А анеки сёдня будут?

а? Чур смешные!

потянет?

О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

none
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

пятый день висели над городом эстонские парашютисты....

"Мы рождены чтоб сказку сделать пылью..."

"Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее поезда!"

:-)

"- Откуда дровишки?
- Из лесу, вестимо. Отца, слышишь, рубят, а я отвожу..."

- А я мыло "Дав" себе купила!
- Надо же мылодав она себе купила, а без мылодава ты мыло уже выдавить не можешь?

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

- А мне жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ


Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две
Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся
вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку,
глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира
просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях.
Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят
лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика
первым делом ищем его в холодильнике. Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и
в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему
дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, -
вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой
экзотический привкус...



Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая
куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен
не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати,
дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей,
реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили
лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь
короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых>
дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех
сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире,
оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а
ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли
дозвониться. Да и фиг с ней.



Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав,
улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила
в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и
великолепно отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть
варенье?> Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была
потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить -
отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же
дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее
было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то,
давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко
обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь
свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней
пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 -
за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из
разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!> Мне достался самый маленький и
неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то
мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл
банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и
вытерла ее какой-то тряпкой. Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый
считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но
только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и
набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен
треск сдираемой одежды и потом
- скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И
тут же у всех одновременно мысль: <Бедная Анька!> Естественно, долго она такой гимнастики на
себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А
теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване,
на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности
парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело
(зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается
взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый
несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто охуел, он просто охуел. Из
спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и
дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая блядь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный
ахтунг! И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У
бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и
презервативе (!) - ломанулся на выход...В этот момент из шкафа вылезла я... Парень икнул и
просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они
уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и
подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна. В общем, все закончилось благополучно,
мальчика откачали и напоили чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил.



P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих
пор не простила...

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений



Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!


Русская народная сказка про серебряное копытце.

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое — где ни стукнет копытцем — появляется рупь мелочью, стукнет дважды — стольник, стукнет трижды — тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия — да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги — несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете — тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку Жила

была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули — что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая — тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал — поверили дети.
Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло — поверили дети. Но только начал рассказывать как его
Ленин на руках носил — не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку Поехала

Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Жигули» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано — сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают — выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка «Золушкэ-тян»

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири…
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка»

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. «Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?» — спрашивает Буратино. «А это чтобы лучше видеть тебя» — отвечает старушка. «Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?» — спрашивает Буратино.
«А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!» — отвечает старушка.
«Сама ты шапочка, — обиделся Буратино, — это модный колпачок полосатый!» А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: «Съем тебя, девочка!» И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня — можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает — я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. «Не бывать по-твоему, бывать по-моему!» — крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца

Иванушку Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека.
Зря ее ругают

По просьбе Маверика
(с) Л.Каганов :-)

З.Ы: А так-то я просто рылся и нашел на компе у себя эти вирши, потому и не знал, чей копирайт, теперь буду знать, спасиб!

[Сообщение изменено пользователем 19.08.2004 17:16]

Хоть бы копирайт на Л.Каганова поставил,баянист;-)

АААААА!!!!!!!

СКАЗКИ МЕГАРУЛЕЗЗЗ!!!!!!!
200 БАЛЛОФФФ!!!!!!!!!

:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d

Эстонское метро

А-астарошшшшно! Двер-ри зак-к-крываютца-а-а! След-дующ-щая-а астаноф-фка................. А вот-т-т и она!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...

Американские програмисты так и не смогли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все как один говорили: "Твой кролик написАл"....?!!!!

"Your Bunny Wrote" - произностить быстро.

[Сообщение изменено пользователем 19.08.2004 18:13]

Лицензионные WINDOWS - страшно далеки они от народа.

Новая акция нашей столовой, купи десять беляшей и собери собаку....

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Хоть и не совсем анек, но смешно вроде

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...

:-d