Анек-намёк для мальчиков:)

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
(с)
:-)

А теперь этот мальчик вырос и оно стало его мозгами.

ох уж эти мамы мальчиков

Вот он - климакс мозговой! :-D

[Сообщение удалено пользователем 14.06.2008 14:14]

А если еще честью и совестью, то совсем плохо :weep:

Не если, а само собой. :-D

Этот ещё нравится:-)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
(с)

Я прочитал, не беспокойтесь:.
Сочувствую, чо уж:-)

:-D :-D :-D

Грустный анек..мдя :weep:

Вот это скорость!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу
Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую
в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (смачно затягиваясь
сигаретой):

- В корзинку, что ли???

:-)

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу
Серый Волк:
-Красная шапочка, а ты не боишься в столь позднее время по лесу ходить. Вдруг с тобой что-нить случиться.
Красная Шапочка (смачно затягиваясь
сигаретой):
- Что мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю! :-)

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...
(с)

Красивый:-)

Приезжает мужик домой в Одессу заработав 20000 баксов. Перед тем как идти обрадовать семью решил искупаться в море. Только вошел по колено в воду вспомнил!

У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому
попавшемуся дому,звонит в дверь. Старый одессит oткрывает дверь.- Я вас слушаю - Вы понимаете,я приехал... хотел бы оставить деньги на пол часа. -Какие деньги? - 20000 долларов! Тут сбежались все соседи. -Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов? Соседи - Видим. Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа мужик
возвращается за деньгами.Одессит открывает двери:Я вас слушаю.-Я пришел забрать свои деньги-Какие деньги?- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели. - СОСЕДИ! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги? Соседи: Нет! -Гоните его в шею! Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут выходит одессит и
говорит: Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

Супержон сегодня мужененавистник. :-)
(ушел писать стоя)

Сцуки!

Циничный:-)

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится.

Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е:cen:ем.

:-D

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Чтоб вам легче было:-)

- Хорошо-то как , Настенька!

- Я не Настенька. Я Маша....

- Все равно хорошо! :-)

вы чо стоя писаете? 8(

[Сообщение изменено модератором 14.06.2008 14:40]

:lol:


Ага, овалом.

:-D :-D :-D :-D :-D


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!!
- Да? И как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Баян. Гомосятина. Они заполонили.