Вт.анеки
Жизненно
***
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
Коротышки
***
Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 1000000 пользователей.
***
Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
***
По радиво с пафосом ( и ГОЛОСОМ СТРЕЛЬНИКОВОЙ):
"Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!"
***
- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура".
"Ты дура" - твоя маленькая тайна.
***
Бухгалтерия - это триумф математики над разумом.
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.
:yes:
***
Приглашения на Международную Конференцию по вопросам борьбы со спамом были разосланы более 1000000 пользователей.
***
Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
***
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
***
По радиво с пафосом ( и ГОЛОСОМ СТРЕЛЬНИКОВОЙ):
"Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!"
***
- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура".
"Ты дура" - твоя маленькая тайна.
***
Бухгалтерия - это триумф математики над разумом.
***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?
***
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.
:yes:
К
КартежникЪ
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
М
/МОНЯ/
Не анек, но поржал.
В воскресной передачке с Ургандом, Мартирасяном, Цекало и еще кем то из "Нашей Раши" обсуждают английских фанатов. Что типа им даже инструкцию выдали специальную как себя вести в Москве. Один из пунктов: не пейте алкогольные напитки на матче, иначе вы смажете все впечатления от прекрасного футбольного действа))). Другой пункт: запрещается пить и курить на Красной площади. В этот момент один из ведущих комментит: типа "вон смотрите - один тут пил и курил и смотрите где он теперь лежит"
В воскресной передачке с Ургандом, Мартирасяном, Цекало и еще кем то из "Нашей Раши" обсуждают английских фанатов. Что типа им даже инструкцию выдали специальную как себя вести в Москве. Один из пунктов: не пейте алкогольные напитки на матче, иначе вы смажете все впечатления от прекрасного футбольного действа))). Другой пункт: запрещается пить и курить на Красной площади. В этот момент один из ведущих комментит: типа "вон смотрите - один тут пил и курил и смотрите где он теперь лежит"
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите мне о героине.
Студент оживляется.
- О Героине? ..Героин - сильная вещь!! А почему вы об этом спрашиваете?
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите мне о героине.
Студент оживляется.
- О Героине? ..Героин - сильная вещь!! А почему вы об этом спрашиваете?
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было. Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино
снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и з-з-заикаюсь.
***
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - г*вно!
***
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
***
- Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал я там свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
***
Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
***
Обьявление в баре "Голубая Устрица"© :
При нашем баре открылся буфет.
...теперь у нас можно и рыбку сьесть!...
***
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
***
Работники ГАИ они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.
***
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - г*вно!
***
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
***
- Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал я там свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
***
Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
***
Обьявление в баре "Голубая Устрица"© :
При нашем баре открылся буфет.
...теперь у нас можно и рыбку сьесть!...
***
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
***
Работники ГАИ они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой, а это очень опасно.
***
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать ”Бейлиз”.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.