Четверг.....анег

О, Василий, новый анек для кого?
Упал самолёт на необитаемом острове. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты сказали: "Довольно разврата!" - и убили стюардессу. Через другую неделю они решили: "Довольно разврата" - и закопали стюардессу. Ещё через неделю они согласились: "Довольно разврата" - и выкопали стюардессу. ;-)

да фи... :nud:

Самый лучший номер Евровидения- Росийский!!!!
Вы только вдумайтесь: Билан голосит на лестнице, слева Эдвин Мартон на скрипке Страдивари играет, справа- Плющенко на коньках прыгает.
Для того, чтобы всех уж точно порвать в финале, нужно вынести на сцену надувной бассейн - пусть там Владимир Дятчин резвится. На подтанцовке пусть будет "Зенит", а на бэк-вокале - сборная России по хокею в полном составе, под руководством Анны Нетребко. Ну а в конце номера, просто необходимо, чтобы Путин с Медвдевым вышли, и постояли, скромно потупив взор, под лестницей...


ультиматум России Евровидению - пока не присудите нам 1 место, каждый год будем Билана присылать

Водку придумали одинокие некрасивые женщины.

Создав поля, леса, зверей,
на день шестой Господь устал,
но все же вылепил людей,
взглянул на них и так сказал:
телом красив Адам, признаюсь,
а Ева блеклая весьма...
Да ладно, я не сомневаюсь,
она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
почувствовав на сердце боль,
повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь....

По телевидению показывают пpогноз погоды.
Очень кpасивая ведущая томным гнусавым голосом говоpит:
- В Hоpильске минус 20, в Салехаpде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам 3,14зду покажу?!!


- Больно?
- Да...(жалобно).
- Вытащить?
- Нет!(испуганно)

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
>> та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
>> -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
>> я глядя на нее грустными глазами отвечаю
>> -Я ссать хочу..
>> больше они ко мне не поворачивались.

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
ebi@ebi.ee
попробуй продиктовать по телефону. особенно мыло )))

упала под стол.... :lol: :lol: :lol:

этапять!!!!!
+11111000000000000! :lol: :lol: :lol:
зы.пешы исчо...

ващета это подлиннее анег...
после "корпоратива с иностранными партнерами русский просымается мучимый нестерпимой болью, и посылает своего английского более живого партнера в киоск на углу за пивом, начеркав на на двух бумажках что ему говорить... и вот стоит англичанин возле пивного ларька, читает:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@ твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано "нет ни х@я"?
Англичанин достает второй листок:
- Vоt bliаd

Дополню анекдот.
Дело происходило в 90х
Бухали иностранные студенты иститута им. Лумумбы. В 2 ночи все спиртное закончилось. Послать решили самого молодого, а тот по русские еще ни бельмеса ему записку и написали.
дальнейший диалог в ларьке:
- vodka est?
-нет!
- a pivo?
-какое тебе нахрен пиво в 2 часа ночи!!!
-Blyat, tak i znal

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

замечатттно... :-)

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

Тема автоматически закрыта.