаем, пожалуй, один из самых сильнейших матчей ЧЕ. Ховатия-Германия. Я, как болельщик сборной России, комментирую этот матч в Хорватской футболке , а мой коллега за соседним компьютером с автоматом и в каске!
1' Футбол в Германии изобрели... в Англии в 13 веке
2' Рядом с немецкой сборной куча видеооператоров в спецформе "Приват ТВ", фоном играет "Рамштайн", женщин смазывают маслом, видно, что Германия подготовилась к матчу
4' В сборной Германии есть игрок с фамилией Фриц, немцы априори смешные
5' Братья Березуцкие искренне болеют за почти наших хорватов, гаубица подкатившая за ворота тому прямое доказательство
6' Чтобы Русские играли хорошо им нужно переименоваться под хорватов: Аршавич, Павлючевич, а Широкич и Колодич даже если переименуются всё равно всё испортят!
8' У Немцев очень сильные защитники, классный тренер, много болельшиков, какие ещё у них есть недостатки?? - шутит Гус Хиддинг
11' Олич пас Петричу, Петрич Валеричу, Валерич Геннадичу, Геннадич Семёнычу, Семёныч Владимировичу, Владимирович Владимир пасует только Анатоличу Дмитрию
13' Очень Вялое начало, по бровке с шарфиком "зенит" бегает Михаил Боярский и предлагает хорватам поехать с ним в париж за подвесками
13' Немецкие болельщики явно недоумевают, к чему же сегодня такое рвение соперников из сборной хорватии. "Стоппен! Руссишь в друген группан!", - слышится с трибун
17' Нам показывают Гуса Хиддинга он пытается за шоколадку уговорить организаторов Чемпионата, чтобы их перевели в группу В к Хорватам
21' Сотрудники Автоваза, отдавая должное хорватам, на время прекратили подпольное производсто новой русско-немецкой модели "Фольксваген Крыжовник"
21' Во втором тайме Немцы хотят выйти в 20 -ром, т.к. заболел помощник тренера который умел считать!
23' В Городе Подольск очень сильно болеют за Хорватов, т.к. слышат созвучную фамилию "Подольский" - Шутит комментатор 1 канала. (заметьте, как грамотно мы свели глупый каламбур на комментатора 1 канала)
24' ГОЛЛЛЛЛЛЛ! Хорваты 1-0
24' В немецких пабах болельщики никак не могут отыскать тв-трансляцию матча, огромное количество приват-каналов впервые вызывает раздражение немцев
26' - "Слышь, пацанчик, бужешь пиво?" - за хорватскими воротами шепчут Широков и Колодин!
26' Из-за оговорки диктора первого канала, немецкий футболист Баллак только что чуть не стал Гомесом
29' На трибунах очень много Хорватских болельщиков - ЖЕНЩИН, они все приехали смотреть Футбол в Австрию, интересно, а наши женщины ездили бы в Мексику и Бразилию болеть за сериалы??
34' Только что смешно комментировал матч диктор на канале КонопляТВ: "Олич пас Подольски, Подольски Хомячку, Хомячёк Сталину, Сталин оправил этот мяч в Магадан"
34' Пока советы тренера московского спартака из-за ворот Плетикосы помогают, посмотрим что будет дальше
35' Немцы идут вперёд, они хотят сровнять счёт ... поэтому будут атаковать с левого фланга ровно в 4 утра.
39' Юрист немецкой сборной заявил, что если счёт до конца матча не изменится, немецкий суд возбудит дело по факту изнасилования
41' Откуда не возьмись появляется Людмила Гурченко со своими пра-пра-пра внуками и вместе они поют, что осталось "5 минууууут"
43' По словам специалистов у хорватов "самая короткая скамейка". Благо плотники сборной России пока не плошают
46' На трибунах мелькают Борис Моисеев, Пенкин, Трубач, Дима Билан и спорят кто же из них после матча познакомиться с немецким футболистом Гомесом.
47' ПЕРЕРЫВ. ХОРВАТЫ ВЕДУТ.
45' 2 тайм начался! Опять в путь...
49' В Составе Германии во 2 тайме вышли Метревелли, Стрельцов, Биба... Вы в Шоке? а представляете в каком Шоке Метревелли, Стрельцов, Биба...
52' Статистика ударов по воротам: Хорватия -14, Германия - 9, Киргизтан - 27 и все через телевизор
55' МЫ спросили Гуса Хиддинга за кого он болеет, он сказал, что только за Россию, а потом наверно за Голландцев... вот так вот Гус лишает нас иллюзий. Но мы не верим, РОССИЯ ВПЕРЁД...а пока ХОРВАТЫ ВПЕРЁД
57' 2 Немецкий тренер с грустью наигрывает мелодию на губной гармошке
61' Главный режиссер..ой тьфу, тренер сборной Германии думают как бы еще повлиять на ход игры
61' ГООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ. 2-0. ХОРВАТЫ ВПЕРЕДИ.
63' ОЛИВЕР КАН положил рядом с немецким вратарём 2 розы.
65' Гомеса заменяют ,Моисеев, Пенкин, Трубач, Дима Билан оживились
67' Идёт 70 минута, неожиданно вновь появляется Людмила Гурченко с песней "20 минуууууууут"
68' Немцы растеряны, игра напоминает май 45
71' Вновь нас веселит диктор канала Конопля ТВ: "вместо Гомеса на поле выходит МОЗОЛЬ!":-)
72' Немцы негодуют, "польский сценарий" не повторяется...то что в их составе нет выходцев из хорватии явная недоработка паспортистов тренерского штаба
75' Мы видим на трибунах Шведскую сборную с плакатом " 11 красивых, сильных парней За 20млн $ проиграют сборной России"
77' За песню "15 минуууууут" была застреляна какая-то бабушка
77' Роман Абрамович просит перерисовать плакат, по его словам 15 млн $ пишется иначе
82' Юрген Клинсман ушёл со стадиона: "Пойду съем чизбургер" - говорит легендарный немецкий футболист
85' Замена. На поле выходит Книжевич, надеемся концовка у хорватов пройдет, как по учебниковичу
87' Разве это футбол...Это не немцы, помню какими были немцы 14, 12, 10, да хотя бы 2 года назад мне кажется немцы смогли бы обыграть только сборную Биберево
91' У немцев Удалили Швайнштайгера, красная карточка, тренер, что то записывает в блокнот, подзывает его обратно и шепчет на ухо : "Чувак, а как правильно пишется твоя фамилия"?
95' Хорваты сегодня сделали с Немцами полный "О Я Я" Хорваты - 6 очков. Германия - 3 очка. Поляки и Австрийцы играют через 40 минут

ШВЕЙЦАРИЯ _ ТУРЦИЯ

0' Свисток судьи, матч начался. Поехали...
7' Сегодня мы будем болеть за красивый футбол, и за женщин которые ездят в турцию без Мужей!
10' Рассечение получил Турецкий игрок и побежал за саблей
13' Турки бъют по воротам Швейцарии, мяч пролетает рядом с воротами, ну как рядом...в 47 метрах, для них это рядом!
14' Опять Льёт дождь, на поле появляются грибы и ягоды. К экранам подключились лесники и грибники
15' Швейцарский тренер в этом матче делает ставку на 32 чёрное...потому что делать ставку на футболистов он не решается, уж очень сильная группа!
16' Швейцарцы привели на стадион корову. Она напугана и пачкает стадион. Видно, как болельщики покидают трибуны
19' Дождь усилился, главный судья достаёт брошюрку и читает "Правила Игры в водное поло"
20' Швейцарцы прессингуют, НАКОНЕЦ-ТО первый удар по Турецким воротам. Красные трибуны оживились... Ленин выбежал из Мавзолея, он тоже болеет за красных!
22' У Одного из Турков фамилия Балта, или Балда??? Но то что Швейцарцы его гоняют...это факт
24' Атаки Турков напоминают детскую игру "Куча Мала", все орут, падают друг на друга, а после прихрамывают и жалуются маме (в их случае тренеру).
29' Если бы в такой дождь на трибуне сидела Марина Хлебникова, то после 1 тайма она бы превратилась в мякиш!
30' Тренер Турции курит кальян и играет в нарды. Видно, что он нервничает
31' Пока турецкие игроки увлечены игрой, Сычев с Павлюченко по старой курортной привычке вытаскивают из их раздевалки махровые полотенца
31' Мы видим как 2 тренер сборной Турции, рядом с тренерской скамейкой выставил палатку с шубами. ОН волнуется за футбол и за свой бизнес!
32' ГООООЛ! Швейцария 1-0. Швейцарцы из лужи забивают гол!
33' Глупо, что за Швейцарцев забил Хакан Екин
34' Ответственный за состояние поля ярославского "Шинника" подзывает владельцев команды к телевизору и с гордостью показывает что все не так уж и плохо
35' Если дождь будет лить ещё пол часа, то турки будут катать швейцарцев на банане!
37' Швейцарский тренер гонит команду в атаку, кричит, что не на корову играем и смеётся
38' Из-за дождя газон похож на болото. Если бы вчера был такой дождь, то Россия бы победила!
43' Продолжаем лобировать неудачную "БЕЛУЮ ФОРМУ" уже 3 команды за 2 дня которые проигрывают в белой форме!
44' Хакан явно не доволен ходом тренера, требующим менять первые буквы в имени, чтобы запутать соперника
45' Хакан Екин обладает неоспоримым преимуществом: он носит под бутсами целофановые пакеты. Будем ждать от него красивого Водного пола в этом матче
46' ПЕРЕРЫВ! 1-0 Швейцария впереди! вернёмся к матчу ч-з 15 минут! мы пошли пить коньяк
46' Сычев и Павлюченко решили перекурить и не делать третью ходку за махровыми полотенцами во время перерыва
46' Президенты российских клубов внимательно наблюдают за игроками турецкой сборной, кто-то из них получит выгодный контракт на стройке
45' Свисток судьи. 2 тайм начался.
46' Среднестатестический рост турков привышает швейцаский на 12 см, Хикикают все девушки Наташи и просят вернуть им паспорта
46' На трибунах развернули плакат "ВПЕРЁД ОСМАНСКАЯ ИМПЕРИЯ"
47' Чтобы подчеркнуть своё гражданство, темнокожий Швейцарец положил в карман часы и сыр
49' Вратарь сборной Турции признался, что выпивал с Чернышевым и закусывал бормотаном
50' На поле выходит Олег Веретенников, что он делает на поле, не знают ни родные, ни лечащий врач
52' Мы узнали мнение Дмитрия Хлестова, который долгое время играл в турции в 3 дивизионе, о текущем матче: "ЭЭЭЭЭ, чё, нормал чё, ногой надо"
54' Многие турецкие футболисты бегают с браслетом All Inclusive
55' Фатих Текке заявил, что сборная Турции говно и выпил очередной литр виски из кубка УЕФА
55' Турецкий нападающий попадает в оффсайд, нам показывают Зырянова, он улыбается и говорит,что не отдаст титул самого частого игрока попадающего в офсайд
55' Дождь, закончился...зря турецкий тренер привёз 4 банана и катер
57' ГОООЛЛЛЛ. 1-1
58' Тренерская скамейка Турции от радости поменяла уголёк в кальяне и сменила яблочный табак на свекольный.
60' Чехам Ничья на руку! Португальцам впринципе тоже! России - пофиг
63' Футболисты турции после игры не обмениваются, а продают футболки
65' Швейцарские футболисты такие же большие и сильные, как швейцарский нож
66' Швейцарцы атакуют. Им нужен выход из группы. Пол команды Чехии болеют за турков, остальные болеют за Швейцарцев, Чех вяжет новую шапку.
69' Хакан Екин в перерыве успел поменять только один цалафановый пакет, видно что он хлюпает на старый пакетик
72' В этом матче футбольные мячи подают Широков и Колодин, уж очень ребята хотят быть полезными после вчерашнего!
73' Статистика ударов по воротам такова: Швейцарцы - 12 ударов. Турки - 9 ударов. Колодин и Широков - " -14 "
75' Вот вышел на поле перспективный турок ТАПАЛА, скоро тренер обещает выпустить СЕРГЕЯ ЛАЗЕРЕ, т.к. ТАПАЛА И СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕ не плохо играли в дуэте
80' Турецкия сборная навязывает свой темп игры, навязывает стиль игры и возможжно навяжет свитера и ковты.
81' Мехмед Алты подговаривает нескольких Швейцарцев поехать на рафтинг.
84' Инициатива вновь перешла к швейцарской сборной, жаль что на трибунах отсутсвует Канчельскис, у него просто не нашлось красной футболки
85' До конца матча осталось "5 минуууууут" подсказывает нам Людмила Гурченко!
86' Мы видим типичный горный футбол: пишет нам Заза Джанашия в СМС. Еще он просит положить деньги на номер +7(926)1348764, для продолжения репортажа
87' Отар Кушинашвили замерз бегать по полю и ушел за махровыми полотенцами в раздевалку сборной Турции
88' Швейцарцы призывают своих многотысячных болельшиков, образовался сумасшедший гул, Турки в свою очеред умоляют своих трёх фанатов хотябы вмотреть матч
90' Турецкому тренеру наконец принесли шаурму - у него сейчас откроется второе дыхание и он доведет до победы партию в нарды
91' НО что такое, остаётся всего 2 минуты а тренер обнаруживает в шаурме майонез!!!!! Сейчас что-то должно произойти......
92' ГООЛЛЛЛЛЛЛЛ! ШАУРМА С МАЙОНЕЗАМ ОКАЗАЛАСЬ ПОБЕДНОЙ
93' Свекольный табак сменился на кабачковый. принесли ещё 3 кальяна. Турки ведут!
94' Художник-монументалист Зураб Церетели собрался поставить в Стамбуле 130 метровый памятник шаурме с майонезом

ГРЕЦИЯ - ШВЕЦИЯ

9' За футболистов швеции помимо сограждан болеют в сумме их 44 жены
11' Раздавив 0,5 коньяка коментаторы неинтернета в траурном стиле приступают ко 2 матчу Греция-Швеция.
26' Пока гус хиддинг использует последную пачку презервативов, мы ждём от этого матча ничью, России нужна "ничья" в этом матче.
26' Бышовец сидит у телефона и ждет предложения быть новым тренером сборной России
27' Шведы отличаются от Бразильцев только 3 вещами: синими трусами, техникой и отсутствием Фамилий на букву "Р"
29' Если чемпионат проходил в древней Спарте, то сборную России по футболу, сбросили бы со скалы. Видно что стараются Греки, наши тоже старались до 25 минуты!
38' Шведы атакуют, они явно сильнее в первые 30 минут, у нас складывается ощущение что "белая Форма" приносит неудачу!
43' Нам показывают крупным планом на трибунах растроенного Виктора Гусева, он ест вяленую рыбу на плакате Сборной России по футболу! Пока счёт равный!
43' Греки атакуют, Никиполидис пас Драгунису, Дроганис Иванидису, Иванидис бъёт по воротисам...мимис! Ударис от воротис!
47' Сборная Греции на перерыве пойдет на процедуры. Возраст есть возраст
48' Подходит к концу 1 тайм, счёт по прежнему 0-0. Матч Пипец интересный - говорит с сарказмом Гус Хиддинг!
45' 2 ТАЙМ НАЧАЛСЯ
56' Греки как чемпионы европы добавляют в этот матч камельку лени!
58' Греков явно устраивает ничья, это видно по зевающим нападающим и уснувшему тренеру
59' Шведы не похожи на тех шведов, которых мы знаем по порнофильмам
62' В шведской сборной есть свои традиции: Жёлтая форма, обязательное присутсвие футболита по фамилии Ларсон и при слове "Чудское Озеро" они начинают кричать и ретмично перебирать руками и ногами!
64' После удивления "рыжих причёсок" сборной Румынии на ЧМ 94, Шведы могли бы удивить всех на этом чемпионате 3 вещами: выйти в малиновой форме, заявить в основной состав 11 ларсонов и снимать этот матч для канала XXL
66' ГОЛ! ШВЕДЫ открывают счет
67' наши мысли на счёт неудачной белой формы предсказываются!
72' ГОООЛ!! Шведов понесло. Они с Мясом внесли мяч в ворота.
74' Если Греки пропустят ещё 2 мяча то в турнирной таблице группы D мы появимся на 3 месте по разнице мячей!быть предпоследними почётнее, вперёд ШРЕКИ
77' Исторически сложилось так, что Шведы привыкли нападать Свиньёй, в этом Битве это приносит результаты.
77' Грекам очень тяжело аттаковать в расстановке 10-0-0
79' Я помню хенрика ларсона ещё на ЧМ 94 года, это самый высооплачиваемый игрок сборной швеции, посудите сами Зарплата+премии+ пенсия+кассовые сборы канала XXL!
86' РЕКЛАМА в Матче: Если хотите спасти Сборную России по футболу скиньте смс со словами "Ахалай Махалай Гус Хидинг в рот тебе ноги не облажай" на номер 4242!
92' идёт добавочная минута, ещё никогда шведы на столько не продливали!
93' Матч закончен. Швеция присоединяется в праздновании к сборной Голландии и депутату митрофанову.
94' Финальный свисток! по группе D всё ясно! испанцы - 3 очка ( 4:1) Шведы - 3 очка ( 2:0) Греки - 0 очков ( 0:2) Россия - символически в Жопе!( 1:4)

Тема автоматически закрыта.